Yellow Daises

"50 polichinelos", diz um certo alguém.

2011-12-09T05:20:00.000-08:00

“Quem, eu? Nunca, jamais faria algo assim”, costumava falar isso. E pensar isso também. “Não tenho coragem”, emendaria logo em seguida. “Mas o que eu posso fazer? Eu sou assim”, típica crise de Gabriela! E olha que sempre soube que a mola do mundo é a mudança. A transformação e reviravolta das coisas que, outrora, estavam arraigadas numa rotina confortável (ou não). E até gosto dessa coisa das novidades. Verdade mesmo. Mesmo quando ela, aparentemente, não é boa. Porque é assim não é mesmo, -inclusive, aproveitando o ensejo -, muito se resiste à mudança pois ela está intimamente atrelada ao diferente do que nos habituamos. Bom ou ruim a gente acostuma. E desapegar do que era estimado, é deveras difícil. Pelo menos pra mim. Sempre foi. Mas hoje adoro quando essas coisas acontecem. Claro, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Isso não quer dizer que eu, de uma hora pra outra, passei a descartar pessoas (e nem falo coisas porque estas eu costumo descartar fácil mesmo...). Não mesmo. “Bonzinho só se fode!”, lembro logo. E até concordo, mas acho que dá pra achar um meio termo na coisa. Dá pra deixar de ser bonzinho(a) e se transformar, simplesmente, numa boa pessoa. E é aí que está o ponto. A mudança é boa quando a gente sabe brincar com ela. Brincar de crescer. Aprender a viver, eu diria.
Mas não é bem sobre isso que eu queria falar. Na verdade não sei bem o que dizer. É tudo tão recente. Foi agora. Há dois minutos. Juro! Acho que ainda não “processei”, mas, já que tem um tempinho livre, um computador dando sopa e um turbilhão de idéias, nada melhor do que tentar ordená-las não é mesmo?
Eu mudei. Não, não. Isso acontece a toda hora. Acho que é melhor; - eu tentei! Desde ontem, na verdade, mas só agora concretizei.
Hoje de manhã quando acordei, o pensamento era igual, apesar de atitude diferente é bem verdade – tenho o meu mérito também vai -, e agora, depois disso tudo (se eu te contar o que aconteceu você vai brigar comigo, vai dizer que isso não é nada demais e pensará “grande mudança porra nenhuma”, então, para evitar a fadiga, vou ficar calada. “Mistério sempre há de pintar por aí”, afinal ...) eu continuo aqui, a mesma pessoa. A mesmíssima pessoa, apenas um pouco mais feliz por ter ousado me sentir diferente de mim mesma, o que é vital uma vez ao dia.

2011-09-05T16:13:00.000-07:00

"I'd never sing of love if it does not exist, but darling, you are the only exception"

Eu andorinha ...

2011-09-03T04:49:00.000-07:00

Querida amiga,
Fiquei pensando em todas aquelas coisas que você me disse. Essas coisas tão tristes e tão vergonhosas que aconteceram na sua vida. E na minha vida. E não somente porque tudo aquilo que acontece com você repercute em mim porque eu te amo muito, mas também, e talvez principalmente porque isso tudo que você me contou no telefone é corriqueiro. Um grande obvio que demorei a perceber. Falo desse negócio que se repete a toda hora.
Há algum tempo atrás, tempo nada remoto inclusive, acreditava que essa coisa era exclusividade minha. Que só acontecia comigo. Não reparava que isso é algo como uma sessão da tarde, que reprisa o mesmo filme a toda hora, todo dia, por mais que todo mundo já esteja completamente enjoado de tudo! E não que isso sirva de consolo, afinal, nem eu, nem você tenho certeza, consegue se consolar sabendo que essa coisa vive acontecendo e entristecendo a todos que estão a nossa volta. Mas isso nos ajuda a entender e a, por incrível que pareça, nos manter equilibradas. Não a coisa em si, mas o fato de saber que ela não é peça única, apenas, do nosso guarda roupa. É quase do mesmo jeito que uma loja de departamentos, onde aquela pessoa que você vê todos os dias, mas não tem a menor intimidade pra dar ‘oi’, aparece com a mesma blusa maravilhosa que estava em promoção e que você adorou, pois lhe serviu como uma luva, e só lhe resta agora disfarçar colocando um casaco por cima da tão amada aquisição que você jurava que era exclusiva, mas ... nada em lojas de departamentos é peça única honey!
Pois é, então, eis que descobri a verdade – antes tarde do que nunca; Isso acontece toda hora! Não minha querida amiga, eu não estou sendo pessimista. Sabe que me esforço pra manter o otimismo. Apenas quero te dizer que isso é muito comum. Praticamente a mola que move o mundo. Que faz a Terra girar. Ok, exagerei, mas não disse nenhuma mentira! Já parou pra reparar quantas músicas lindas, poesias e filmes foram feitos a partir deste fatídico final (in)feliz?! Foram criadas esculturas, quadros, peças de teatro e até rede social em internet pelo amor de Deus (já assistiu o filme do facebook né amiga?), e tudo isso graças ao tão falado coração partido.
Quantos arranjos musicais e até descobertas cientificas não teriam sido feitas, sem essa tal desilusão? Não que eu acredite que o sofrimento seja a única maneira que temos para aprender as coisas. Não acredito nisso mesmo! Aliás, eu peço pra Deus me ensinar sempre com muito amor! Mas agora minha linda, observe bem as coisas como são; você sabe o que é melhor pra você? Sabe mesmo, com certeza? Você se conhece perfeitamente? Não, melhor que isso, você simplesmente, sabe quem é? Quem de fato é? Todas as aspirações, talentos e defeitos? Sabe, pormenorizadamente, do que seria capaz nessa vida? Bem, eu não me conheço amiga. Nadinha. Ultimamente cada dia tem sido uma surpresa, eu diria. E a parte boa é que tenho me surpreendido positivamente comigo mesma. Não que a vida só tenha me dado cenas de filmes de comédia romântica para viver, e na verdade está tudo mais para um ‘Planeta dos Macacos’ do que para qualquer outra coisa, mas me peguei tendo reações inusitadas para situações um tanto quanto difíceis. Acho que meu crescimento está chegando, aos trancos e barrancos, de um jeito ou de outro, mas estou, enfim, crescendo. Bem, mas não era disso que queria falar. Onde eu estava mesmo? Ah sim, esse negócio de autoconhecimento. Complexo.
Mas então, se você, pessoa imperfeita como eu e como qualquer outra pessoa deste mundo, não se conhece com exatidão, como você sabe precisar aquilo que é bom pra você? Como você consegue diferenciar uma situação que é completamente injusta de vivenciar, com outra ‘do seu número’? Não dá. E esse é o ponto que quero chegar com você. A gente, de fato, não sabe o que é melhor pra nós mesmos. Eu até ouso dizer que, alguns de nós, podem ter uma boa idéia do que seja bom e não tão bom assim, mas saber os planos, os caminhos e os atalhos ... só Ele mesmo não é? E se somente Ele nos conhece e sabe o que é melhor para nós, como podemos lamentar por essa coisa ruim que (nos) aconteceu?
Ta bem, ta bem, você vai me dizer que lamenta, porque dói. E dói mesmo! Machuca né? Arde o peito e é difícil respirar. É triste pra levantar da cama, dá enjôo e vontade de não comer nada. Ou então de comer tudo. E parece que a vida se tornou sem graça, tudo preto no branco, como naqueles filmes de antigamente, e nada parece que, algum dia, vai voltar a brilhar. Quase como se tudo que existisse fosse silêncio, vazio, e pó ...
I-lu-são gata. Tudo isso é falso! Mas nada de pular etapas. É preciso também lavar a alma de vez em quando. E essa tal noite escura serve perfeitamente pra isso. Mas depois vem a merecida calmaria. Como se poderia enxergar a beleza de um amanhecer, sem ter visto, de perto, o frio de uma noite sem sal? E meu bem, se Ele permite que coisas como essa aconteçam é por algum motivo, ou você acha que tem capacidade e envergadura moral para contestar algo que Ele permitiu? Eu já tentei, e já desisti. Nem no meu melhor momento Einstein consegui chegar perto. Então encontrei a minha paz, de algum jeito e de alguma maneira, somente aceitando as coisas, inclusive essa coisa que acontece corriqueiramente. Percebo hoje que, se Ele, que só deseja o meu bem, permitiu que essa coisa devastadora acontecesse comigo, é porque existem razões e motivos para tanto. Talvez porque aquele amormaiordomundo, não fosse tão predestinado assim, afinal. Talvez Ele esteja apenas me salvando de uma situação que não geraria bons frutos, ou talvez Ele esteja me proporcionando um aprendizado e um aperfeiçoamento que só seria possível de acontecer para mim, cabeça dura e teimosa que sou, desse jeito mais assim de ser. Desse jeito assim mais doído mesmo. Com essa coisa que é dolorosa de carregar dentro do peito.
E não sei o que acontece meu amor, mas depois que essa coisa toda passa, algo como uma força sobrenatural se instala dentro da gente, no lugar daquela piegas mazela de antes. E ai a gente percebe que deixar ir, é a coisa mais corajosa e mais maravilhosa que podemos fazer por nós mesmos! Não é questão de virar santa e dar a outra face. Nada disso. Esse negócio de ser santa deve ser chato pra burro, não canso de dizer, mas falo em ‘esquecer’, em nome apenas e tão somente, do nosso próprio bem estar. Porque egoísmo também pode significar amor próprio ...
E ao desapegar e deixar o que passou, para trás, eu estou demonstrando amor e respeito por aquele ser que mais merece o meu amor e respeito, qual seja, eu mesma! E me dando, decerto, a oportunidade de recomeçar. Ou você ainda acha que alguém poderá suprir a falta de amor que você porventura sentir por você mesma? Ou que a sua paz só será fornecida por energias externas, nada relacionadas a você mesma, nem ao seu interior? Já diria Dalai Lama; ‘Dê a quem você ama asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar’. Cuide de você mesma. Do seu próprio crescimento e da sua consciência. E o mais importante – isso eu aprendi num livro amiga, por favor, quando puder, leia ‘O Quinto Compromisso’, do Don Miguel Ruiz -, se demos o nosso melhor, se fizemos tudo o que foi possível e não deu certo, o problema não é meu. Não leve essa coisa para o lado pessoal. Não tente encontrar defeitos em você que não existe! Cada um de nós é um verdadeiro artista e cabe a nós mesmo transformar as nossas vidas em obras primas! Mas você também pode optar por desenhar uma existência triste e sem cor. A escolha é sua.
E então eu chego ao seu telefonema. E o que eu estou tentando te dizer minha querida é aquela coisa clichê de ‘Nossas dúvidas são traidores e nos fazem perder o bem que às vezes poderíamos ganhar se não fosse o medo de tentar’. Clichês são bregas, bem sei, mas isso não quer dizer que eles, necessariamente, estão equivocados. E isso também não quer dizer que essa frase pertença ao William Shakespeare ... tenho duvidas se esse não é um daqueles dizeres que todo mundo atribui, erroneamente, para o Mario Quintana, William Shakespeare, Paulo Coelho ou Clarice Lispector, quando é da autoria de, na verdade, algum escritor desconhecido do sul do país, que não ganhou os créditos de sua própria criação, devido a uma má divulgação gerada dentro do Deus Google mesmo. Bem, mas isso não vem ao caso (é, diga isso para o verdadeiro autor lesado e sem o seu devido reconhecimento).
Mas veja bem minha querida, se a vida lhe deu uma nova chance, quem sabe esse não é um daqueles momentos que também acontece muito por ai, e que também gera muitas esculturas e trabalhos de patchwork, de total perfeição e incredulidade, de grande intensidade, beleza e amor, e que, por ser assim tão perfeito e tão memorável, torna-se tão difíceis de acreditar? É tipo um sonho que se torna realidade e que, quando está acontecendo, a gente fica assim toda boba, de olhos esbugalhados, coração disparado e até fica se beliscando pra ver se é real e se não passa de outra fantasia sonhada.
E como saber, então, o que essa coisa é? E eu te digo, nas palavras de um amigo muito querido; se jogando amiga! Mas a escolha é sua (olha aí a danada da escolha de novo), você pode se fechar no seu escafandro, apesar de ser uma linda borboleta (oportunamente recomendo também ‘o escafandro e a borboleta’), pelo medo de sofrer novamente com essa coisa que aconteceu com você, e comigo, e com esse mundo todo de meu Deus, ou você pode deixar aquilo que passou ir, e deixar acontecer o que talvez esteja se iniciando enfim/por fim. E, aliás, deixo aqui o registro para todas as minhas outras amigas que também estão me lendo, e que já estão vivendo (n)esse sonho, o meu desejo que o tal momento tão bem falado, torne-se eterno.
E sabe minha amiga, se por acaso quem sabe, o pior aconteça e ele não seja nem metade daquele príncipe que a Disney e seus filmes implementaram nas nossas cabeças desde que nascemos, estando mais para um sapo do que para qualquer outra coisa, você acha mesmo que, depois de ter vivido o duro período de fortalecimento, e ter sobrevivido a essa coisa que devasta o nosso ser, corpo, alma, vísceras e entranhas, você vai ficar toda dolorida de novo, como ficou naquela outra vez?
Aliás, o pior que poderia acontecer, é que as coisas voltem a ser da maneira como são agora, exatamente agora, nesse momento presente que Deus lhe deu, mas será que está tudo tão ruim assim afinal, pergunto-me e te pergunto ...

"Todos esses que aí estão atravancando o meu caminho, eles passarão ... eu passarinho.” - Mario Quintana.

Ontem eu quis morrer!

2011-06-30T18:47:00.000-07:00

Ontem eu quis morrer! Verdade! Não, eu queria mesmo era matar! Morte lenta sabe?! Morte lenta para uma certa pessoinha, isso sim! Do tipo bem dolorida! Com faca enferrujada e tudo. Não, não, melhor. Com um estilete. Isso! Es-ti-le-te. E cego ainda por cima! Daqueles que já foram super usados para cortar isopor!
Arquitetei mentalmente, inclusive, o aviso para ele se preparar; ‘hoje é seu ultimo dia de vida! Se eu fosse você, viajaria correndo para o fim do mundo, com direito a passagem só de ida e as porra’!
Mas, (in)felizmente, foi apenas um lapso. Nada que tenho surtido efeito. Nem se prolongado com o tempo. Alias, acredito que esse plano durou uns 30 minutos apenas, depois descartei-o e fui fazer outra bobagem qualquer, sem proporções estrondosas como esta...
Mas ficou um resquício em mim. Uma farpa no dedo. Tem uma música do Lenine que não sai da minha cabeça! Digo logo que não gosto de Lenine. Prefiro Otto. Mil vezes o ex da Alessandra Negrini!
Essa música que me refiro, entretanto, é uma das poucas que gosto do seu repertório.
“Meu amor, o que você faria, se só te restasse esse dia?”
Já prestou atenção na letra? O compositor – Paulinho Moska -, é cheio de sacadas que só vejo serem produzidas pelo Arnaldo Antunes! Já perdeu sem tempo pensando nisso? No que fazer se soubesse que nada mais lhe resta, que tudo pelo qual luta e dar valor, jájá vai acabar-se pelos ares, e que, de repente não mais que de repente, você esta livre?! Isso mesmo! A canção fala sobre liberdade. Sobre desprendimento, eu diria. O que você faria se tudo fosse terminar? Se você soubesse que tudo isso é passageiro, findo e superficial? ‘Ufa’, né?! Que sensação boa! De fazer algo sem preocupação alguma com conclusões e julgamentos de terceiros, de não ter que dar satisfação de nada. Somente ser aquilo que se é. Quem dera que todos os dias fossem o último dia de nossas vidas!
E talvez, viva bem aquele que experiencia seu dia, como sendo o último. Não falo no sentido de fazer as coisas sem responsabilidade alguma, mas sim no que tange a viver sem amarras, sem ter que fazer algo para agradar um, ou deixar de falar o que deseja, para não desagradar outrem.
Minha meta atualmente, não canso de dizer, é viver um dia de cada vez. Aproveitar ao máximo o meu presente, sem o peso do passado, nem o medo do futuro, e ser completamente aberta para saber que não existe nada a temer!
Se hoje fosse o último dia da minha vida, eu só queria ser. ‘Só’ isso. Descobrir quem realmente sou, e ser. Não ficar mais com medo do que os outros possam pensar de mim.
Na forma tolteca de viver, o anjo da morte nos ensina sobre o desapego. “Você viu que tudo o que existe aqui é meu, não é seu. Sua casa, sua esposa, seus filhos, seu carro, seu dinheiro – tudo é meu! Posso tirar de você quando eu quiser, mas por enquanto pode ir usando”.
'Ufa’ de novo né?! Que peso retirado hein?! Que tal amar, só por amar? Acredito que a frustração existe, quando atrelamos ao amor, o sentimento de posse. A verdade é que não podemos possuir ninguém, além de que, tudo aquilo que possuímos é, por certo, perecível, ou, por outra, passageiro.
Assustador? Não acho. Prefiro a expressão ‘libertador’ mesmo. Um dia consigo!
Por enquanto fico na corda bamba de quem oscila, e às vezes, como agora, me dá vontade só de ‘entrar de roupa no mar’! Outras vezes penso em fugir, sair correndo no meio da rua! E tenho fé que um dia consigo gozar a vida, e até ‘trepava sem camisinha’!

Pudera...

2011-06-27T17:19:00.000-07:00

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem vida pra gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou."

[Maria de Queiroz]

Tsuru

2011-06-27T16:15:00.000-07:00

Existia uma menina que adorava passar seu tempo, fazendo passarinhos de papel. Ela os colecionava. Fazia passarinhos de papel de todos os tamanhos e de todas as cores. Seu quarto era todo enfeitado desses pássaros.
‘Isso mais parece um dinossauro’, alguns meninos diziam, só para implicar com ela! Ela respondia, sem dar muita trela, que era um tipo de pássaro que voa bem alto, chamado Tsuru.
Tinha orgulho de falar esse nome; Tsuru. Era bonito. Pássaro importante! ‘O-ri-ga-mi’, dizia. Nada de dobradura! Era uma criança bem orgulhosa, daquelas amostradas, que toda nota boa que tirava na escola, ou todo novo menino que decidia gostar, era motivo para criar um passarinho novo, nova cor, novo tamanho, novas pintinhas azuladas, novas listrinhas marrons e novo bico vermelho ou preto.
Cada Tsuru, um desejo. Cada sonho, um novo pássaro que voa alto.
Ela fazia um pássaro azul, vinha logo um menino e perguntava; ‘Cadê a esposa dele? Faz um pássaro rosa também’.
E ela, impaciente que era, já respondia que eles andavam em bandos e sozinhos! Cada um no seu vôo. Todos juntos. Não tinha esse negocio de passarinho em dupla. Era em bando. Ban-do! ‘Por que será que meninos nunca entendem as coisas mais simples?’, resmungava incrédula!
Até que um novo menino entrou na turminha da escola. E pelo sotaque ele vinha de Minas, ou de algum lugar onde as pessoas costumam falar engraçado, ela não sabia ao certo a sua origem, mas o que lhe chamou a atenção é que ele entendia das coisas! Era sabido. A primeira coisa que disse pra ela quando viu os passarinhos foi:
- Faz um pra mim também! Eu quero o meu todo verde! Ai o meu pássaro pode ficar junto dos seus?
‘Esse menino é diferente dos outros’, ela pensava. E todo dia fazia um Tsuru diferente. Cada um mais bonito que o outro. Tudo na esperança dele vir conversar de novo! E ele vinha. Ele ia. Sempre ia e vinha. Indo e voltando pra ela. E para os pássaros.
O tempo passou e eles começaram a fazer tudo juntos. Andar de bicicleta, brincar de pega, curso de inglês, fizeram natação, teatro, aprenderam a tocar violão e a andar de skate. Tudo juntos! E ela sempre fazia Tsurus para ele.
Sempre que ele ficava triste, ganhava um Tsuru. Quando estava feliz, ganha outro Tsuru. Quando caia da bicicleta, lá estava ela dobrando e criando outro passarinho de papel. E em troca ele dava sonhos de valsa, às vezes jujubas, e com o tempo, ele a presenteava com beijos.
Mas ele não queria aprender a fazer esse pássaro não. Ela até tentava ensinar, na sala de aula, no recreio, nas tardes que passavam conversando, e nas noites que dividiam os lençóis, mas nada feito. Ele não queria aprender. Dizia que isso era coisa dela. Só dela. ‘Eu não preciso aprender. Você faz para mim e eu guardo todos’. Era simples. Muito simples.
Mas um dia o pai dele teve que se mudar. Ou foi o tio que passou no concurso do Banco em outro estado, e ele foi junto. Algo assim. O fato é que ele foi morar longe. Bem longe! De volta para aquela cidade lá, onde as pessoas falam engraçado. E ela ficou aqui, com o bando de Tsuru. E ele lá, sem ninguém para fazer passarinhos de papel.
Tentaram manter contato, mas você sabe como são as coisas né? Colégio novo, meninas novas, e pássaro rosa solitário logo arruma companhia de outros da cor azul, vermelha e, por que não, até laranja mesmo!
Mas ela nunca deixou o seu costume de dobrar passarinhos pelas esquinas. E mesmo mocinha, a cada Tsuru verde que fazia, lembrava dele, e sentia saudade.
Uma vez, o noivo dela resolveu arrumar a casa que moravam com a ajuda de uma boa faxineira que tinha encontrado recentemente, mas a senhora, quase joga um bando de passarinhos que tinha no chão da sala, ao lado do sofá, no lixo! O noivo aflito, vendo a cena, rapidamente chega até essa senhora que só pretendia ajudar, e fala; ‘não faça isso que a Cecília adora esses passarinhos de papel, principalmente esses verdes! Deixa que eu guardo todos!’
Mais ou menos nessa mesma época, o agora crescido Raul, exibia todo orgulhoso um Tsuru, e o deixava em cima do criado mudo. Sua nova namorada então, surpresa, olha para aquele origami e pergunta:
- Não sabia que você entendia de dobraduras Raul! Faz um desses rosa, pra ficar junto desse verde escuro aqui!
Ele, impaciente, responde:
- Pois é. Resolvi, enfim, aprender! Tenho ainda um bando para fazer. Ah, e isso não é dobradura, é origami. O-ri-ga-mi! (#longosuspiro,elanãosabedascoisas,longosuspiro!)

'A janela ta aberta, a casa é sua, pode morar'

2011-06-26T16:25:00.001-07:00

E quero deixar aqui um recado para essa tal felicidade:
Por maior que você seja, você nunca é demais pro meu coração!

Ontem eu fui passear com o Caetano para a estréia da sua nova coleira vermelha

2011-06-26T16:21:00.000-07:00

Tem uma música que ultimamente não sai da minha cabeça – pra variar, eu sei, isso sempre acontece comigo. Confesso que prefiro a versão que o Pedro Luis (e a sua parede) fez com o Ney Matogrosso. Até gosto daquela super conhecida dos Doces Bárbaros, e respeito a do compositor Milton Nascimento, mas tenho verdadeira paixão por aquela que é cantada de maneira bem alegre e cheia de sotaque pernambucano! Acho que a letra pede algo assim!
A canção fala sobre ‘deixar a sua luz brilhar e ser muito tranqüilo’. De como a vida com ‘a fé, a fé, paixão e fé, a fé’, é melhor de ser vivida. Quer lema mais oportuno que esse? Ou canção de despertador no celular, ideal, pra começar bem o dia, senão essa que recomendo agora?!
Há alguns anos que esse virou meu hino pessoal! ‘Agora eu não pergunto mais aonde vai a estrada’! Já coloquei minha vida e meu destino nas mãos de Deus (mesmo não possuindo uma religião definida e especifica, digo logo). Não consigo perceber melhor forma de levar a vida que não seja essa, desapegadamente. Eu pratico o desapego. Ou melhor, tento praticar. E tento também viver um dia de cada vez, aproveitando o presente que Deus me deu, sem me preocupar com o que foi, nem com o que será. Um dia ainda consigo plenamente, tenho fé nisso (faca amolada!).
Pois bem. E assim, nesse clima de alto astral, resolvi passear um pouco com o meu cachorro, afinal, o Caetaninho também merece ‘brilhar, brilhar, acontecer, brilhar, faca amolada’!
Sob o Sol quente de Brasília, deixava o dog mais lindo do mundo me guiar, enquanto terminava o livro do Don Miguel Ruiz, a respeito da filosofia Tolteca de vida (uma espécie de instruções para nos ajudar a viver melhor), quando ele surge!
Ele, o tipo de criatura humana que eu fujo! Uma espécie em extinção (amém senhor!) que parece sentir tesão por mim, de tanto que atraio; - Pessoas loucas que aparecem do além.
É impressionante uma coisa dessas! O dessa vez já chegou com uma Bíblia embaixo do braço, um ar de quem acabou de tomar prozac, perguntando para o pobre do cachorro com uma voz que só é admissível ser ouvida por outra pessoa, quando já se tem uma enorme intimidade e não haverá nenhum julgamento ao escutá-la, e ao contrário, provavelmente seria considerado algo fofo, ou bonitinho:
- Você que é o danadinho do 107 que fica chorando e deixa minha mãe louca? Pois é, porque minha mãe não agüenta mais seus choros! Quase fui com a minha mãe uma vez te visitar, e te dar um osso, pra ver se você ficava quieto. Porque eu e minha mãe somos apaixonados por cachorros, mas minha mãe fala que nunca viu pestinha mais manhoso como você!
(Provavelmente foi o recorde de usos da palavra ‘mãe’ numa única sentença).
Tão incrédula quanto o Caetano fiquei eu, ao perceber que ele, enquanto se apresentava, já tirava a guia dele da minha mão, assumia o controle da situação e, pasme, me convidava para passear junto dele, e do MEU cachorro!
Como sei que doido a gente não deve contrariar, aceitei o convite. Enquanto ele se divertia, e o Caetano e eu nos espantávamos, ele, cujo nome não me recordo, vinha desabafando sobre o tanto que era um filho de Deus, com Jesus no coração, e sofria, pois todos os relacionamentos que teve foram errados, e ele só encontrava mulheres que não queriam saber de nada sério, só gostavam de cerveja, cigarro e usar drogas. Que queria se casar e que era financeiramente estável.
Tive o ímpeto de falar que gosto do cheiro de cigarro. Pergunto-me se ele teria corrido, se eu falasse que já tinha usado maconha. Acredito que tudo teria dado certo, e ele, provavelmente fugiria de mim quando soubesse que eu trabalho num terreiro de umbanda, jogo Tarô e realmente acredito no poder da mente.
Mas nada feito. A incredulidade na situação me tirou todas as palavras da boca, e tudo que eu consegui falar foi; ‘mas pensamento positivo, um dia encontraremos a pessoa certa’.
Meu irmão costuma falar que, as vezes, tenho a mesma cabeça de uma porta. Acho que esse momento encaixa perfeitamente na teoria que ele possui, pois, mal eu tive tempo de perceber a merda sem fim que havia dito, ele já foi perguntando se eu era casada, tinha namorado ou se estava noiva.
Na velocidade da luz que é o meu pensamento, me lembrei daquele e podia falar que estava enrolada, em seguida me lembrei do outro, e conclui que meu status era viúva, mas o medo de dizer isso foi tamanho, o receio de ser mal interpretada foi tão grande, o tempo era tão curto, e ‘ele me comia com aqueles olhos de comer fotografia’ e eu querendo desesperadamente fugir do ‘xis’, que consegui, apenas e tão somente, responder que estava bem e feliz.
Obvio que não foi o suficiente! E ao ver que ele se aproximava muito de mim, e me tocava desnecessariamente no ombro, disse no meu momento burra loira o retorno, que também estava solteira.
Percebi que ele sorriu demais naquele momento, e senti até um frio da barriga.
Foi quando, por certo, ele começou a me dizer quanto ganha e que carro possui. Mas tudo bem, sou uma pessoa tão sensacional, que até já esqueci o que ele disse.
Ah sim, quase esqueço. Nesse meio tempo ele também perguntava se tinha descendência japonesa, pois possuía olhos puxados. Respondi que sou nordestina, descendente de índio, e que o mais longe que já fui na minha vida foi pra São Paulo.
Ao falar isso pensei que ele perderia o interesse em mim, ao algo do tipo, já que não possuo nada ‘fino’ na árvore ginecológica. Mas perdi o fio de esperança que crescia no peito quando ele disse; ‘Sou mineiro, filho paulista, com família gaucha, descendente de japonês e europeu, tudo que falta na minha vida é um pouco de sangue nordestino e da beleza tropical indígena’.
Procurei desesperadamente por um balde para vomitar, mas não achei.
Como o Caetano fez um pouco de xixi no tênis dele (eu amo o meu cachorro ♥), ele teve que subir, e com isso, o convite dele de me levar para o eixão e passear, eu, ele, o Caetano, o Greg (o cachorro dele), - e muito provavelmente com a mãe dele-, foi para o espaço!
Ele subiu rapidamente e eu agradeci a Deus e ao meu anjo da guarda com todas as minhas forças por eles terem me livrado daquela loucura! Quase chorei de tanta emoção! E como premio para o Caetano, fui correr com ele. Corri e corri, gargalhei, ri da situação, e beijei muito aquele serzinho que havia me salvado das garras do bicho papão japonês gordo, que anda com uma calça jeans que aperta suas banhas e que quando se abaixa aparece o cofrinho.
No auge da minha felicidade, eu olho para o lado e vejo um belo cachorro se aproximar do meu. Interessante como meu coração disparou naquele momento, e eu confundi o aviso dos céus, com emoção por atrair um lindo cachorro como aquele para perto de mim.
Certo. Chute de quem era o cachorro. Três chances! Pode dizer... pois é. Ele ressurgiu! E dessa vez gritando pra mãe dele, que estava na sacada do terceiro andar, que eu era a dona do pestinha que latia toda hora; ‘olha mãe, esse é o manhoso’. ‘Olha só como ele é lindo mãe, puxou a mãe dele’. ‘Mãe, vou levar mais um cachorro pra casa tá?!’. ‘Mãe eu a convidei para nos visitar outra hora com o Caetano tá?!’.
E eu, uma estatua loira (ok, hoje metade loira, metade morena), triste, com aquele sorriso forçado, apenas acenando e elaborando um jeito de tirar o Caetano dos braços da fera!
Não sei bem como fiz isso, mas consegui pegar o bichinho, disse que tinha que subir, pois estava exausta da correria que o pestinha havia me submetido, e já estava tarde.
Ele, claro, também subiu com o Greg dele, por educação obviamente, pois ele é um gentleman! Minha sorte é que o Greg correu para as escadas, eu empurrei o Caetano elevador a dentro, e corri para casa. ‘Mãe tranca a porta, dá três voltas na fechadura e não abra a porta para estranhos’, avisava desesperadamente, antes que o mundo acabasse.
Mas no final todos sobreviveram. Apenas peço ajuda para quem me lê agora. Ultimamente pratico a Ho’oponopono, uma técnica havaiana de limpeza do subconsciente. Fiz um curso e sou uma deeksha giver, além de tentar incorporar no meu dia a dia a meditação.
Alguém mais sabe de algo que eu deva fazer? Banho de sal grosso eu tomo quinzenalmente, faço todo mês a novena de Santa Teresinha e de Nossa Senhora Desatadora dos Nós. Alguém sugere outra coisa? Acho que estou precisando.
A única coisa que me consola nessa historia, é que eu tenho um cachorro lindo, que também chegou até mim do nada, e que me ama muito do jeitinho que eu sou, e não liga se eu atraio pessoas loucas que aparecem do além.
‘Vai ser, vai ser, vai ter de ser, vai ser muito tranquilo’... tenho fé!

"uh, uh, uh, que beleza!"

2011-06-26T15:59:00.000-07:00

Sabe o que acontece, é que o tempo passou e com ele, muita coisa aconteceu. E muito mudou. Não, não. Eu não engravidei, ainda. Nem consegui o emprego dos meus sonhos (questão de tempo!). Mas no mais tudo continua na mesma, assim como eu também continuo sendo, só sendo. Vencendo, ops, quer dizer, vivendo.
O negócio é que a vontade de escrever sobre as pequenas coisas do dia, que podem não ser suficiente para manchete de jornal, mas são completas para minhas entrelinhas, voltou a me dominar. E estou de volta. Para a tristeza de uns, claro. O que eu posso fazer? Foda-se.
Para a alegria de outros poucos, quase nenhuns, incluindo eu mesma; - Oi de novo!
Para a indeferença da enorme maioria: - Olha eu aqui! Olha pra mim! Alô, alô marciano!
Para minha orientadora da monografia: - Não vou perder prazo de novo, juro!
Quem avisa amigo é; Agora aguenta coração! Voltei.

2011-02-01T06:35:00.001-08:00

"como eu morro de amor, pra tentar reviver"

2011-02-01T05:20:00.000-08:00

Mais desconfortável que qualquer ressaca, daquelas que não nos deixam em paz, nem depois de alguns comprimidos, é ver o ser que tanto mal te fez, relembrar das cinco horas que passou chorando, atrelado aos dois dias que passou dormindo, deixar-se invadir pelo antigo sentimento de tristeza, desânimo e melancolia de quem perde a confiança em si próprio, lembrar-se de como nada que enxergava parecia existir, e de como nada mais fazia sentido, pois havia desaprendido a acreditar.
Esquisito mesmo é rememorar a ausência de outra dor e/ou de outro medo, pois já haviam atingido seu limite do possível, surpreender-se sorrindo por coisa qualquer e, ao avistá-lo, mantendo o coração calmo e sereno, como o tinha naquele segundo atrás de momento em que não sabia dele, nem de ninguém, somente de si, sem mais nem ter nem porque, reparou no vento que batia suave no rosto, sentiu o frescor daquele dia tão claro, suspirou com o acalento do coração e não viu mais nele, nenhum predicado, nem característica, ou substantivo e tudo que sabia era silêncio. ‘Dificílimo traduzir o silêncio’, pensava.
Mas sabia que aquele sorriso, aquele lindo sorriso, e aquele enorme suspiro solto no ar, junto das tantas pétalas em seu coração, e da morte do amor hoje esquecido, chama-se tempo. Do tempo. Tempo ao tempo. Que cura. Acalento. É o tempo. É o tempo.

Final Alternativo

2011-02-01T05:15:00.000-08:00

Ele nunca foi daqueles homens que no final de semana tinha a agenda cheia. Ela, por sua vez, nunca foi de ficar em casa. E não por ser muito agitada. Não, não. Nada disso! Em seu íntimo reinava a tranqüilidade. Vivia de um jeito sereno de causar inveja! Evitava ficar em casa, pra não correr o risco de, sem ter o que fazer acabar-se por pensar demais, em coisa nenhuma.
Ele, por três anos, morou no prédio de frente para o dela. Gostava de, nas horas vagas, observá-la. Ela conseguia passar uma tarde inteira lendo um livro sem parar! Nunca ia ao banheiro enquanto o filme não terminasse e, na maioria das vezes, chorava muito. Não sabia o motivo. Só sabia que ela chorava. E ria muito também. Vivia sorrindo pelos cantos da casa. E adorava andar descalça. Tão cuidadosa com o cabelo, mas ao mesmo tempo, tão desleixada com os pés. Aliás, desleixo era a palavra chave, se a hora era de ficar em casa. Ele já havia aprendido isso. Mas, se ela ia sair, começava a se arrumar quatro horas antes! Era impressionante!
O que ele não sabia é que ela também o observava. Mas de longe. Com jeito. Sem dar na cara pra ele não perceber. Mas ela sabia que ele, de vez em quando, gostava de convidar os amigos pra conversar. E que ele gostava de Bohemia, como ela. Mas que também bebia Brahma, e ela não entendia como alguém em sã consciência, conseguia gostar daquilo, mas fora isso, ele era bacana de se admirar.
Ele nunca deixava a toalha jogada pela casa. Sempre aparecia, depois do banho, com a toalha na mão, de cabelinho molhado, sumia pelo corredor, e depois retornava sem segurar nada. Isso era um bom sinal. Há não ser que ele deixasse a toalha no chão daquela outra parte do apartamento, que deveria ser a cozinha ... mas isso era pouco provável. Não havia o menor sentido. Ele havia de ser um homem sensato, benzadeus!
Sempre que ela chorava, ele sabia que a noite terminaria na cama. Sabia que ela dormiria profundamente depois disso. Sabia também que ela adorava Diamante Negro. E Sonho de Valsa. Ela não deveria gostar de chocolate branco, pois nunca a vira comendo algum. Pelo menos, não lembrava tê-la visto comer.
Ela sabia que ele, de vez em quando, tocava gaita pela casa. Ele deitava em sua cama, abria a gaveta do criado mudo, fechava os olhos e começava a soprar. Nessas horas ela fechava os olhos também, numa tentativa de ouvir a música que ele fazia.
Um dia desses qualquer, ela tentava trocar o pneu do carro que furou, logo na esquina da rua, e ele voltou pra casa, pois tinha esquecido seu crachá em cima da pia, enquanto colocava os papéis em ordem, engolindo o café da manhã, ao mesmo tempo, já que o despertador não tocou na hora que deveria tocar, e ele estava mais do que atrasado! Ele passou tão rápido que quase atropelou a moça que se esforçava pra fazer o parafuso folgar!
‘- Olha por onde andar infeliz!’, ela gritou, quando ouviu o barulho estridente dos pneus forçando uma parada.
Mas logo corou, ao ver que de dentro do carro azul feito o céu, saia o seu amor secreto, e ele quase sufoca de susto, quando percebe que a dona dos cabelos ruivos grandes, era nada mais que àquela sua visão mais bela, vista da janela, sempre que parava em casa.
Ele pediu desculpas e ela pediu ajuda. Trocaram olhares, toques e abraços. Haviam acabado de começar algo. Só não era possível, ainda, dizer o que. Mas combinaram de se esbarrar novamente, no outro dia, à tardinha. E a partir deste, ficou marcado um almoço naquele restaurante conhecido, e depois o combinado era a festa da melhor amiga, após isso era mais do que certo que os dois deveriam renovar o estoque de camisinhas da gaveta.
Ela comprou novas calcinhas e ele voltou a malhar. Ela voltou a sorrir por nada, e ele deixou de agendar tudo com antecedência. Ela, agora, só usava para dormir as camisas velhas dele, ou a de botão que ele fora trabalhar no dia, ou, simplesmente, tinha preguiça de vestir algo, e apagava exausta, ao seu lado. Ele sempre se lembrava de adicionar chocolates, à sua lista de compras do mês. E também economizava no perfume, pois ela tinha alergia.
Aprenderam a falar francês fluentemente, discutiram no show do Paralamas, choraram juntos a morte da tia dela e, nas férias passadas, resolveram viajar para a Grécia. Ele adorou! Ela achou monótono, mas não contou a ele. Ela nunca disse a ele, também, que o preferia com barba. Ele nunca conseguiu dizer o quanto a amava. Até tentava. Mas não conseguia. Ela não parecia ter esse problema... sempre tão sorridente e autêntica. Não frustrava sensação alguma. Mas ele aprendeu que, se ela estivesse com raiva dele, ao invés de demonstrar, agiria de forma indiferente, só para deixá-lo irritado. Ou então choraria. Só pra deixá-lo culpado. Nessas horas ele tinha bem muita raiva dela. E ele sentia a falta dele. Como se ele estivesse viajando. E, quando ele a abraçava, ela sentia que seu coração ia explodir e suplicava baixinho no seu ouvido, que nunca a deixasse. Ele fingia que achava tudo isso desnecessário e meloso, mas, sem ela saber, sem ela ouvir, dizia; ‘não deixo nunca! Não te deixo! Te amo!’.
Só que ela não ouvia, nem sabia. Mas pensava saber. Achava que entendia. E com o tempo veio a necessidade de ouvir. Não bastava mais, só sentir!
Ela contou isso pra ele, enquanto tirava o esmalte das unhas. Ele, em silêncio, sentia-se ultrajado. ‘Como ela pode pensar isso!? Como não amar a minha vida? Como viver sem a minha alma?’, mas, novamente, nada revelou. Sentia o peito arfar, e via que o dela sufocava também. Por que não conseguia dizer o que sabia sentir, o que ela precisava ouvir?
Inevitavelmente, ela ouviu tudo aquilo que mais queria ouvir, mas não eram os lábios deles que mexiam, ao sussurrar tais emoções. E ele a viu partir, quase como se já fosse premeditado, desde a primeira vez que ela o encarou.
Ela voltara a ser a moça do apartamento de cima. E ele voltou a ser a gaita que ela nunca ouvia.
Não sei ao certo, precisar a data, mas sei que ela se casou, e que ele, por sua vez, apesar de solteirão, jamais ficou sozinho em sua cama de casal, eu só sei que, agora que já não mais se viam, nem tampouco se reconheciam, apesar de conhecerem-se tão bem, não existia nenhuma maneira menos constrangedora de dizerem adeus, um para o outro, sem sentir aquele velho arfar e sufocar, atacar dentro do peito. Nenhum dos dois gostaria de reviver os sentimentos, é bem verdade, mas algo precisava ser dito, e, como sempre, coube à ela o primeiro passo.
Dias depois que ele viu. Dias não, meses. Meses não, talvez apenas quando o apartamento foi vendido, que ele reparou nas letras garrafais grandes, escritas em vermelho batom (ele tinha certeza que era o batom dela) uma pequena confirmação, de algo que ele já não lembrava mais; ‘- Existimos querido. Eu te amo’.
Não foi um sonho, afinal. Não, não foi um sonho. Podiam não ser mais, mas, nunca, nunca mais foram, jamais outra vez tornaram-se, apenas, ele para ela um homem comum e ela para ele, o sonho impossível.
Não, não. Isso nunca mais ...

O que me importa?

2011-02-01T05:13:00.000-08:00

Isso é uma piada! Um absurdo! É surreal! A pessoa nasce, aprende a se equilibrar sob duas perninhas, apesar de muito cair, mas continua em frente.
Aprende a ler com muita dificuldade.
Aprende inglês e percebe que a música daquela banda preferida, nem é tão sensacional quanto pensava.
Encara o cabelo escuro, cor de madeira desbotada, que no Sol fica vermelho feito esmalte Rebu terrivelmente brega, antes de descobrir que o tom da sua pele combina mais com uma cor clara, e que o seu fio suporta melhor um determinado tipo de tinta importada caríssima, que aquela outra vendida na farmácia, pois percebe que, com o tempo, seu cabelo antes liso e fino, começa a ficar grosso, sem forma e sem brilho, muito parecido com aqueles cabelos que de tanto serem esticados e esfregados, permanecem estáticos, mesmo em meio a um redemoinho cheio de barro, característico do período da seca do cerrado. Mas continua. Não desiste.
Encara as equações inúteis do 2º grau. As fórmulas. Os Xs e os Ys. Passa pelo professor idoso, tarado, babão. Morre depois do rompido do primeiro namoro. Nasce de novo, com um beijo roubado, resisti à fase Emo, sem se deixar abater, não se joga no Pátio Brasil, começa a Monografia (enfim!), sobrevive a um carro que capota cinco vezes e te atira pra terra, sobrevive à bomba do Ceub, e sobrevive depois dele (a).
Sem desânimo, acorda cedo pra trabalhar todo dia, resisti as 246 injeções, aprende a perdoar e a pedir perdão, aprende com os erros, e até aprende a namorar de novo. E a terminar de novo.
Encontra um cachorro na rua, se matricula no cursinho pra OAB, percebe que aquilo, de fato, não foi orgasmo, e volta a dirigir novamente (quase!), mas tudo isso pra que? Diga-me, por favor. Não acho a menor graça!
Depois de tudo, cá estou eu, de novo, sem conseguir me concentrar. La vai meu vagabundo coração querendo guardar o mundo inteirinho, dentro do meu peito! Lá vêm de novo aqueles suspiros sem motivo. Ou aquele pensamento insensato e depravado. Cá estou eu de novo, perdida ... completamente perdida naquela rápida troca de olhares. Perdida no sorriso mais lindo, sem conseguir parar de admirar. E de lembrar.
Isso não se faz! Logo agora que me encontrei?! Logo agora que durmo pesado e profundo?! Justo agora que a cola acabou de secar, você já quer correr o risco de se quebrar de novo? Aí de mim! Que piadinha macabra de um coração exagerado! E, como se sabe, o exagero é matéria prima das piadas. Só que essa não tem a menor graça ... e a gente não vive sem!

Buemba Buemba

2011-02-01T05:12:00.000-08:00

A Comunhão Espírita de Brasília está para a Igreja Universal do Reino de Deus, assim como a Esplanada dos Ministérios está para a Papuda, da mesma forma que um hospício está para o Big Brother Brasil, como um show do Restart está para a Parada Gay de São Paulo e assim como, os advogados do Banco do Brasil numa sexta-feira, estão para as mulheres numa liquidação de sapatos com 60% de desconto.
Conto com todos. Assinado: Gervásio.

Nada de Novo

2011-02-01T05:07:00.000-08:00

Amanheceu. Era chegado aquele ‘novo dia’ que tanto anunciavam. Já era amanhã e o dia já estava claro, com a luz do Sol. O mar estava lindo, como todo dia de mar deveria ser. O cheiro continuava sendo, aquele mesmo agradável cheiro de maresia de sempre. O vento soprava forte, aliviando o calor que matava! Tudo resistiu ao amanhã. Tudo ressurgia hoje. Normalmente. Como toda renovação de manhã deve continuar persistindo. Do jeito que é. A vida segue. Mas, apesar de tudo e apesar de nada, algo acontecia dentro dela. Era algo diferente de tudo. Não era nada mais. Mas eram muitos menos. Mas era demais! Angustiou-se. Outra vez.
Era como todos diziam; ‘o que mais você pode querer?’, ‘você tem tudo o que sempre desejou’! E era verdade mesmo! Tinha tudo que importava! Pra quê querer mais? Um exagero! Uma tolice! Uma vergonha, isso sim! ‘Finalmente consegui tudo o que sonhei, sou o que sonhava, faço o que sonho, que mais sonhar, então’?
‘Que mais sonhar?’, suspirava de pensar! ‘Não tenho mais o que desejar, pois já tenho em mim a parte desejada’, repetia de olhos fechados. Verdade. De fato! Vivia seu sonho! Dormia com ele e acordava sempre acompanhada. Vestia outros sonhos. Calçava alguns. Dirigia outro. Morava em outro. Trabalhava em mais um e, sempre, antes de sair, beijava a outra que dormia profundamente.
O que falta? O que querer? Pra que desejar e por que sonhar? Ainda podia? Mas existiam. Ainda persistiam. E partiam. Sem volta. Só ida. Somente. E muitos ‘se’ na mente. E no coração.
Alguma emoção pequena desejava arriscar. Arrependia-se de pedir. Mas não podia deixar de sentir, uma coisa qualquer sem razão. Dominava sem licença pra entrar. Nem pra morar.
Já não queria a companhia do tédio. Não queria ser forçada a aceitá-lo. Queria ter por perto o entusiasmo da esperança, que proporciona a ação da vontade, que faz a vida valer. De querer encontrar o novo modo de amar. Pra aprender a ser sem ter nada pra faltar. E pra compartilhar tudo que vier. Inconseqüente por desejar? Insano não bastar?
A sensatez e a razão excluíram o desatino de arriscar. Sem pensar, nem pesar. É um erro desejar vários primeiros beijos e querer, a cada vez, deflorar? E deixar-se invadir, também, pela primeira vez? Pecado querer o não conhecimento do iniciante, por toda vida? A sensação da descoberta, todo dia? E a surpresa que acelera o coração, a cada segundo?
Faltava ser sem vergonha de ainda desejar. De querer conquistar. E reconquistar. De um jeito diferente de fazer. Inovar em ser igual, apesar de fazer de outra maneira, sem querer ser santa, nem macumbeira. Sem jeito pra decorar o que já sabia entender.
Só queria arejar a sua biografia! Não ser mais tão sentida, e esquecer algumas coisas da vida. Estrear as suas idéias reprimidas e nada abençoáveis! Ser protagonista da sua própria história, mais uma vez. Aprender de novo, que tem coisas erradas, que não podia mudar. E coisas certas que não podia controlar. Que o passado não dá pra transformar. Nem o futuro, enxergar. Somente preparar. Cultivar.
Ela queria apenas o que amar. Queria mais pra desejar e algo pra sonhar. Era só fase, sabia. ‘Podia fazer diferente’, percebia. E já não era mais misteriosa pra ela mesma, admitia. Só não estava satisfeita.
Totalmente satisfeita. Plenamente satisfeita. Pensava. Será? Saudade de um não sei o quê. ‘Sou raso, largo, profundo’, cantou. Tinha esquecido isso! Queria mais. Faltava algo. Não estava satisfeita.
‘Ainda bem’! Disse, abrindo o lindo sorriso de todos os dias ...

"Mas confesso abestalhado, que estou decepcionado..."

2011-01-11T13:09:00.000-08:00

Se tem uma coisa que me frustra, é esse negócio de atribuir a Deus, todo e qualquer fato que ocorra durante um dia. Tropeçou, caiu e machucou; ‘foi Deus que quis assim’. É um tal de ‘Deus sabe o que faz’, pra tudo que é canto! Se for assim, coitado de Deus, deve estar mortinho de cansaço!
Não sei muita coisa da Bíblia (confesso que nunca a li), no entanto, se não me falha a memória, algum dos dez mandamentos diz algo como; Não levantarás seu santo nome em vão. E isso não seria, justamente, o que se faz, cada vez que se atribui a Deus, cada pequeno tropeço que a vida nos dá?
Mas, pra falar a verdade, não sei se os outros é que estão com razão, e eu estou errada. Não venho aqui para pregar uma solução e, tampouco, impor nenhuma lei que não caiba nem exceção, nem questionamento. Apenas desejo colocar esse emaranhado de idéias no papel, pra ver se, assim, elas saem da minha cabeça e tiram um tempinho de férias!
‘Quem é Deus pra você, Bia?’, me perguntou um colega evangélico. Respondi algo, que não foi suficiente para convencê-lo (e nem tinha essa intenção, mas de qualquer forma, voltando).
Penso não existir, nesse nosso limitado vocabulário humano, através da linguagem que for, qualquer palavra que consiga demonstrar e explicar perfeitamente, o que é Deus! Não estamos prontos para entender o real significado desta palavra, afinal, já diz o poeta, não passamos de ridículos humanos limitados, e só usamos dez por cento de nossas cabeças, animal!
Hoje atingi meu melhor momento com a espiritualidade, acredito. Nunca me senti tão plena nela, como me sinto agora. Acredite você, vesgo de visão prejudicada, ou não. Um traço disso, inclusive, seria essa irrelevância que nutro, em detrimento de opinião alheia. E da minha própria opinião também, diga-se de passagem. Afinal, quem somos nós? Não consigo nem vislumbrar de tão difícil que é!
Somos alguma coisa parecida com um átomo, dentro de uma molécula, das inúmeras outras que constituem uma unha de Deus (não que Deus conserve as unhas grandes pra pintá-las de vermelho, ou tocar violão. Penso, na verdade, que Ele nem possui unhas, posto não ter dedos, nem mãos, nem braços, nem a nossa forma, tão densa e primitiva, de seres humanos. Aliás, outra coisa que me ocorre agora; não estaria eu, pecando e blasfemando contra Deus, ao fazer esta pseudo piada usando, por conseguinte, seu santo nome em vão?! Mas enfim, voltando novamente).
Se somos este ridículo átomo de um grupo de nada, que importância temos no mundo? Somos, portanto, irrelevantes! Porque a minha dor é digna de ser comentada? Somos muitos átomos e cada qual, com sua lamentação! Eu sou apenas, mais uma na multidão. E veja bem, eu sou apenas mais um átomo, em meio há vários outros átomos, cuja ‘união faz a força’, acarreta na criação de uma molécula de nada. Nem especial, dentre os átomos, eu sou! Logo, qual a relevância da minha dor, ou felicidade, no mundo dos átomos de moléculas, da unha de Deus, se sou tão nada? Percebe?!
No minuto que consegui enxergar esse óbvio, no momento em que consegui entender determinados dizeres de filósofos tidos como loucos, eu me libertei! Sim, me livrei de tudo, de todos e de qualquer fatalismo aleatório e infundado, que me enchiam o saco!
Talvez eu esteja toda errada sim, é verdade. Mas eu não ligo à mínima! Sou nada mesmo! Percebe, novamente?!
Espero estar sendo clara na exposição deste pensamento que, apesar de parecer bobo, ou deveras piegas, é muito mais intenso, difícil de ser interpretado e mais revelador, do que podemos imaginar, num primeiro momento.
Que importa a minha tristeza, diante deste cenário de irrelevâncias? Pra que levar tão a sério, pensamentos que surgem na minha cabeça, impedindo-me de ser o que quiser ser, por me menosprezar, devido o meu próprio medo e insegurança, se nada sou?! O que é esse medo então? E essa insegurança? Eu respondo com a felicidade de uma criança que descobre o mundo das letras, que tais pensamentos, são meras criações minhas. Assim sendo, eles não existem! Ora, pra que diabo, eu vou dar crédito para a criação de um nada, se nem o nada em si, tem relevância? Essas criações, consequentemente, servem para nada! Pra p&¨*% nenhuma! Só pra me atrapalhar a vida!
Consegue vislumbrar a mágica disso?! Acho até que, quando, de fato, entendi esse pensamento, meu cérebro fez um “click”. Ou “tick”. Deu, tipo assim, um estalo. Fez um barulhinho, sei lá, de tão maravilhada que fiquei!
Que importa afinal, a sua opinião sobre mim, este nada que vos escreve, se você não é nada mais que outro nada, assim como eu? Logo, pra que te levar a sério? Para que dar crédito as suas tolices? E agora o melhor disso tudo; pra que me levar a serio, então? Se nada sou e, meus pensamentos, são meras criações minhas, como já ficou demonstrado há alguns parágrafos acima, por que vou me levar tão a sério assim, ao ponto de acreditar que apenas os meus valores estão certos, que a minha religião é a melhor de todas, que a minha opinião está correta e, o contrário também, que eu sou uma pessoa incapaz de ser uma Procuradora, pelo fato de ser lerda e avoada? De que importa o que penso, faço, tenho e/ou sou? Posso fazer o que quiser! Posso ser o que quiser! O meu único empecilho está, justamente, em mim, este ser de nada, que tenta se expressar aqui, agora!
Têm tantas religiões no mundo! Teoria é o que não falta! Pensadores têm de monte! Opiniões, cada qual tem a sua. O mundo é uma infinidade de novidades! Sempre há o que aprender! E como tem livro pra ler nessa vida! Eu sou um zero à esquerda! Existe algo como, milhares de prédios, lotados de livros e eu aqui, nesta vidinha, me achando o máximo porque li ... sei lá, uns 30, 40 livros na vida! Quanta prepotência! E quanta coisa eu ainda tenho pra aprender!
E foi aí. Justamente neste ponto, neste momento, que passei a não importar mais com a vida dos outros, e me tornei um ser egoísta, voltando os olhos, apenas, para a minha vida. E esta foi, sem dúvida, uma das melhores escolhas efetuadas, pois eu percebi que, ser egoísta, de quando em vez, não é feio, é apenas amor próprio, e que, quando você cuida melhor de si, constrói a sua vida baseada em seus princípios, não tece comparações com os outros acerca daquilo que possui ou não, e não leva seus pensamentos a sério, automaticamente você se transforma num alguém de grande estima, notória inteligência e serenidade, posto a rotina nunca ter sido tão tranqüila e leve, sem a presença daquelas metas impossíveis e comparações frustrantes, tornando-se assim, usufrutuário de uma vida bela. E, de fato, bem vivida. Com qualidade.
E é a partir dessa construção que, nos aperfeiçoando, poderemos adentrar novamente na vida do outro, no entanto, dotados de outro olhar. Com um olhar menos crítico, e mais suave. Podendo, assim, levar acalento e/ou conteúdo pra quem quer que seja, deixando, talvez não o mundo melhor, mas, ao menos, a nossa vizinhança otimizada, e com qualidade pra se viver!
O olhar não é de fora pra dentro, mas sim, de dentro da fora. Devemos enxergar, a partir de nós mesmos. Como se fossemos o centro do universo (e será que, cada qual, por conter uma parte de Deus dentro de si, não se torna, por conseguinte, detentor, de certa forma, do controle do universo?!)
Contraditório?! Bem, o que posso falar?! Jesus Cristo, quando vivo, se não me engano, disse; aquele que se eleva, será rebaixado e quem se humilha, será elevado, ou alguma coisa do gênero. Isso também não é uma contradição? Mas, talvez, o caminho para o crescimento esteja no momento, a partir daquele exato momentosinho, em que percebemos a nossa insignificância e assumimos que, por mais instruídos que sejamos, haverá sempre o que aprender. E crescer. E evoluir até Ele, posto sermos formados à imagem e semelhança do divino, afinal.
Dito isto, volto a falar acerca daquela conversa com o colega. Quando ele me perguntou o que era Deus, eu teci uma comparação entre o mesmo e nós, para com os peixes no mar. Não convenci. E ele, como se não bastasse, me veio com mais um milhão de outros questionamentos. Então eu tentei argumentar novamente dizendo que, não sou capaz de definir Deus, mas que sou capaz de senti-lo, e que, “se você me perguntar o que é Deus, eu não saberei dizer. No entanto, se não me perguntar, eu sei bem o que Ele é.” Li isso numa fonte que não me lembro a origem, e penso tratar-se da melhor resposta (ou escapatória) para a pergunta em questão.
Se Ele está ciente e presente de que eu tropecei essa manhã e me machuquei, eu realmente não sei. Penso que não. Acredito que os espíritos de luz, estão muito ocupados para nos mimar e que, por certo, têm coisas mais importantes para fazer.
Já o Papa diz uma coisa. O dirigente lá de um centro espírita diz outra. O boiadeiro do terreiro, diz mais uma. O pastor afirma coisa diversa a tudo aquilo que dizem. O budista nem sobre Jesus Cristo fala! E o Agnóstico se orgulha, por não acreditar em religião alguma, posto esta tratar-se de mais uma, dentre as inúmeras e insignificantes, criações do homem!
Mas, afinal de contas, de que vale o pensamento de um simples mortal do planeta Terra mesmo?!

[ Então pra que eu vou perder o meu valioso tempo, e lhe dar satisfação, por exemplo, das minhas seqüelas cerebrais que jamais terão cura, me impedindo assim, de esquecer o fatídico acidente do dia 16 de novembro de 2008, e de tudo o que sofri, de todas as dores que senti, e de todas as lágrimas que derramei, apesar de sonhar com o dia desse esquecimento total de tudo o que passei depois do ocorrido, - coisa que, por sinal, não é do seu interesse, devido ao fato de você(s) jamais ter(em) se interessado pela minha situação, deixando de buscar informações verídicas, importando-o(s), simplesmente, com uma única visão deveras danificada e prejudicada dos fatos-, se tudo isso é na verdade, apesar do grande milagre divino, provando assim, mais uma vez, que eu possuo uma corrente de proteção e de bons espíritos, que estiveram sempre ao meu lado, durante todos os momentos da minha vida, inclusive neste dia tão precioso, me intuindo e me ajudando, cuja importância e relevância são indescritíveis, e que hoje, mais do que nunca, sou capaz de agradecê-los, retribuindo tudo àquilo que me foi dado, gratuitamente, é um mero grão de areia, dentro do mar de milagres dEle, cujo aprendizado e amadurecimento, pretendo documentar no formato de livro, tornando público o erro dela(a culpa e não o dolo. Instruam-se e pesquisem a diferença)e a minha vitória ("sou mais macho que muito homem"; e o que incomoda determinadas pessoas, é que elas sabem que eu sou foda, que não preciso ficar me afirmando por ai, pois sei que sou muito boa, em todos os aspectos, e que eu dei um enorme exemplo de garra sim, bem como meus pais deram, mesmo que os pais dela tenham agido com mau caratismo, de forma criminosa e imoral, e que é notório que já divulgo e vou divulgar mais ainda a minha vitória, pois, pra quem não conseguia comer sozinha por falta de coordenção, não lembrava nem a data do seu nascimento, e precisava de uma equipe de enfermeiros para lhe dar banho, pois não tinha senso, nem para se portar, sentar, ou se mexer, eu estou muito bem e um milhão de vezes melhor do que muita gente, que se empenha muito na tentativa de ser bonita, vai conseguir ficar um dia e que, mesmo voando de um carro e engolindo terra, eu não só sobrevivi, como ainda, estou mais maravilhosa do que nunca, mais linda e gostosa que jamais fui, sendo então, desta forma, absolutamente necessário que o maior número de pessoas saibam de tudo o que me ocorreu, coisa que nunca foi do interesse de vocês, por sinal, para que eu consiga levar esperança e fé, pra alguém, nem que seja uma única pessoa, que estiver sentindo, exatamente as mesmas coisas que eu senti, durante os quatro meses de internação, durante todo o ano de recuperação, e durante todo o ano passado, cuja luta se deu contra as sequelas, tentando, com todo o empenho do mundo, não deixá-las me vencerem, tornando-me um ser não possuídor da memória de curto prazo. E aliás, vocês por acaso sabem que eu tenho sequelas na memória de curto prazo, e que, ainda hoje, eu estava numa clinica de manhã cedo, como vou todos os dias desde novembro/2010, para fazer um tratamento que visa sanar tais sequelas, me possibilitando assim, uma vida normal, com oportunidade para que eu expresse toda essa minha inteligencia e capacidade porque, eu repito, eu sei que sou bonita e gostosa e muito, muito foda?)
Se eu sou um átomo, e você um nada vesgo, dentre inúmeros outros nadas, muito mais bonitos claro, cuja opinião de nada ao quadrado importa ao mundo, em coisa alguma, posto ser um dos muitos outros nadas, sem importância que é? ]

Cada macaco no seu galho... é o que me resta dizer.

"Vai passar, nessa avenida o samba popular"

2011-01-10T15:03:00.000-08:00

Era meio dia de um dia quente e seco, do outono de setembro, de algum desses anos que se passaram. De um ano que passou, mas não há tanto tempo assim. O Sol estava tinindo e trincando de fervor. A boca seca fazia a voz sair, com um pouco de dificuldade. O lábio ardia, com a falta de umidade. O vento não soprava. O céu era claro e limpo, esbanjando o azul, traço do arquiteto, na sua escassez de nuvens doidas da capital do meu país.
As flores dos canteiros, já não coloriam mais. Das árvores, só sobraram seus galhos fortes, de folhas secas caídas pelo chão coberto de jambo pisado. O ar cortante era inspirado e expirado, acompanhado de diversos goles de água, diretamente da garrafinha personalizada, que distribuem nas academias.
No eixão, o mar de carros se mesclava, por entre as pequenas ventanias de barro seco, pelos curtos e enxutos tornados de poeira, e no mormaço que ardia os olhos fazendo assim, com que todo e qualquer brasiliense, se tornasse devoto de São Pedro. Ou de Yemanjá.
E foi exatamente neste meio dia de calor, onde todos os figurantes franziam a testa, e passavam manteiga de cacau nos lábios, cada qual em seu veículo, que uma moça protagonista, por assim dizer, chorava muito.
Estava com o rosto encharcado, mas não era de suor. Não se importava com a claridade que impedia de enxergar, nem com o Sol, que torrava cada centímetro de pele, do rosto branco, que agora, detinha nariz, bochechas e olhos rosados.
Essa menina moça chorava um choro muito sofrido, de janela aberta, escancarada, sem vergonha de nada. O ocorrido deveria ser deveras grande e dolorido, já que ela não se importava com a platéia assistindo, de camarote.
Transbordava a dor, naqueles poros. Daquelas lágrimas. Uma enxurrada de pesar, de dá dó! Só vendo pra crer. Tão bonita ela. Como podia moça bonita chorar? Era impossível não olhar para aquela situação. O belo, que se enchia de feiúras e sofrimentos, era até formoso de presenciar. E, de certa forma, de apreciar. Nesse mundo tem muito pouca gente que sabe chorar. Que chora de dor no coração. Que não tem medo de chorar. Só querem a vitória e perdem a glória, de chorar.
É um medo de desmoronar, jamais se fragilizar! Ser sempre completo, perfeito, invejável. Digno de diversos acompanhantes virtuais, que tudo sabem daquela vida privada de limites que, mesmo sem fumar, queria um cigarro.
E, já quase sorrindo, já quase bão, enxugava as lágrimas, respirava fundo e repetia mentalmente, toda vez que falhava e retornava àquele melancólico estado do ser, que já vai passar. ‘Já já passa’, ela dizia para si mesma. E nem precisava de óculos escuros pra disfarçar. ‘Descansa coração e dorme em paz’, serenamente, soprava por entre os soluços, que denunciavam a intensidade da dor. ‘Vai passar, vai passar. Tenho certeza que vai passar’, insistia...
E passou, ela escreve apenas pra documentar.

["O estandarte do sanatório geral vai passar"]

Novo alguém

2011-01-09T10:20:00.000-08:00

Não podemos dizer adeus a quem já partiu. Ou podemos? Já não sei mais o que falar. Se me for possível rever-te, prefiro não. Não, não. Não é isso que quero dizer. Não é isso que sinto. A verdade é que já não faço mais questão alguma de lhe falar. Ou de tocar. Mas já não fujo mais.
Estranho é não sentir aquele pulsar. E nem pulsar incomum de modo algum, ao te deparar. Assustador é não ter o peito arfando, só de lembrar! Que se faz, quando se deixa de mencionar? Pensar? Relevar? De sonhar?
O que se tinha, sumiu. E sabe-se lá pra que lugar! Não ter que lembrar de te esquecer. É um esquecer de não mais, poder gostar. Já não importar. Desprezar. E não para ferir. Não, não. Mas qualquer coisa como deixar de existir. Não te sentir. Onde foi parar?
Pergunto-me onde está. Não o ser. Mas sim, aquilo que podia nascer. Tanto pedia. E sentia. Hoje, qualquer brisa já te arrastou, sem tomar ciência da partida. Nem sei, ao certo, se tardia. Mas finda. Feita. Perfeita ida de você. Sem mim. Viver bem, sem querer. Nem prever ou dever. Apenas ser. Sem você, que nunca me desejou. Que eu sempre desejei tão bem. Como ninguém. Mesmo sem.
A melhor maneira de te matar, foi não parar de pensar. Não me controlar para sorrir, nem chorar. E, somente, te desejar. Longe ou perto, sempre bem. Querer sempre o bem, pra te aquecer. Independente de com quem. Mas repito, sempre bem. E assim, o vento levou pra além. De mim. E você foi desaparecendo na multidão que ressurge, por entre vários ninguéns que me vêem. E que vão. E que, sempre tem. A vida leva e trás, faz e refaz.
Nunca perdeu-se algo, por amar demais. Liberta-se, só de viver em paz. E te soprar tudo o que há de bom em mim! Quietude decorrente, que formou aqui dentro do peito e planejou o desfecho da tua partida. Efêmera verdade da passagem. Que muda. Renova a nossa aliança de certezas. Na firmeza e constância transição, de se viver.
Que mais querer? Não se tem mais o que desejar, pois já tenho em mim, a parte desejada, diz o poeta.
A tua não existência, que curou meu coração. Pensar-te feliz, que me acalentou a emoção. E a liberdade criou-se, com a eterna anuncianção de que a vida, só é linda de viver, acorrentada à paixão de ser e fazer tudo sem medo, refeito e bem feito. Com a vontade de ser perfeito e novo. De novo.

Hora mais peão Nativa F.M

2011-01-09T10:00:00.000-08:00

"Turnaround, every now and then I get a little bit lonely and you're never coming around, Turnaround, every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears, Turnaround, every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by, Turnaround, every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes. Turnaround bright eyes, every now and then I fall apart. Turnaround bright eyes, every now and then I fall apart.

Turnaround, every now and then I get a little bit restless and I dream of something wild, Turnaround, every now and then I get a little bit helpless and I'm lying like a child in your arms, Turnaround, every now and then I get a little bit angry and I know I've got to get out and cry, Turnaround, every now and then I get a little bit terrified but then I see the look in your eyes, Turnaround bright eyes, every now and then I fall apart. Turnaround bright eyes, every now and then I fall apart”

Tenho um gosto musical maravilhoso, - diz a criatura modesta que vos escreve. Mas, assim como deixo qualquer um boquiaberto com as minhas preferências musicais, e também com a quantidade de bandas e cantores(as) que conheço, deixo outras tantas pessoas, no mínimo surpresas, com os meus prazeres proibidos.
Ora, todos nós temos aquela melodia, aquela canção considerada constrangedora, cuja letra sabemos decorada, de tanto cantarolá-la no chuveiro.
Vai me dizer, por acaso, que você já não cantou e dançou a Macarenã, o Não se reprima do Menudos ou o WMCA do Village People, para “hang out with all the boys”?!
Então diga-me se você nunca cantou, sem querer querendo o; “Inara é minha gueixa que me faz um bem! Não troco minha amada Inara por ninguém. Inara, Inara, Inara, Inara- í. Inara, Inara, Inara, Inara – í. Inara, Inara, Inara, Inara – í, Inara, Inara, Inara, Inara –í. Inara –í–íí! Cura para minha dor (wou, wou), meu mel, meu tudo, minha flor. Mas se é pra falar de amor eu falarei Inara. Inara, Inara, Inara, Inara-í ... “ Não né? Imagina! Só eu que sou aculturada mesmo, claro!
Quer ver só uma coisa, garanto que você continua a cantar, se eu disser; “Se chorei ou se sorri, o importante” ... vamos. Pode continuar. Não tenha medo, ninguém vai saber. Solta o verbo; “É que emoções eu vivi”!
Tá vendo?! Nem foi tão ruim assim. O quê?! Claro que Roberto Carlos é brega! Muito, muito, muito brega! Mas é lógico! Adoro Roberto Carlos, principalmente as velharias do seu calhambeque! Bem, ok então. Quer ver outra que eu sei que você sabe?! Prenda os lábios, se puder:
- “Carne unha, alma gêmea. Bate o coração”. Vamos; “As metades, da laranja, dois amantes, dois irmão”. Continua, eu sei que você sabe; “Duas forças que se atraem, sonho lindo de viver”. Isso. Muito bom! Se solta que ninguém tá te vendo! “Tô morrendo de vontade de você!”
Não posso deixar de citar, claro, o filme mais aclamado de todo o universo, o bom e velho Titanic. Aposto tudo o que você quiser, que, nem que seja por um momento, um lapso de minuto, durante um instante de desatenção, você choramingou junto com a Celine Dion e o Di Caprio congelado. Nem que tenha sido baixinho. Quase um sussurro. Ou um murmurinho no ritmo da “Every night in my dreams, I see you, I feel you. That is how I know you, go on”, assim como, eu sei que você já se acabou e se esgoelou, imitando a Whitney Houston no refrão, com o memorável; “And I (í aí) will always love you (wou wou)"!
E não vou nem começar a cantar Latino e o Rebolation aqui, senão será impossível, para mim, continuar escrevendo, assim como seria impossível, para você se conter ... pode assumir que eu sei! Não precisa ter vergonha não!
Reitero que todos nós temos nossos prazeres proibidos. Até eu que tanto falei mal, hoje estou curtindo muito, na onda do sertanejo universitário, dando umas fugidinhas por ai, vendo aquela lua que brilha lá no céu e, sempre que posso, correndo do lobo mau, da Ivete Sangalo (ou não).
Existe, não posso negar, uma música brega que me toca fundo o coração. Ok. Existem inúmeras músicas bregas que me tocam o coração. Na verdade elas nem precisam ser ruins, para serem memoráveis. Nem tampouco, por outro lado, precisam ser de bom gosto, para marcarem um momento e nos tocarem. Acho que tudo isso é um mero acaso, dentro das circunstâncias. Tem muito mais a ver com o sentimento que nutrimos num dado momento, e a compatibilidade do mesmo, com determinada letra ou melodia.
Eu não diria sorte. Não acho que tal palavra, seja a mais adequada para descrever esta relação. Penso estar mais para atribuir valores a uma situação, atrelado ao respectivo estado de espírito do ser em questão, envolto num som considerado ideal, numa melodia cabível, cuja letra exprime tudo aquilo que não foi possível verbalizar. Ou não (como diria o Caetano). Pode ser somente, uma questão de escolha. Vai saber.
Só sei que músicas marcam. E muito! Marcam bem fundo e bem forte. Como cicatriz, igual tatuagem, feito raiz. Muitas vezes é só ouvir a batida daquela velha canção, que somos capazes de viajar no tempo e, por alguns segundos, reviver momentos, sentir sabores e até cheiros! Lembrar de rostos, corpos, beijos e palavras. Nestes poucos instantes de tempo, transcendemos. Entramos numa espécie de máquina do tempo, que nos leva a lugares que já não são presentes, no nosso dia a dia. Ou nos faz pensar em quem, nunca mais passamos os olhos. Basta um acorde. Um ritmo. Uma batida. ‘Canta o início que eu acompanho’. Ou ‘essa música é a cara dele’. Coisas assim.
Ontem minha vizinha estava escutando música. Como se trata de uma senhora extremamente educada, o volume do som não estava deveras alto, no entanto, como a canção eu conhecia, não foi tão difícil assim identificá-la nem, tampouco, voltar no tempo e relembrar o que já passou.
Tinha uns 13 anos, quando fui a minha primeira festa de verdade. Nada de festinha na casa de uma amiguinha. Nada de um som improvisado tocando a coletânea da Xuxa. Brigadeiro era coisa escassa ali. A sensação da noite era uma bebida colorida, que saia fumaça.
O DJ me presenteava com os melhores sons que já tinha ouvido na vida! Não conseguia identificar muita coisa, mas como os Backstreet Boys já estavam perdendo a graça (shh, é segredo! Nada de contar para as meninas, senão elas me tiram do fã clube!), algumas daquelas músicas eu conhecia. Consegui identificar uma do Red Hot Chili Peppers. Tocaram umas duas do U2. Juro de pé junto, que ouvi uma música do The Clash! Mas muita coisa eu não conhecia.
Passei a noite atordoada, em estado de choque. Como se aquele lugar fosse o paraíso na Terra! Queria aprender a cantar todos aqueles refrões! E foi assim, inebriada com o calor da música que, pela primeira vez na vida, ouvi aquela voz tão maravilhosa. Era doce, mas não era delicada. Tinha firmeza, mas não era grossa, nem grave. Tinha um pouco de ternura. Era aconchegante e quente. E as vozes dos demais integrantes da banda, se misturavam com a dele, quando chegava perto do refrão. O som era calmo e intenso. Deixava-me com calor. Suspirando de olhos fechados. Que coisa era aquela que subia por entre as minhas pernas, remexia na minha barriga e me deixava sem ar?
Foi quando eu o vi. Ali, em pé, parado na minha frente. Era mais bonito do que aquele dos meus sonhos. E foi o mais maravilhoso beijo que já me deram. Só que, nessa primeira vez, o que meu coração cantava, tinha como refrão brega, algo que dizia mais ou menos assim; "How deep is your love? How deep is your love? I really need to learn. ‘Cause we’re leaving in a world of fools ...”. Nunca mais esqueci do gosto formado naquela canção. Sei bem da cafonisse e do quadradismo destes versos. Mas quer algo mais brega que um coração apaixonado?! Hoje tenho coragem suficiente para assumir: - Sim, eu gosto dos Bee Gees! Mais dessa música em particular, do que de outras, é verdade, mas eu apreceio (como diria o meu pai).
E agora eu fico aqui. Eu, logo eu, sempre tão apaixonada pela música, ouvindo qualquer som nosso, o brega ou não, tanto faz, sem sentir a pulsação forte dentro do peito. Que acontece comigo, que nenhum acorde surte efeito? Penso naquela noite e me lembro de você. A última vez foi no final do outono passado. Tudo perdeu a cor e eu preciso da sua voz me encantando outra vez, tocando dentro de mim. Sussurrando só pra mim, qualquer melodia inventada, ou canção decorada. Sinto falta da sua boca na minha. Da sua voz me falando sobre o melhor da vida. Da sua vida, enlaçada na minha. Da minha pele mistura na sua.
E, já diria o Roberto Carlos; “Hoje eu ouço as canções, que você fez pra mim, não sei por que razão, tudo mudou assim. Ficaram as canções, e você não ficou”. Como canta o José Augusto; “Agora agüenta coração, já que inventou essa paixão, eu te falei que eu tinha medo, amar não é nenhum brinquedo”. Imitando o Sidney Magal; “Ah, eu te amo! Ah, eu te amo, meu amor! Ah, eu te amo! O meu sangue ferve por você”! Dando uma de Beto Barbosa; “Adocica meu amor, adocica”. Por favor, “adocica a minha vida”. Repetindo o refrão, que já virou mania das rádios brasilienses, eu te peço meu caro; “Se não sou o que pensou me libera. Não insista. Vai viver um novo amor” e saia da minha cabeça! Mas, “se você quiser, eu vou te dar um amor, desses de cinema”. Então “pensa em mim, chora por mim, liga pra mim”, eu imploro (“eu te adoro, você tem meu coração a bater, pra você, mais uma canção – mas essa não é brega. Mato quem disser que é ruim, inclusive”).
Eu sei que fico te ligando a toda hora. Eu sei que não te deixo em paz. Mas “I just call to say; I Love you. I just call to say how much I care”!
O meu sonho, meu amor é que você “un-break my heart. Say you Love me again”! Já diria o Bon Jovi que; “ it’s been raining since you left me, now I’m drowning in the flood. You see, I’ve always been a fighter, but without you, I give up” e “I wil love you .... babe .... always”.
E assim, nesse clima de despedida e de final de texto (uhn?) devo encerrar, dizendo que; “E pra você eu deixo apenas, o meu olhar 43. Aquele assim, meio de lado, já saindo, indo embora, louco por você”!

“And I need you now tonight. And I need you more than ever, and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever.
And we'll only be making it right, cause we'll never be wrong together, we can take it to the end of the line, your love is like a shadow on me all of the time (all of the time).

I don't know what to do, and I'm always in the dark, we're living in a powder keg and giving off sparks. I really need you tonight, forever's gonna start tonight. Forever's gonna start tonight.

Once upon a time I was falling in love, but now I'm only falling apart. There's nothing I can do, a total eclipse of the heart.
Once upon a time there was light in my life, but now there's only love in the dark.
Nothing I can say, a total eclipse of the heart.“

(ai meu cotovelo, né!? Eu sei!)

* E no final, meu caro, é só (muita) saudade...

Só de encontrar ...

2011-01-03T10:54:00.000-08:00

Silêncios. De decepção, de cansaço ou de saudade. Variadas formas de saber. E, em comum, têm apenas essa vontade de não querer ser. De não fazer. De não pertencer.
Quer-se, tão somente, ficar. Deixe estar. Do jeito que vai. Deixa-me ver onde o vento faz a curva. É só calar e observar. Um pouco de apatia talvez. Ou antipatia e avareza. Só mais um dos tantos estados do ser. Esquecer de ser, pro vento levar.
Um não querer participar de viver, da platéia pertencer, sem permanecer. Só de ver passar. Só de olhar. Só de pensar.
Não, não. Quer dizer. Sem pensar, nem pezar. Pouco importar. Um não querer de encontrar.
Um tédio que faz parte, uma tristeza que é natural de viver. Pra que forçar o sorrir e fingir feliz? Qual o erro de conservar o silêncio? Pra que mentir a euforia? Faz parte da alegria essa solidão. E da felicidade a saudade. Nós somos feitos de silêncio e sons.
Que me deixem quieta, que quietude não é depressão. Que me deixem em silêncio. Não tenho medo daquilo que não se escuta.
Os que nada dizem, não aspiram confiança. Enorme equívoco! Experiências sinestésicas acumulam certezas, destroem o que dói.
Sem efeito placebo. Já volto. Sempre volto. Deixa-me ser.
'Tem certas coisas que eu não sei dizer...'

2011-01-03T10:47:00.000-08:00

"Foi a mais linda história de amor que me contaram e agora eu vou contar; Do amor do príncipe Shah-Jehan pela princesa Mumtaz Mahal. "

[Jorge Ben]

* Delícia de reveillon! Para lembrar-me da tripa. ♥

Persona non grata

2011-01-03T10:43:00.000-08:00

Recebi o convite de passar o fim de semana, num SPA. Você sabe o que é isso? Nunca soube, ao certo, a função desse local. Acredito que seja o mais próximo que nós, seres humanos, poderemos chegar da vida de um cachorro. Deve ser algo como, dormir o dia inteiro e acordar, apenas, para comer, receber diversos afagos em formas de massagens, e ser paparicado o tempo inteiro. Péssimo né?!
Algumas vezes desejo, com todas as minhas forças, me tornar um cachorro. Uma cadela, no caso (pode rir, eu deixo).
Existe vida mais simples que essa? Existe vida mais tranqüila que essa? Minha única preocupação seria a de me manter quente, em dias chuvosos, como o de hoje.
Nada de correria. Nada de stress, nem fofocas. Sem chefe chato no pé, sem obrigações de horário, sem dívidas e sem celular. Uma vida sem celular, você consegue imaginar?
Freud, numa de suas citações mais brilhantes eu diria, afirma preferir a companhia dos animais, por serem mais simples que nós, seres humanos. Não precisa ser um gênio para constatar isso, né?!
Agradou? Ganha uma lambida. Não agradou? Ele late bem forte, respondendo. Estala os dedos que ele vem correndo. Fala alto, que ele fica paralisado te olhando. Senta no chão, que ele corre pro seu colo ...
Até que não sou das mais frescas não. Verdade. Te aceito assim, desse seu jeito, se você topar me aceitar como sou. Pode deixar que comigo, não tem meias verdades. ‘Ou toca ou não toca’. Sem truques. Também não sei amar pela metade, nem beijar de olhos abertos.
Dessa minha fidelidade eu sou bem orgulhosa, admito. Uma vez ao seu lado, se assim merecer, eterna contigo, viver. Conjugo diariamente o verbo sempreamar. E é ‘sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou’.
O único problema de ser fiel é isso. Justamente isso.
Ah, o que eu não faria pelo teu colo agora ...

"All you need is love"

2011-01-03T10:34:00.000-08:00

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."
Jonh Lennon

- No dia 01 de janeiro de 2010, coloquei esse pequeno texto que muito diz, numa tentativa de sossegar esse meu coração, que teima em bater forte, toda volta e meia do mundo. Agora, dia 01 de janeiro de 2011, publico-o novamente, rezando para que esse novo ano que se inicia, seja tão bom quanto aquele que passou, que tanto significou para mim! Que todo o crescimento, amadurecimento e conquistas do ano que já foi, se aperfeiçoem e otimizem-se sempre.
Saúde, paz e amor para todos, que o resto a gente arranja ali, na curva que faz o trem das onze ...

Heathcliff e Catherine na minha cabeça! Ou seria Hareton e Cathy?

2010-12-12T09:35:00.000-08:00

Ele pergunta:
- E então pequena, já arrumou outro namorado? E, ao dizer isso, ele sorri e suspira, desejoso que só ele, em ouvir da menina, algumas palavras que servissem como meio de descrição, de alguma novidade ou história boa qualquer.
No entanto, tão desejosa de boas novas, quanto todos aqueles homens, presentes na sala, que, atentamente, escutavam a conversa e ansiavam que a alegria e o otimismo brotassem, daquela mesma pequena carente de afeição, esta, por sua vez, da maneira mais que doce, que só ela própria conseguia expor sentimentos, quer estejam eles à flor da pele ou não, disse, num tom de melancolia tão acentuado que, ao invés da costumeira sensação de piedade, em todos se fez presente, uma verdadeira onda de fascínio, tornando impossível desviar o olhar para outra coisa qualquer, que não fosse a figura daquela criaturinha tão tenra e afável;
- Em outros tempos, talvez na época em que os senhores desfrutavam do viço, da energia, e da dúvida de quem, ainda, não se firmou como gente, eu poderia colecionar bem quistos, amores, carinhos e namorados. Acredito, inclusive, que a esta altura da vida, teria nos meus braços um filho, carregaria outro em meu ventre, e mais um, sagradamente, rente à mim, como bom filho primogênito deve proceder. Junto deles, guardaria todas as minhas formas de zelo, para àquele cujo sobrenome concedeu-me de bom grado, bem como, manteria as escondidas, um amante para os dias de frio, outro para instantes de promiscuidade, e sempre perdoaria o meu dono, por ter lhe traído, já que me abençoaria, por enfadonhos e corriqueiros dias, com a saudade de seu conforto, que tanto me valia. Além disso, seguiria meus dias aperfeiçoando os dotes culinários, e os da costura. Poderia até, quem sabe, ser alguma daquelas irreverentes damas, cujo trabalho gerava inúmeros louros para a casa. Porém, o que, com certeza não aconteceria, seria esta pessoa que vos fala, possuir tais atributos que, sem esforço algum das vistas novas ou velhas, é verificado e, mesmo assim prosseguir sem matrimônio, escutando, sempre nos momentos de quase sono, a voz dele a cantarolar coisas adoráveis e indecentes, antes de adormecer profundamente, e muito menor ainda, seria a possibilidade desta moça cá, diante de vós, emanar diversos suspiros de saudade, de quando aquele outro lhe escrevia coisas tão gentis, caridosas e agradáveis de se ouvir, ou, praticamente sem chance alguma, nem que seja mínima de ocorrer, seria a moça em questão, não conseguir executar suas funções e deveres de pseudo empregada, em função de distrações devido...
- Bia!
- Devido uma infeliz músic... Eu.
- Do que você está falando?
- Que?!
- Você está se referindo ao seu ex namorado?
- Não! Imagina Dr. Célio. Tô falando de um cantor, que nunca foi meu namorado, de um ex ficante, que também nunca foi meu namorado, e de outro mais ex ainda, que também nunca foi meu namorado.
- E o seu ex?
- Que ex?
- O ex namorado!
- Que tem ele?
- Em que parte você fala dele?
- Em nenhuma.
- Como?!
- Em nenhuma parte. Eu não falo dele. Não sinto saudade dele. Sinto saudade do cantor, do escritor e do servidor, não necessariamente nessa ordem.
- E esses são ficantes que nunca foram namorados?
- Isso.
- Mas ontem você não tava triste por causa do ex namorado?
- É. Mas foi ontem. Já passou. Ele eu não sinto nada não.
- Mas vocês namoraram né?!
- Sim.
- E esses outros três, você nunca namorou?!
- Não.
- Mas sente saudade deles, que nunca namorou?
- Isso.
- E não sente a menor falta do seu ex namorado?
- Exatamente dr. Célio.
- Que livro você está lendo agora, peloamordedeus?
- ‘O Morro Dos Ventos Uivantes’.
- Ah. Entendi. Olha, se quiser, como estamos no final do ano, você pode tirar uns dias de folga viu minha filha ...

'Orgulho de ser nordestino'

2010-11-29T05:35:00.000-08:00

Por José Barbosa Junior

A eleição de Dilma Rousseff trouxe à tona, entre muitas outras coisas, o que há de pior no Brasil em relação aos preconceitos. Sejam eles religiosos, partidários, regionais, foram lançados à luz de maneira violenta, sádica e contraditória.

(...)

"Mas o que me motivou a escrever este texto foi a celeuma causada na internet, que extrapolou a rede mundial de computadores, pelas declarações da paulista, estudante de Direito, Mayara Petruso, alavancada por uma declaração no twitter: “Nordestino não é gente. Faça um favor a SP, mate um nordestino afogado!”.
Infelizmente, Mayara não foi a única. Vários outros “brasileiros” também passaram a agredir os nordestinos, revoltados com o resultado final das eleições, que elegeu a primeira mulher presidentE ou presidentA (sim, fui corrigido por muitos e convencido pelos “amigos” Houaiss e Aurélio) do nosso país.
E fiquei a pensar nas verdades ditas por estes jovens, tão emocionados em suas declarações contra os nordestinos. Eles têm razão!
Os nordestinos devem ficar quietos! Cale a boca, povo do Nordeste!
Que coisas boas vocês têm pra oferecer ao resto do país?
Ou vocês pensam que são os bons só porque deram à literatura brasileira nomes como o do alagoano Graciliano Ramos, dos paraibanos José Lins do Rego e Ariano Suassuna, dos pernambucanos João Cabral de Melo Neto e Manuel Bandeira, ou então dos cearenses José de Alencar e a maravilhosa Rachel de Queiroz?
Só porque o Maranhão nos deu Gonçalves Dias, Aluisio Azevedo, Arthur Azevedo, Ferreira Gullar, José Louzeiro e Josué Montello, e o Ceará nos presenteou com José de Alencar e Patativa do Assaré e a Bahia em seus encantos nos deu como herança Jorge Amado, vocês pensam que podem tudo?
Isso sem falar no humor brasileiro, de quem sugamos de vocês os talentos do genial Chico Anysio, do eterno trapalhão Renato Aragão, de Tom Cavalcante e até mesmo do palhaço Tiririca, que foi eleito o deputado federal mais votado pelos… pasmem… PAULISTAS!!!
E já que está na moda o cinema brasileiro, ainda poderia falar de atores como os cearenses José Wilker, Luiza Tomé, Milton Moraes e Emiliano Queiróz, o inesquecível Dirceu Borboleta, ou ainda do paraibano José Dumont ou de Marco Nanini, pernambucano.
Ah! E ainda os baianos Lázaro Ramos e Wagner Moura, que será eternizado pelo “carioca” Capitão Nascimento, de Tropa de Elite, 1 e 2.
Música? Não, vocês nordestinos não poderiam ter coisa boa a nos oferecer, povo analfabeto e sem cultura…
Ou pensam que teremos que aceitar vocês por causa da aterradora simplicidade e majestade de Luiz Gonzaga, o rei do baião? Ou das lindas canções de Nando Cordel e dos seus conterrâneos pernambucanos Alceu Valença, Dominguinhos, Geraldo Azevedo e Lenine? Isso sem falar nos paraibanos Zé e Elba Ramalho e do cearense Fagner…dentre tantos outros...
E Não poderia deixar de lembrar também da genial família Caymmi e suas melodias doces e baianas a embalar dias e noites repletas de poesia… Ah! Nordestinos…

Além de tudo isso, vocês ainda resistiram à escravatura? E foi daí que nasceu o mais famoso quilombo, símbolo da resistência dos negros á força opressora do branco que sabe o que é melhor para o nosso país? Por que vocês foram nos dar Zumbi dos Palmares? Só para marcar mais um ponto na sofrida e linda história do seu povo?
Um conselho, pobres nordestinos. Vocês deveriam aprender conosco, povo civilizado do sul e sudeste do Brasil. Nós, sim, temos coisas boas a lhes ensinar.
Por que não aprendem conosco os batidões do funk carioca? Deveriam aprender e ver as suas meninas dançarem até o chão, sendo carinhosamente chamadas de “cachorras”. Além disso, deveriam aprender também muito da poesia estética e musical de Tati Quebra-Barraco, Latino e Kelly Key. Sim, porque melhor que a asa branca bater asas e voar, é ter festa no apê e rolar bundalelê!
Por que não aprendem do pagode gostoso de Netinho de Paula? E ainda poderiam levar suas meninas para “um dia de princesa” (se não apanharem no caminho)! Ou então o rock melódico e poético de Supla! Vocês adorariam!!!
Mas se não quiserem, podemos pedir ao pessoal aqui do lado, do Mato Grosso do Sul, que lhes exporte o sertanejo universitário… coisa da melhor qualidade!
Ah! E sem falar numa coisa que vocês tem que aprender conosco, povo civilizado, branco e intelectualizado: explorar bem o trabalho infantil! Vocês não sabem, mas na verdade não está em jogo se é ou não trabalho infantil (isso pouco vale pra justiça), o que importa mesmo é o QUANTO esse trabalho infantil vai render. Ou vocês não perceberam ainda que suas crianças não podem trabalhar nas plantações, nas roças, etc. porque isso as afasta da escola e é um trabalho horroroso e sujo, mas na verdade, é porque ganha pouco. Bom mesmo é a menina deixar de estudar pra ser modelo e sustentar os pais, ou ser atriz mirim ou cantora e ter a sua vida totalmente modificada, mesmo que não tenha estrutura psicológica pra isso… mas o que importa mesmo é que vão encher o bolso e nunca precisarão de Bolsa-família, daí, é fácil criticar quem precisa! Minha mensagem então é essa: – "Calem a boca, nordestinos!"

Calem a boca, porque vocês não precisam se rebaixar e tentar responder a tantos absurdos de gente que não entende o que é, mesmo sendo abandonado por tantos anos pelo próprio país, vocês tirarem tanta beleza e poesia das mãos calejadas e das peles ressecadas de sol a sol.
Calem a boca, e deixem quem não tem nada pra dizer jogar suas palavras ao vento. Não deixem que isso os tire de sua posição majestosa na construção desse povo maravilhoso, de tantas cores, sotaques, religiões e gentes.
Calem a boca, porque a história desse país responderá por si mesma a importância e a contribuição que vocês nos legaram, seja na literatura, na música, nas artes cênicas ou em quaisquer situações em que a força do seu povo falou mais alto e fez valer a máxima do escritor: “O sertanejo é, antes de tudo, um forte!”
Que o Deus de todos os povos, raças, tribos e nações, os abençoe, queridos irmãos nordestinos!"

- Humildemente, venho adicionar, ainda, o meu tão querido Chico Science e seu mangue, com o Cordel do Fogo Encantado, e ainda o Mombojó, Dj Dolores e, por que não, Mundo Livre S.A, Plástico Lunar, Maria Scombona e, até, a Cabedal, liderada por Saulo Sandes (qualquer semelhança ... é de família) da, praticamente esquecida Aracaju, comparado com ... o que mesmo?! Ah é. Restart! Puxa vida! Uau! Tem mais alguma coisa mesmo? Ah sim, os Novos Baianos, nascidos na querida Bahia de todos os santos, comparado com o olhar 43 do RPM?! 'É pura perdição'! Não podemos esquecer, por certo, do Caetano, Bethânia, Geraldo Vandré, Gal Costa, Gil, Tom Zé, Toquarto Neto, que, curiosamente, foram personalidades essenciais para a criação do Movimento da Tropicália, que surgiu com o intuito de inovar e, acima de tudo, contestar, a opressão dos militares, com o seu AI número 5, presididos, curiosamente - o retorno, pelo Marechal Costa e Silva, militar carioca e, sucessivamente pelo, também carioca Marechal Emílio Garrastazu Médici, cujas torturas e absurdos, esses mesmos 'sulistas' tentam, 'avorossadamente', apagar dos nossos livros de história do Brasil, afinal, foi apenas um lapso de período mau dirigido, que não merece ser recordado.
Caramba, e o óbvio eu já ia esquecendo. Estamos no período de férias. Onde você vai passear com seus filhos? Nas praias do Nordeste, ou no famosíssimo Corcovado, usando, obviamente, o colete a prova de balas perdidas, que o carinha do camelô vende, logo ali, junto da bilheteria?
Realmente é muito dificil de decidir ...

Meu motivo

2010-11-20T14:19:00.000-08:00

Eu conheço todos esses teus defeitos. Sei do seu mau humor matinal, e de como você reclama toda vez que o tempo esquenta demais! Sei muito bem, o número de vezes que me fez esperar em casa, enquanto perdia a noção das horas, dentro daquele estúdio improvisado. Mas quem não tem imperfeições? Acontece que, o que para elas era um problema, para mim é motivo de risada. Mesmo. Às vezes, faço questão de usar aquele vestido curto que você odeia, só pra te ver com raiva, ciúmes e boquiaberto, como sempre fica.
Estou completamente apaixonada pelas tuas imperfeições. Elas são maravilhosas e tornam meu dia mais alegre. Amo as suas qualidades e, mais ainda, amo todos os seus defeitos.
Eu sei, que a maioria das garotas ficariam loucas, por um cara lindo. Você sabe, isso é tudo o que elas vêem, é tudo o que elas querem. Mas eu não sou desse tipo de garota. Tenho inúmeros diferenciais, como me falaram certa vez. Eu não vejo apenas a beleza. Eu me apaixono pelo que não é perfeito, assim como eu.

Aviso

2010-11-16T18:50:00.001-08:00

Enquanto eu brigar, gritar, reclamar, encher o saco, discutir e te xingar, tudo bem.
Preocupe-se, entretanto, no momento em que eu começar a te ignorar.
Pode ser do sentimento inteiro, todo, esvair-se com o vento.

["e quantas águas rolaram"]

Te repito amiga; "que a vida é linda de viver!"

2010-11-14T14:52:00.000-08:00

Passei a semana inteira escrevendo. Gosto de colocar tudo o que sinto no papel. Me faz bem. É como se deixasse um pouco da possível dor, entrelinhas. É também, como se documentasse a felicidade, que está em todo lugar, para reler, lembrar, e não deixar de acreditar. Mas não escolhi, ao certo, o que te deixar ler. Posso ser toda errada, e ter a convicção da injustiça. Posso estar toda certa, e perder a razão, por me esquecer de rezar. As vezes fico confusa, com o claro. Com a claridade que ofusca o coração. Pode ser também, de enxergar o perdão, e não ter coragem de fechar os olhos, e lembrar de você em paz. E te deixar em paz, pelo erro que já cicatrizou.
Pelos meus erros, te peço perdão. Pelos teus erros, as vezes, eu quase consigo te amar novamente. Um engodo. Um embrólio. Dificil ser, simplesmente humano, de vez em sempre.
Pra você que me lê agora, e não me entende... tente não me julgar. Tento não me julgar também. Mas como é dificil viu! Já aprendi, ao menos, a não te julgar. Acredite.
Para você que me entende, saiba que não vim com manual, - e a vida lá segue roteiros? vida é continuar -, mas sigo meus instintos. Não duvido mais das minhas intuições, como sei que, você não duvida mais das dores, que não deixam arranhões.
Se temos auras, eu nem sei. Se algum dia possuiremos auréolas, pouco me importa. Se um dia ouviremos, novamente, que o mundo é bão Sebastião, tento não premeditar. Mas saiba que, 'apesar de termos feito tudo que fizemos, ainda somos os mesmos' e que, o único "cinto" que me importa, e isso já faz um tempo, começa com a letra "S".
Então a gente faz assim, eu te peço perdão, daqui. E você tenta. Que eu tento me perdoar também. E você repete o seu sorriso daí, e não lamenta mais o que foi, que a gente tenta esquecer de tudo, e seguir.

* Já que ainda não me decidi, pois muito mais tenho pra falar, e como sei da música que me acolhe e à ti escorre, deixo os versos que ouvi nessa tarde, enquanto quase dormia.

Para aquele que desconheço

2010-11-14T14:28:00.000-08:00

"Deixa a festa acabar. Deixa o barco correr. Deixa o dia raiar, que hoje eu sou, da maneira que você me quer. O que você pedir eu lhe dou.

- Seja você quem for!
- Seja o que Deus quiser!"

Era uma vez...

2010-11-08T16:51:00.000-08:00

Escrevo por uma questão de urgência. Ou costume. Crença. É uma necessidade entende? Uma coisa assim, necessária mesmo, para ir com a banda que passa. ‘Assim é que se faz’, escuto-os agora, no refrão.
Faço de conta, nesse momento, que não estamos mais em tempo. Aliás, não estamos mais em tempo algum. Mas, imagino, no entanto, que já estamos naqueles dias de outros verões, do jeito que a vida costumava ser, em outros carnavais.
Vida não segue roteiros. Vida é continuar. E o escuto dizer pra mim, em alto e bom som, o que é tão difícil de entender, pois; ‘é preciso força pra sonhar, e perceber, que a estrada vai além do que se vê’.
Aí, quando tá cinza, num dia nublado, e tudo é passado, eu faço de conta. Eu faço o presente. E já já faço as pazes com o futuro.
Se você quiser, eu posso alegrar os seus dias. Deixa que eu cuido da decoração! Tenho muito bom gosto, juro. Vou fazer sua vida ficar linda! Pode apostar! É um talento que tenho. Nessa hora faço de conta que não me interessa em nada, a sua ausência de gingado e esse seu excesso de cifras.
Imagino que já estamos no amanhã. Naquele bendito ‘outro dia’ que todo mundo fala que é o melhor remédio. Que cura tudo que passa. Que conta o tanto que dura. Mas isso é bem relativo viu?! Conheço gente que não precisa nem do ‘outro dia’ e já está bem naquele mesmo instante em que o tempo não passa. O problema é quando a gente é gente assim, como eu sou. Aí demora viu! Mas passa. Pode apostar que sim!
Então, faço de conta que a vida já te levou – pra bem longe de mim, e que (en)canto pelos cantos; ‘o meu tempo inteiro só zombo do amor’.
Faço de conta que já estou rezando por você. Sem mágoa, nem lenço nem documento. E faço de conta, que o meu peito não dói mais! Nem nos dias de chuva. Nem nas noites frias. Muito menos nos domingos de Sol.
Adormeço, fazendo de conta que ouço cantar, Uma Sabiá, baixinho, sem nem precisar de colo de mãe; ‘descansa coração e dorme em paz’.
E faço de conta que a bela adormecida, nunca sonhou.

Vou morrer de saudade!

2010-10-22T16:42:00.000-07:00

Quando ligo a televisão e vejo a Dilma se expor, me dá nojo!
Já quando eu assisto a tentativa de discurso do Serra, tenho dúvida.
O Lula sempre me remete a idéia do pinóquio, não sei por quê...
Sempre que passo pela Esplanada dos Ministérios, fico soberba. Juro!
Ao desfrutar da leitura de um jornal, experimento a sensação de frustração.
Olhando para o lado, sinto compaixão.
Olhando para o outro lado, sinto-me solidária.
Olhando para frente, me dá muita coragem pra continuar!
Quando a saudade chega, e eu olho para trás, sinto o triunfo do engrandecimento.
E assim, eu fecho os olhos, com receio.
"Peço ao pai em oração; abençoai".
E sinto a minha indignação queimar.
O coração começa a chorar.
E então, eu vejo aquelas pessoas, - tão lindas pessoas – à sonhar. Viciadas pelo saber. Aspirando conhecimento. Ousando contestar. Pensando no que será. Eternos estudantes no coração, na entrega e na coragem.
Aí a aula acaba. Todos saem rapidamente pela vida afora.
E é nessa hora que eu sinto um pouco de esperança...

2010-10-22T16:32:00.000-07:00

"A gente não percebe o amor que se perde, aos poucos, sem virar carinho. Guardar lá dentro o amor não impede que ele empedre, mesmo crendo-se infinito. Tornar o amor real é expulsá-lo de você, pra que ele possa ser de alguém"

[Nando Reis]

'Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou'

2010-10-22T16:31:00.000-07:00

Acho que a novela acabou. Ou, pelo menos, está perto de vencer o prazo de validade. Como sempre, uma novela atrás da outra, depois de uma, novamente reprisada. Um ciclo sem fim. Já cheguei à conclusão de que gostamos e precisamos dessas novelas para continuar vivendo.
Acompanhei com pouco interesse, o resgate dos trabalhadores presos na mina de San José, no Chile. E não por ser ruim. Não sou ruim! E já falei um milhão de vezes aqui que, por mais que existam pessoas que me achem o cão (puxa, que triste!) eu não sou tão ruim assim. Às vezes até consigo perdoar sabia?! Mas outras vezes não consigo. E nem faço questão posto o merecimento de tal atitude, mas enfim. Não é disso que quero falar.
Quero descrever acerca do dilema dos pobres mineiros. Imaginem vocês (Hello!? Hello!? I don’t know why you say goodbye and I say hello. Hello!? Hello!?) ficarem presos por dois meses, embaixo da terra, com o mínimo de água e comida para a sobrevivência e o pior; sem banho!
Não consigo vislumbrar a minha pessoa ficar nessa situação por um grande período de tempo, e conseguir sair disso, em sã consciência. Verdade. Voar do carro e me colar ,ok! Dói mas eu consigo! É foda mas, eu também sou foda! Agora, ficar no escuro, isolados. Esquecidos. Sem saber se seriam resgatados. Aliás, por mais de quinze dias eles não tinham nem a idéia de que alguém estaria tentando resgatá-los. Um verdadeiro filme de terror!
E enquanto os pobres mineiros permaneciam naquela horrenda situação, não me lembro de ter lido, nem ouvido comentário algum acerca das degradantes condições de trabalho, em que estes e tantos outros trabalhadores, eram submetidos.
Temos, então, mais uma vez, um assunto vasto, que ensejaria, no mínimo, por baixo, numa reflexão por parte do telespectador, completamente transformado em mais um evento novelesco de entretenimento e alienação diária, ocasionando obscuridade ao senso crítico dos cidadãos que ainda o possuem!
Tá vendo! Por isso que eu digo que brasileiro precisa, necessariamente, de novelas, para continuar vivendo. O que seria de nós sem esses doces seriados?! O que a gente ia fazer antes de dormir, né?!
Bem, dentre as várias opções que poderiam ser concretizadas em diversas formas, com procedimentos distintos e variados, a última delas, sem dúvida, seria ler um livro, não é mesmo?! O jornal então, vixe! Nem se fala! Aquele negócio fedorento e sujo (para bom entendedor ...)! O melhor mesmo é ver a paraplégica casando, acompanhar o clone do Murilo Benício, entrar na onda do “Are Babá” e derivados.
Vamos enfeitar a rotina gente! Vamos enchê-la de trilha sonora Club FM, personagens problemáticos que, no final, sempre acabam felizes para sempre!
E, enquanto a novela prossegue, a vida acontece, e o brasileiro nem se dá conta de que ainda estamos no período eleitoral.
Segundo a OIT (Organização Internacional do Trabalho), o trabalho em mineração é uma das ocupações mais perigosas que existem. Se não for a de maior risco! Ah sim, e um pequeno detalhe, aquelas pessoas foram soterradas, precisamente devido à falta de segurança no trabalho. Como uma coisa dessas pode passar tão despercebidamente?!
A política externa do nosso Presidente da República, Luis Inácio Lula da Silva, teria algo a ver com isso?
O governo chileno anunciou que fará uma revisão na legislação do trabalho, nas minas do país. Parece que a mina só voltará a ativa, quando estiver proporcionando aos seus funcionários, as devidas e apropriadas condições para desempenho de suas atividades. Aham. Ok. E o Lula não sabia do mensalão, né?! Bem, mas tomará que Deus ajude e ilumine a cabeça e o coração dos juristas de lá.
E, durante o fantástico resgate dos trinta e três mineiros (coisa de herói! De verdade. Parecia até filme!) nós continuamos aqui, observando a vida nos levar, ‘com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar’.
Continuamos acompanhando a vida dos atores dentro e fora da novela. Não perdemos um capítulo sequer! E, enquanto decoramos toda a trilha sonora da novela das oito, o nosso cotidiano continua o mesmo.
Os espertos instruem-se cada vez mais para criar novos, inovadores, grandes e coloridos meios de distrair os cidadãos, enquanto a banda passa.
Shhh. Silêncio! Fala baixinho que é pra ninguém ouvir. Que investir na educação que nada! O grande negócio é privatizar tudo e americanizar, mais ainda, o país do samba. Mas não espalha viu?!
A verdade é que esse é um lugar de gente feliz. Povo alegre. Muito, muito alegre! Sorrisos por todos os lados. Ficamos excitadíssimos, apenas, com uma partida de futebol. A glória é ver o Timão (Mengão, Vascão e semelhantes) ganhar a Taça Libertadores! Coisa boa é o 13º salário. Um salário a mais no bolso, né não?! Já diria a Nara Leão ‘se houver motivo é mais um samba que eu faço’.
E assim é o brasileiro. Mas sabe... acho que tudo isso tem um porquê. Uma razão de ser.
Se o trabalhador honesto, de caráter ilibado, honrado e sem antecedentes criminais, parar de tomar a sua tão querida cervejinha de domingo, e depositar todo esse dinheiro numa poupança, ele perceberá que, em quinze anos não conseguiu juntar nem o suficiente para comprar uma geladeira. Ou uma cama nova. Ou um terno naquela loja de granfino. Às vezes nem pro mês daria!
Então, é por isso que somos alegres! É por isso que aqui, as lojas de fantasias nunca vão à falência. O melhor a fazer mesmo, é colocar uma música animada, sambar descalço na rua em que cresceu, se vestir de Superhomem, e sair pulando por aí, enquanto toma a Antártica (pelo que eu vi, é a cerveja mais consumida!)
Muito melhor é comprar purpurina, muita, muita purpurina, coroa e vestido enfeitado para, nem que seja por um instante, ser a princesa de um reino encantado.
Música. Muita música pra cantar. Samba. Muito samba pra sambar. Bola. Tem que ter uma bola pra chutar. E a purpurina. Muita, muita purpurina pra iluminar! E o Rio de Janeiro continua lindo.
Brasileiro é um povo alegre. Aquele abraço! Pra frente Brasil, salve a seleção!
“Vem, pra ser feliz (pra ser feliz), eu tô no ar, tô Globeleza, eu tô que tô legal. Na tela da tevê no meio desse povo, a gente vai se ver na Globo”
E como estamos nos guardando para quando o carnaval chegar, que tal discutir sobre bolinha de papel e durex...

Amor

2010-10-10T10:24:00.000-07:00

"Leve, como leve pluma (...) leve pousa. (...) Suave coisa nenhuma. (...) Núvem azul, que arrefece. (...) Que em mim amadurece."

[Carece. Não perece. Uma prece. Pede. Repete?]

Brasil, um país de tolos.

2010-10-10T09:48:00.000-07:00

Deveria agora, conforme a sequência que emplaquei, falar acerca de algum filme. Escrever uma pseudo crítica ou dar uma de jornalista frustrada, como queiram.
No entanto, esses dias, por maior que seja o número de filmes maravilhosos que tive acesso, apenas um acontecimento, que não está no cinema, porém, continua enquadrado, permanece em meus pensamentos.
Não vou falar de política. Estou cansada dessas eleições! Não agüento mais ter que escolher o candidato menos ruim.
Eu não quero escolher! Não tem nada pra escolher, meu Deus do céu! Por que eu tenho que optar pelo menos pior? Não quero o menos pior, quero o melhor de todos. Quero escolher entre o bom e o muito bom.
Meninas, digam se vocês (“Arô arô ten-ção. Tesesinha uhuhú!?")não concordam comigo. Você precisa ur-gen-te-men-te de uma nova calça jeans! Escolhe, então, três calças jeans chiquerrímas. Todas com strass pra dar um chame, bem apertadinhas e pela metade do preço!
Questão de honra, obrigação e um dever de mulher, comprar, ao menos, uma peça!
A primeira fica expremendo as gordurinhas! A segunda só entra depois de muito esforço e contorcionismo dentro de um cubículo conhecido como provador e, a terceira calça não entra nem depois de prender todo o ar contido nos pulmões!
Uma merda sem fim! Nenhuma é boa o bastante. É nessa hora, então, que você começa a suspirar e olhar pra calça. Que dúvida cruel! O que fazer?
‘É moça. Dessa vez não vou levar nada. Não gostei de nenhuma das opções.’
É muito triste eu sei. Afinal, estamos falando de uma li-qui-da-ção! Mas do que me adianta comprar um negócio que eu sei que não vai funcionar muito bem?! Algo que não é o adequado?!
Pois é. Na calça jeans eu posso optar por não ficar com nenhuma das três opções (com muita dificuldade, obviamente) e continuar rodando no shopping, mas com o voto, não tem escolha. Ou eu voto ou eu voto (claro, posso não votar e receber multa, ficar impedida de prestar concurso público, etc).
Estou sem saco pra isso! Chega de músicas para promover candidatos! Não quero mais saber de horário eleitoral e não aguento mais ver a minha querida capital, emporcalhada com fotos de ladrões por todos os lados!
Estou desiludida quanto a ética dentro da política. Aliás, com ética e a moral, dentro de qualquer cenário que envolva o exercício do poder. Muito perigoso esse negócio de mandar em tudo e em todos. Somos muito humanos para lidar com esse tipo, tão delicado, de situação. Desacredito totalmente da honestidade dentro destes contextos, visto não termos capacidade para conviver com tal prerrogativa de controle.
Não quero escolher o menos ladrão! Não quero escolher o menos corrupto!
Esses dias, comecei a fazer uma lista de ‘prós e contras’, pra tentar decidir por pura e espontânea pressão, em quem votar. Estou tendenciosa a votar no que tiver menos ‘contras’. Difícil mesmo é conseguir algum ‘pró’!
Esses dias li que a Dilma deixou de comparecer à um debate promovido por um canal religioso alegando incompatibilidade de agenda.
Não por acaso, durante o debate, foi divulgado que a mulher do Lula, ao invés de honrar seu povo e suas obrigações políticas, estava apreciando o novo álbum do grupo musical Pato Fú.
De fato, esse novo "CD de Brinquedo", foi uma sacada de mestre! Não posso condená-la por ter bom gosto.
Ei, ter bom gosto musical pode ser considerado um "pró" a favor da Dilma SSauro?

"Gosto de você, assim, assim, sem tirar nem pôr"

2010-10-02T12:26:00.000-07:00

Quinta feira passada machuquei algumas pessoas. Já repararam que não é nada incomum magoarmos, exatamente, quem gosta da gente? Contraditório né?! Fazemos o possível para não destratar ninguém no nosso dia a dia, não brigar com aquele colega insuportável do trabalho, nem, tampouco, xingar o professor safado. Mas aí, quando chegamos em casa, gritamos com todos, pra ‘desabafar’ o dia ruim. Fique pensando nisso, esses dias.
Quando o Raphael terminou o namoro comigo, há uns dois mil anos atrás (terminou em maio/08 – já falei que não se brinca com o coração de ninguém. Machuca. E deixa a marca registrada depois), acordei, no dia seguinte, chorando muito e não levantava da cama. Meu pai então, no final da tarde, trouxe até mim um sanduíche que ele mesmo havia preparado (espero já ter falado, pelo menos um milhão de vezes, que a pessoa que mais amo nesse mundo é o meu pai). Enquanto tentava comer ele disse mais um, dos inúmeros sábios conselhos que, ao longo da minha vida, me ensinou e continua ensinando. Nunca esqueci tais palavras. Num tom firme, de quem dá ordens, ele me falou:
- Deixe de chorar por quem não te dar valor. Chore por quem gosta de você! Não perca tempo chorando por quem não te merece.
Meu pai também fala que devemos perdoar sempre. Ser benevolente com os outros e, se amar primeiro, para depois amar o outro. Bem, ouso contrariar um pouco seus ensinamentos, pois amo primeiro, a eles (minha família) pra depois pensar em me amar. Ah sim, e importante salientar que o meu conceito de família vai além do meu pai, minha mãe e meu irmão.
Pois bem, sem mais rodeios, o que quero dizer, é que muitas vezes machucamos aqueles que mais nos amam e, em contrapartida, temos a maior paciência do mundo, com as pessoas de fora.
E, na medida em que pensava isso e chorava por todas as grosseiras que já falei pro meu pai, pra minha mãe e pro meu irmão, me lembrava da grosseira que fiz com minhas amigas, e me arrependia profundamente. Como arrependimento dói! Mas, como nos é cediço, é errando que se aprende. E, da mesma forma, é perdoando que (também) se ama.
É incrível como aquela pessoa que mais te ama e você gritou na noite passada, ou aquela que você desobedeceu por pura maldade é, justamente, quem sempre vai te desculpar. Talvez essa seja mais uma maneira de demonstração de afeto. Porque amar, o que é lindo e perfeito é muito fácil. O difícil mesmo é amar o imperfeito, o que erra e machuca. Complicado é perdoar o que ofende e arranha, e continuar amando-o da mesma intensidade quem sempre amou.
Já diria a Clarice Lispector: “pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente.”
Nós passamos várias horas e dias, descrevendo o que foi ruim e trágico e, pequenos fragmentos de tempo, valorizando o que foi bom. Costumamos lembrar sempre do que foi ruim, e esquecemos do beijo de bom dia cheio de carinho, do cuidado na amizade, da alegria de um sorriso.
Falaram-me esses dias, que eu tinha tudo pra ser uma pessoa triste e, mesmo assim, insistia em ser feliz. Não é bem isso. Descobri, com muita dificuldade, que a nossa felicidade existe, enquanto fazemos planos futuros, ressentimos o que passou, lembramos do que machucou. Não é uma questão de se enganar. Nada disso. Ser feliz é, exatamente, ficar longe da tristeza superada. É perceber que aconteceram muitas coisas infelizes sim, mas já acabaram. É ter a destreza de constatar que, existem milhares de outras coisas bonitas, também.
Sei que nada está fácil e a cada dia que passa, fica difícil de acreditar na veracidade de um amor, nesses dias tão mentirosos. Por isso mesmo, que o viver bem deve ser concretizado. Pode até ser que estejamos, de fato, em tempos difíceis para os românticos e sonhadores. Mas isso é mais uma escolha que um estado. É o que prefiro ressaltar e demonstrar. Sempre haverá aquelas coisas ruins e as boas, senão o mundo não seria mundo. Apenas prefiro me apegar à esperança. Me atrai mais o dia iluminado e quente que o frio de uma madrugada cinzenta.
E, como diz a música; "Que me perdoe, se eu insisto nesse tema, mas não sei fazer poema ou canção, que fale de outra coisa que não seja o amor. Se o quadradismo dos meus versos, vai de encontro aos intelectos, que não usam o coração como expressão"
Se estou sendo careta e piegas, peço perdão. Já vi muita coisa ruim, acredite. Das pessoas conheço o pior também, acredite. Mas conjugo o verbo sempreamar, e tenho verdadeiras provas de que o carinho gratuito e a amizade verdadeira, existem. Acredite.
Mas, se nada ajudar, eu procuro um espelho e abro um sorriso, assim ele volta pra mim.
E abraço todos aqueles ‘poucos’ que me amam de verdade.
E peço desculpas por tudo que fiz contra quem me ama.
E peço perdão por todas as coisas ruins que ainda farei contra eles.
E agradeço muito à Deus. Sempre. Toda hora. Por ter colocado na minha vida, quem me ame, assim, desse jeito que eu sou.

O último dia

2010-09-28T15:52:00.000-07:00

Tem uma música que não sai da minha cabeça.
Abre a janela, olhe pro céu e cante comigo você também;

“Meu amor, o que você faria se só te restasse esse dia? Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria (...) Andava pelado na chuva? Corria no meio da rua? Entrava de roupa no mar? Trepava sem camisinha? Meu amor, o que você faria? O que você faria? Abria a porta do hospício? Trancava a da delegacia? Dinamitava o meu carro? Parava o tráfego e ria? “

Por aqui a porta do hospício já foi aberta!
Preferia trepar sem camisinha ...

2010-09-26T11:34:00.000-07:00

"Hoje tudo mudou (u-uhú). Ontem amei você (xuxu - xuuú-hu). O que você me dá é lindo de morrer! É lindo (úúú)! Oh, oh, oh yeah! It's very nice pra chuchu, baby"

[Mutantes]

*Só pra continuar nessa good vibe!

Meu refrigerado não funciona! (Eu tentei de tudo).

2010-09-26T10:08:00.001-07:00

Esses dias encontrei com o Luis no Ceub. Adoro quando o encontro! Quando o vi, abri um sorriso gigante e o cumprimentei com um bom dia. Ele me respondeu com outro mais grande ainda e reclamou do calor. 'Ai ai ai ai ai ai ai como está quente!'. 'É verdade amigo', respondi. Mas do que você precisa é de um ventilador portátil. Simples! É só comprar aquele ventinho de bolso, que tudo fica mais refrescante! Tudo na vida é só uma questão de pespectiva, não é mesmo?!
'Ora, o que foi professor? Por que essa cara'? 'Está tão quente que fiquei sem ar! Ai ai ai ai ai ai ai! Preciso ir ao médico e vocês estão liberados hoje da aula'!
Coisinha desagradável não?! Um dia de folga em plena terça feira! 'Ei professor, do que você precisa é de um bom banho de piscina. Quer ir tomar banho na casa do Glauco? Tá todo mundo indo pra lá'.
'Senhor meu pai, me ajude! Ai ai ai ai ai ai ai ai! Que calor dos infernos! Minha Nossa Senhora Aparecida'! (Minha mãe sempre foi muito religiosa. Nunca vi uma coisa dessas. Até nos xingamentos). 'Mãe, calma. Do que você precisa é de um ar condicionado mais potente. É só pedir pro pai comprar um novo, antes de vir pra casa'.
Não sei o que as pessoas têm contra um calorsinho?! Os dias estão tão lindos! O céu está tão azul! Que vivam as nossas saias, vestidinhos, blusas de alcinha, shorts e chinelinhas! Roupa melhor que essa não existe! Que vivam as cervejas geladas, tinindo e trincando. Corrida da cerveja no eixão abaixo de zero grau, não tá com nada né?! Bom mesmo é corrida da cerveja num dia bem quente! Vamos aproveitar o lado bom desse fim de outono e inicio da primavera! É tudo uma questão de vontade!
Minha primavera! Ah, minha doce primavera! Você nunca me decepciona. Todo ano, uma surpresa nova. Um presente novo. E, cada vez mais, o meu jardim particular enche de novas flores!
- Meu amor, que saudade de você!
- Oh meu doce, você me arde de desejo!
- Meu anjo, meu coração está queimando aqui dentro!
- Paixão, passo mal quando você está por perto!
- Meu bem, você me deixa sem ar!
- Amor da minha vida, acho que vou desmaiar com esses beijos!
- Não meu anjo, eu já estou perdendo o fôlego! É melhor você me segurar!
- Ai ai ai ai ai ai!
- Nunca pensei que diria isso, mas d'o que a gente precisa, é tomar um banho de chuva, um banho de chuva, ai ai ai ai ai ai ai ai'.

Não aguento mais essa música, confesso. Mas tenho lindas memórias ao som desse refrão. A piada interna ninguém vai entender. E acho que não era pra ninguém entender mesmo (só você, que nunca lê isso aqui né - teoricamente).
Minha linda seca brasiliense, eu te amo! Você dá um colorido especial para cada ano em que vivo 'nessa Brasíla'. Essa primavera sempre me levou 'para um caminho mais feliz'. O outono sempre me deixou com muita saudade. Mas, meu doce momento, os beijos estão ficando secos. Os abraços não são mais tão colados. E o 'meu refrigerador não funciona'.
Não faz mal os sapatos molhados, as meias enxarcadas, as poças de água no meio da rua. Eu não ligo mais, se porventura, perder mais de vinte e sete guarda-chuvas! Incluíndo aquele roxo de bolinhas brancas, que tanto adoro! Pode levar embora correnteza!
Será muito bom pra mim, reaprender a dirigir com chuva. Conseguirei superar, assim, todos os traumas, e estarei, mais uma vez e como sempre, preparada pra tudo.
Chegar atrasada nos lugares e/ou desistir de sair porque deu vontade de dormir ouvindo o barulho da chuva, faz parte do meu show! Adoro comer foundeu de chocolate, acompanhado de um vinho super gelado, ao lado da melhor companhia do mundo!
Adoro ver o engarrafamento por causa das tesourinhas alagadas!
Adoro chegar ensopada na aula de quarta feira, à noite!
Adoro banho pegando fogo, por causa do frio!

Vamos praticar a dança da chuva juntos?! É fácil! O Luís dança na casa dele todo dia. Começa assim; fiquem de joelhos, estendam as mãos e cantem 'chove chuva, chove sem parar! Chove chuva, chove sem parar! Sacundim, sacundém. Imboró, congá. Dombim, dombém. Agouê, obá.'. Vamos, mais forte! Jorge Ben Jor, me acompanha 'chove chuva, chove sem parar!' Vamos gente! Pra ficar mais forte! Até com o Biquini Cavadão serve! É só cantar bem alto!
É tudo, somente, uma questão de fé. Né?! ('Eu tentei tudo. Eu tentei de tudo'.)

O resultado de uma tarde sem trabalho

2010-09-21T07:16:00.000-07:00

Andei pensando (sem piadas quanto a minha capacidade intelectual, por favor). Sabem aquela velha história de que é só errando que se aprende?! Pois é. Não vou falar disso não, antes de mais nada. Nem se preocupe viu! Pode deixar.
É uma droga sem fim né, a gente ficar lendo aqueles textos de auto ajuda, dizendo que é no sofrimento que a gente cresce. Eu chega fico triste só de pensar nos livros do Augusto Cury! Verdade mesmo. É muito triste, uma pessoa, quem quer que seja, para viver bem a sua vida, tenha que ficar lendo aqueles livrinhos enjoados de superação e determinação. Ok. A gente cresce muito no sofrimento sim, eu bem sei disso. Massa. Mas não é só no sofrimento que crescemos não. Acho que podemos amadurecer muito, também, com um sorriso no rosto. A lágrima não está intrínseca ao crescimento. E sofrer não é sinônimo de crescer. Ave Maria! Essa história de que, devemos aceitar o nosso sofrimento, pois nós temos que sofrer, já que erramos numa vida passada, e para crescer e nos melhorarmos, faz-se necessário aceitar as, inevitáveis, tristezas, é a história mais horrível do mundo!
Vixe, eu odeio esse tipo de frase! Quer me ver com raiva, é só falar dos discursos feitos por pseudos espíritos de luzes (acho que o plural fica assim :P). Conviver e aceitar minha situação é a melhor coisa a se fazer sim. Só desta maneira passaremos pela provação com menos dificuldade. Mas não é todo mundo mesmo que consegue ser assim. Afinal, você já ouviu falar de várias meninas que, mesmo após uma cirurgia, dançavam com sua muleta, algo parecido com funk, diariamente?! Infelizmente isso é muito incomum nas pessoas. Nós tendemos a nos fechar na dor, ficar encolhidinhos no quarto, chorando baixinho em nossas respectivas camas. Sei direitinho disso. Mas chega uma hora que temos que sacudir a poeira. Temos que tocar a vida pra frente, não importa como, nem onde. O que importa é sair daquela dor.
E tem "espírito de luzinha", que ainda vem tentar argumentar comigo, que só aqueles que sofrem e aceitam seus sofrimentos, irão para o reino dos céus. Igual aquele corno do Divaldo Franco falando mal dos pretos velhos. Eita raiva que me deu! Eu achava que o Divaldo era o mais próximo que teríamos do Chico Xavier, aqui na Terra. Lêdo engano! Ele é um corno (repito)! Eu até chorei, ao vê-lo e ouvi-lo dizer tamanhas barbaridades sobre coisas que estão muito acima do seu poder de compreensão. Do nosso poder de compreensão de quem é um mero "humano, ridículo, limitado, que só usa 10% de sua cabeça animal!"
Mas tudo bem, isso foi bom porque assim eu constatei, mais uma vez, que aqui não existem anjos (nem tampouco demônios), é só uma questão de saber qual dos lados você quer demonstrar. Sei lá. Nem vou começar a falar disso não, porque me empolgo, e não tem nada a ver com o que eu queria escrever. Aliás, o que eu queria escrever mesmo? Ah é. Sofrimento. Voltando.
Nem a pau que alguém vai me convencer um dia, que aquele que agüentou e sofreu calado, apático, passivo, sem se mover, merece mais o reino dos céus, do que aquele que agüentou e sofreu calado, mas um dia ficou de saco cheio e mandou tudo pra puta que pariu. Acho que, aquele que mandou tudo pra puta que pariu, é um vencedor. Um guerreiro. E aquele que sofreu calado, é uma espécie da masoquista. Só pode! Ok. Mas também não era isso que eu queria dizer não.
Eu queria dizer alguma coisa sobre o passado de lágrimas tornar-se a alegria do futuro, ou melhor, do presente. Queria dizer sobre como o mundo dá voltas e cá estou eu, com o coração sossegado novamente (um milagre no universo)! Queria dizer que, depois que aquele amor acaba, a gente pára e pensa; “Nossa! Como eu estava satisfeita com pouca coisa” (em todos os sentidos que essa frase possuir).
Ah é, não posso esquecer de agradecer àqueles que me fizeram sofrer. Valeu mesmo! Se vocês não tivessem partido o meu coração, eu, provavelmente, ainda estaria apaixonada por tão poucas coisas! Se, um dia, eu não tivesse chorado de amor, depois que todos vocês partiram (e trituraram) meu coração, eu não estaria hoje, sorrindo, exatamente no lugar que sempre quis estar.

* Sabe aquelas paixões intensas, insanas, inapropriadas, irresistíveis e inconseqüentes? Pois é. Elas são como um fogo avassalador queimando tudo que está por perto.
O único problema é que na mesma rapidez, intensidade e insanidade que elas surgem, elas se vão. E pra onde eu não sei. Nem quero saber! Deixa pra lá. E aí ficam apenas as memoráveis e doces recordações do que foi bom, atrelado a um gigantesco asco.
O quê se há de fazer meu Deus, quando tudo o que sobra daquele romance gigante, tem o tamanho exato de uma mala? Ou quando todas as juras de amor tornam-se meras cartas empoeiradas?
Santo Antônio, Santo Antônio. Fazer promessas e trabalhos pra Oxum? Tem também, a amizade colorida com uma amiga. E ainda existem muitos peixes no mar.

“Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata.” – Clarice Lispector.

Primavera brilhando em seu olhar.

2010-09-21T06:08:00.000-07:00

"Primavera soprando pr'um caminho mais feliz".
Sempre mais feliz.
Não muda.

[ Amém ]

Cama de gato

2010-09-20T18:18:00.000-07:00

Até agora eu me pergunto se esse filme é digno de pena, ou digno de indicações ao Oscar! Ok. Oscar foi demais. Mas, mesmo hoje, depois de tanto refletir (ou não) acerca do filme e das críticas que foram feitas, não sei te dizer ao certo, se esse filme é bom ou ruim. Tendo a dizer que ele é bom. Aliás, minha inclinação é caracterizá-lo como um filme inteligente. Acredito que, a proposta do diretor, não foi fazer uma filmagem mirabolante, com cenas chocantes, numa história tão intensa, que muda a sua maneira de enxergar a vida. Até porque o filme é muito tosco, mal feito, com erros de seqüência, recheado de diálogos clichês na péssima interpretação de muitos atores. Penso que, era justamente essa uma das mensagens que eles queriam passar. Mostrar o tanto que tudo aquilo é ridículo, patético, assustadoramente real, e banal. Todo o filme é uma banalidade só! Chega a ser engraçado de tão ridículo! E ao mesmo tempo é de dar medo a forma como tudo (tudo) no filme, se encaixa ao cotidiano. Inúmeras daquelas babaquices que acontecem nas cenas, eu vejo, diariamente, na minha faculdade. Até que hoje vejo bem menos, pois mal tenho tempo pra olhar de lado, mas cansei de presenciar diversos absurdos daqueles! Devo até dizer, inclusive, que participei de muitos deles. Não. Não to mentindo. E não. Não estou envergonhada com isso. Qual o problema de festas e sexo? Nenhum! É até bom, de vez em quando, pra sair da rotina, pra dançar, rir e fazer besteiras. O problema é quando essas besteiras ultrapassam o limite social, espiritual, carnal, anal, enfim. Quando a babaquice prejudica terceiros. Mas aí é que está a grande questão. Onde está esse limite do absurdo? Isso é algo extremamente subjetivo e varia conforme sua educação, opinião, religião, classe social, amigos, caráter, etc. Penso estar fundamentada na Constituição, a única delimitação concreta que temos do lícito, para o ilícito. No entanto, a aplicabilidade desta mesma Constituição, também vária conforme a sua educação, opinião, poder aquisitivo, etc. Então, quando a festa é exagerada? Quando que a diversão se torna um crime? Sem contar que existem inúmeras pessoas que vivem uma eterna diversão. Elas vivem, praticamente, num mundo exclusivo. Numa ilha da fantasia, eu diria. Cristiano, Francisco e Gabriel são três jovens de classe média que moram em São Paulo. Eles acabaram de entrar no mundo acadêmico (por incrivel que pareça), e estão no auge dos hormônios. É serotonina e testosterona pra tudo que é canto! E, importante salientar, suas vidas se resumem, unicamente, para o benefício de seus respectivos pintos! Sim. É pra isso que eles vivem. Pra obter prazer. Satisfazer o pinto. Posso dizer, que homens, ou melhor, as crianças peludas, sem generalizações, não pensam em outra coisa senão nos seus respectivos umbigos. Ops. Quer dizer, nos seus pintos. Um belo projeto de vida não é!? Acho que por isso existem tantas lésbicas no mundo! Mas enfim. Voltando aos pintos. A busca pelo prazer é a única razão de viver para estas bestas quadradas! Foi como se falou numa determinada cena do filme; Afinal, pra que servimos? O que fazemos? Temos tudo. Computador que pensa por nós. Televisão que pensa por nós, logo, pra que perder meu tempo pensando? Melhor cheirar e curtir a vibe. Melhor trepar sem camisinha com o maior número possível de parceiros(as) que conseguir! Pior do que querer falar, e ser impedido e censurado, é ter a disposição todos os meios possíveis pra se expressar, e não ter porra nenhuma pra dizer! A crítica que é feita, também acerca da impunidade, é interessantíssima, afinal, eu bem sei o quão comum é a existência de dois julgamentos opostos, para uma mesma demanda, dependendo do seu poder aquisitivo. Sem deixar de mencionar a mirabolante sequência de pensamentos dos três protagonistas, com relação à divulgação e exposição de suas ações cujo resultado é um verdadeiro ultrage, através de suas cabeças, aleatóriamente, flutuando na tela, nos remetendo uma idéia de ausência de contéudo, naqueles seus respectivos desabafos, frustrações, medos e questionamentos. Aliás, o melhor mesmo é ter um olhar crítico, do início ao fim do filme, observando bem o comportamento dos atores, dentro de suas rotinas, seus diálogos, suas brincadeiras etc. Dá até uma certa tristeza ao perceber a veracidade daquele enredo. Antes fosse um exagero! Uma caricatura da vida real! Mas o pior de tudo, pelo menos pra mim, foi associar a figura dos personagens, à pessoas que fizeram parte da minha vida. Pessoas que eu, inclusive, namorei e, admito, amei (meu passado me condena). Aqueles diálogos ridículos, aquelas palhaçadas bestas e todos aqueles jogos patéticos, fizeram parte do meu cotidiano, por, exatamente, cinco anos. Apostar dinheiro, dobrar as apostas, triplicar, zerar o cartão de crédito que o pai colocou em seus cuidados, bater um raxa, brincar de brigar e coisas semelhantes, pra mim, não são novidade alguma. Já conheci todo tipo de gente. Já frequentei diversos ambientes. De fato, a veracidade da história é assustadora! Inclusive no que tange ao estupro. Sim. Tenho certeza do que estou falando. Não. Eu nã estou exagerando. Posso dizer que apesar da minha pouca idade, já vivi muito e, por conseguinte, já passei por muita coisa também. Já vi muita coisa e já vivi muita coisa. A cena da menina sendo estuprada, pra mim, é o grande trunfo do filme. A cena é intensa sim. Eu precisei dar pausa, respirar fundo, e contar até 67 pra continuar assistindo. Vou reiterar o que já falei, o que me fez passar mal, não foi apenas a cena em si, o que mais me assusta é a semelhança entre aquele absurdo transformado em filme, e a minha vida. Afinal, é totalmente inusitado e incomum, presenciar vários jovens inconsequentes, alienados, sem pais com culhões e/ou caráter e, por não ter o que fazer da vida, ao sair de uma festa, resolvem tacar fogo num índio que dormia ao relento, só por diversão, só pra ver o que acontece, até porque, ninguém vai fazer nada, é só um índio pobre. Quem vai sentir a falta de um índio pobre? Isso soa absurdo né?! E isso também soa familiar, não é mesmo?! Assustadoramente familiar! E ainda digo mais, aqueles jovens delinquentes, já estão soltos viu!? Não preciso nem ir atrás de informações sobre o caso, já se passaram uns nove anos do ocorrido. Tendo um bom comportanto as respectivas penas já diminuem de um terço a dois terços! Aham. Não to errada não. Confere ai no Deus Google! O benefício do bom comportamento, é ótimo para aquele tipo “bom preso”. No entanto, prevalece a existência do “preso ruim”. Logo, tal ferramenta se torna, apenas, mais um meio de estratégia ou mais uma forma de burlar o sistema. Com essa redução de pena, os condenados passam do regime fechado, para o semi aberto. Alguém, por acaso, volta pra prisão, quando atinge o necessário para progressão de regime? Ou depois de um induto natalino? Sem mencionar, claro, inúmeras outras questões que não trago a tona, por não serem pertinêntes e, por vezes, bastante maçantes. Ah sim, lembrei. Eu tenho uma crítica. Não gostei da triha sonora. Verdade mesmo! Até tentei abrir a mente para algo meio alternativo, com modernidade, aleado a excentricidade, mas não deu. Acho que foi a pior trilha sonora que já foi feita para um filme! Bom, nisso eu afirmo que o filme é ruim. Mas só. Na verdade eu acho que o filme choca por ser tão tosco. E real. Vale a pena conferir. Pergunto-me, apenas, até que ponto, a porcaria de trilha sonora, não foi proposital...

Um pouquinho do filme

Ode aos ratos

2010-09-10T17:13:00.001-07:00

Estava hoje, saindo do Banco do Brasil (tô estagiando de novo, já falei?!) e vejo uma cena digna de pena, crueldade, burrice, dentre outros inúmeros adjetivos.
Lembro que, a primeira vez que vi aquilo, quase morri do coração! Mas, depois, eu apenas desviava o caminho, ou coisa parecida, afinal, qualquer pessoa prudente, ao ver um verdadeiro ninho de ratos saindo do buraco de um meio fio, se afastaria. Ou, por acaso, você assistiria de pertinho a um monte de ratos brotando da calçada? E não falo aqui daqueles ratos bonitinhos não. Nada de hamster peludinho pequenininho e fofinho. Eram aqueles ratos feios mesmo, com uma cauda gigante (eca!), com uns ‘puta dentinhos’ de roedores (eca!) e cheios de um milhão de doenças!
Não. Esses não são dos bichos mais agradáveis. Na verdade eles são bem inconvenientes mesmo (pra não dizer outro nome). Mas eles estão bem próximos de nós, seres humanos (e a dupla interpretação é proposital). Esses asquerosos demônios têm um coração dentro do peito. Eles também possuem respiração pulmonar. Sentem fome e sede. Sentem medo inclusive.
Bem, o que eu estou querendo dizer, é que estes ratos também sentem dor. Juro que não tô chamando ninguém de burro, eu só quero enfatizar este pensamento. Os ratos são tão bichos quanto nós! São nocivos, é bem verdade. Mas também sentem. Eu acredito, inclusive, que os animais têm alma. Mas isso é um pensamento meu que não vou estender devido à inconveniência do momento. De qualquer forma, ficou claro que eles também sentem dor né?!
Pois bem. O que vocês fariam (‘Alô alô marciano. Aqui quem fala é da Terra’) se vissem uma manada de antas queimando esses ratos, enquanto vivos? Mais de sete beldades bancárias, resolveram sair do trabalho e, para fechar o dia útil com chave de ouro, criaram uma armadilha para matar todos os ratos, queimados. Vivos.
Sempre achei, diga-se de passagem, que a pior das mortes, sem dúvida, é essa de morrer queimado! Acho que logo abaixo dela, vem o morrer congelado e afogado, respectivamente. Mas voltando aos ratos, eu me pergunto; o que leva uma manilha de bestas a queimar os pobres ratos? E a sangue frio!? Os ratos não fizeram coisa alguma! Só nasceram. E apenas o fato de nascer daquele jeito, de um jeito rato, automaticamente, não possuem valor algum, logo, são descartaveis.
Olhei para aquela cena, incrédula, e só o que consegui fazer foi soltar alguns xingamentos para aquele bando de jumentos carecas!
No caminho de volta pra casa me lembrei do óbvio. Estava impressionada com a crueldade daqueles homens! Como conseguiam fazer aquela atrocidade? E como conseguiam rir daquilo? O que tem de engraçado em ver um rato se debater de dor, ao ser queimado vivo? É humanidade... o nosso passado nos condena! Quantos negros não foram maltratados, torturados e mortos, através das mãos dos brancos? Por acreditar em vidas passadas, me pergunto se, em alguma delas, eu era um daqueles seres que agrediam o outro, por causa da cor de sua pele! Uma benção esse tal de esquecimento que o Pai nos proporciona né?! E o pior é que eu não acho tão improvável assim, que eu tenha sido um desses monstros sem amor algum no peito, que judiavam dos escravos. Triste passado! E o que dizer então, daqueles outros pobres coitados que eram queimados vivos na inquisição? E tudo isso em nome de Deus! Acho que esse é um dos maiores absurdos do mundo! E a maior das contradições, talvez.
O que leva uma pessoa a fazer tais coisas, com seu semelhante? Não consigo entender. Mentira. Tudo bem. Eu consigo. As vezes, até hoje, eu queria quebrar a cara daquela menina que causou o meu acidente! Infelizmente, admito que não deixei de ter raiva dela não. E talvez (muito provavelmente) não deixarei nunca! No entanto, nunca deixei de amá-la! Confusão de sentimentos e emoções não é?! Acho que, principalmente por isso, somos assim, tão imperfeitos, tão ‘pouca coisa’! Talvez por sentir de menos, quando se deveria sentir em demasia ou talvez por sentir errado. Talvez por ressentir, inclusive. Como somos, ainda, desajustados e desequilibrados! É impressionante constatar o quão nada, nós somos!
Mas, sem dúvida, acredito que a humanidade está dando um passo à frente. Olha só, hoje, eu não queimaria a Bianca viva nem a pau! Ave Maria! Não queimaria ninguém. Vejam que coisa horrível, meu Deus! Consigo nem imaginar! Mas, já quis muito enchê-la de porrada pelo mal gratuito que me fez! E ela sabe disso. Acho que o que ela não sabe, é que hoje, eu continuo querendo bater bem muito nela, mas só às vezes. Têm outros momentos em que eu também queria abraçá-la bem muito. E no final, acho que o amor sempre reinou.
Penso que, na verdade, de uns tempos pra cá, o amor reina. Eu vejo mais bondade nos dias de hoje do que, pelo que a história nos conta, no passado. Passado este, não tão distante assim, diga-se de passagem.
Não estou dizendo que ‘a vida é bela’ (ô enjôo de filme!). Existe muita gente ruim, espalhada por aí. Não. Vou melhorar isso. Existe um grande número de pessoas que hoje, em virtude de determinados fatos de sua vida, e em razão de um grande número de emoções e sentimentos a flor da pele, ainda encontram-se estagnadas, não melhorando suas tendências, modificando seus pensamentos nem, tampouco, alterando determinadas atitudes. Pra constatar tudo isso, basta abrir o jornal. Quantas atrocidades gratuitas (ou não) acontecem durante algumas horas? Quantas pessoas, do outro lado do mundo, não são torturadas e/ou condenadas à morte por apedrejamento? Li ainda, que além de ter que morrer apedrejada, a pobre mulher já recebeu a pena de 90 chibatadas, sem contar nas torturas que ela deve estar passando, enquanto presa, e que não são divulgadas.
O que nos difere dos outros bichos, teoricamente, é essa nossa capacidade de raciocinar. Meu povo, pelo amor de Deus, a cabeça não serve só pra separar as orelhas não! Instruam-se. Amem-se. Abram o coração e a mente! Minha gente, ao invés de perder tempo queimando os pobres dos ratos nojentos, porque não demorar um pouco mais pra sair do trabalho? Ou então, porque não ir fazer um curso? Ler um livro? Livros são bonitos! Têm uns com figuras e tudo! Ou, que tal malhar?! Malhar é legal (aham. Ok.)! Tem gente que é viciada!
Acredito que, não só os brasileiros, mas sim a humanidade como um todo, deveria fazer mais calos nas mãos e no cérebro, do que na língua. Talvez assim, deixariam de existir animais queimando outros animais (o duplo sentido sempre é proposital). E talvez, quem sabe, ao malhar mais o cérebro, o Brasil melhorasse de candidatos, porque dessa vez, eleger alguém, ta difícil viu! Benza Deus! O que vai ser? Uma baratinha, uma ditadura de esquerda, ou um peidão de direita? O pior que votar nulo, em branco, invisível, em nada, não adianta em &%y*¨& nenhuma! Muito mais eficaz votar no menos ruim, já que o voto é obrigatório (onde já se viu falar em democracia, com o voto obrigatório?!).
Enquanto os ratos estavam sendo queimados, um senhor passou e falou mal todo mundo, chutou uma das armadilhas, pisou no rato em chamas que se contorcia de dor, tirou o seu blaser mostrando uma camisa velha do Raul Seixas e algumas tatuagens coloridas nos braços, terminou de fumar seu cigarro, e ainda jogou a “bituca” no lixo... Posso votar nele?!

Oi.

2010-09-04T07:08:00.000-07:00

Antes de mais nada, devo me apresentar. Não, eu não sou das mais frescas, juro! Você não precisa ser o galã dos meus sonhos. Te aceito se você topar me aceitar assim, como sou. Prometo muito amor. Eu amo demais, confesso. É uma mania. Sina. Não há remédio que dê jeito nisso! Já tomei de tudo e mesmo assim, continuo com essa loucura de amar até quem não me ama mais! Fico feliz se você me levar, apenas, pra olhar pro céu. Se bem que eu prefiro o mar. Mas, se me der carinhos, prometo não perder o ritmo, mesmo que a música seja terrível! Não sou, também, das mais complicadas, juro! Na verdade, sempre achei que tudo na vida é muito simples, nós é que complicamos demais. Sim, eu sei que, na maioria das vezes, a gente não consegue enxergar o obviu, mas uma hora o nosso umbigo deixa de ser novidade. Têm tantos no mundo né?! Eu sei. Têm outros perto de mim. Eu sei, também. Mas, não sou desse negócio de vai e vem. Aliás, eu gosto. Mas, ainda, não descobri com quem. Ainda. Tem tempo. Tempo a gente tem. Não te entendo com esse negócio de hora não. Não penso assim. Só sei dos momentos. Sei também que eles passam. To esperando o seu passar. Só te peço uma coisa. Posso pedir? Ainda tenho tempo de pedir ou tenho que marcar hora contigo? Me escuta vai. Por favor! Olha, você pode entrar na minha vida sim, eu deixo. Só entre com cuidado e pise muito devagar tá. Pise com cuidado e nunca esqueça, que você está pisando nos meus sonhos. Posso gostar de você? Não deve ser tão ruim assim, afinal. Claro que espero! Quanto tempo? Não sei direito. Quanto tempo dura um sonho?

2010-08-10T19:17:00.000-07:00

"Que me perdoem se eu insisto neste tema, mas não sei fazer poema ou canção que fale de outra coisa que não seja o amor ..."

[Antônio Carlos e Jocafi]

Não conheço o material dessa dupla, até porque estou adentrando no mundo do samba por agora, no entanto, tive o deleite de ouvir tal canção na voz do maravilhoso Diogo Nogueira. Amor à primeira vista, obviamente. Isso vive acontecendo por aí!

Antídoto

2010-08-10T19:08:00.000-07:00

Há muito tempo que os travesseiros não sentiam aquelas lágrimas! ´De que adianta?´, se perguntava. Mudou o caminho de volta pra casa, limpou o teclado, trocou de e-mail. Apagou a luz, secou a vodca, ligou para a amiga. De nada adiantou. Se ele foi embora de fato, ela não sentia. Parece que deixou a geladeira cheia e a cama desfeita! Nem parece que foi! Perece? Não sabia. ‘Como é que você faz pra existir o tempo todo?’, se perguntava.‘Meu anjo, cura-me! Me dá o antídoto!’ ... sonhava?! Deus é mais! Salve geral! Loucura tem limite? Já findou. Mas a parte de esquecer já não depende de nós. ´Esquecer é bruxaria do tempo´, suspirava.

Indagando

2010-08-10T18:39:00.000-07:00

- Bia, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu bem. Pergunte-me.
- Eu sei que você é muito romântica e tudo mais. Mas você já é bem crescidinha. Bem ... teoricamente pelo menos hahaha
- Ai ai, sempre essa piada. Viiiu meu filho. Viu. Prossiga peloamordedeus!
- Então. Você é romântica e tudo mais. Todo o Brasil sabe disso ... mas preciso saber uma coisa.
- Diga-me.
- Então. Você acredita em amor à primeira vista?
- Acredito, claro!
- Tá brincando?! Você acredita em Papai Noel também?! E em Fada Madrinha?! Se liga Bia! Você sabe que essa coisa de alma gêmea não existe! Não cai nesse papinho dele não amiga! Você acredita mesmo?
- Sim.
- Isso já aconteceu com você, por acaso? Ah, nem me conta. Peraí que vou descrever ... aconteceu naquela sua viagem, sob a luz do luar, com uma linda melodia de fundo e ele estava com flores e presentes pra te entregar...
- Po... não.
- Não o que?! Foi alguma coisa do tipo de certeza! Bia, alma gêmea não existe. NÃO EXISTE! Entendeu?! Se isso já aconteceu com você uma vez, não foi o destino, nem era o seu príncipe encantado não.
- Eu falei que não, porque não foi bem assim...
- Ah. Então ta. E como foi? Tinham passarinhos no meio disso?
- Não. Você errou. Quando aconteceu, tinha a luz do luar, uma música massa, mas não tinha cachoeira não. Tinha mar.
- Ahhhh. Lógico! Mar! Então foi assim que aconteceu o encontro com seu príncipe encantado?!
- Foi.
- Bia ... eu ainda não to acreditando! Você acredita mesmo em amor à primeira vista?!
- Ave Maria! Eu já falei que sim! Acredito criatura ... isso vive acontecendo por aí. Acontece toda hora!! Comigo já aconteceu ... acho que ... umas nove vezes, por aí ... só nessa semana né. Acho que durante o mês, só foram umas 13 vezes mesmo. Esse mês ta fraco ...
- kkkkkkkkkkk adorooooo!! kkkkkkkkk
- kkkkkkkk. É né. O esquema é rir pra não chorar baby. Se joga!
- kkkkkkkkkkkkkkkk

[o bom humor torna tudo tolerável]

Principalmente quando é recheado de intervalos filosóficos despretensiosos e inofensivos – cuidado com os direitos morais! Não. Exclui! É dano! A Maria da Pena chegou.

Platônico?

2010-08-03T15:41:00.000-07:00

Nunca fui uma aluna que se apaixona por professor. Juro por Deus! Esse tipo de história é a minha cara, eu sei, mas nunca aconteceu. Passei o meu ensino fundamental presenciando este tipo de amor platônico. No ensino médio isso quase não acontecia. Pra falar a verdade só me lembro de uma menina que, reza a lenda, ficava com o professor de física. Na faculdade nem se fala né gente. Platônico o meu ovo esquerdo! É estilo um Deusnosacuda! Daí aquele esquema de "pegar e não se apegar" é sem censura.
Bem, é melhor alterar um pouquinho a minha primeira afirmação; Nunca fui uma aluna que se apaixona por professor... até agora. Vê se pode uma coisa dessas!? Depois de velha (aham), fico assim, sem prestar atenção na aula, babando e admirando aquele que me ensina...
Ah, pelo menos eu sei que disfarço bem. E também "já sei namorar, já sei beijar de língua" muito bem, obrigada. O único problema é que eu não passei no teste do desapego. Ainda não aprendi como se faz isso! Preciso de reforço escolar. Talvez algumas aulas particulares.
É... pelo visto a Roxanne colocou a sua red light de novo!

:D

2010-08-03T14:42:00.000-07:00

agaaaain brincadeirinha o/
Acho bacana essas coisas.
;* ;* ;*

Erro de principiante

2010-07-31T16:30:00.000-07:00

- Não não não! Sua mãe disse que, enquanto ela estivesse fora, você não poderia comer muito chocolate.
- Eu sei Bia. Mas é que eu não quero um chocolate. Eu quero aquele mousse de chocolate que a Rita deixou na geladeira.
- A Rita fez mousse de chocolate foi?
- Foi.
- Hum. Bom saber. Mas você não pode comer! É pro seu bem.
- Eu não sei qual o problema de comer um pouco do mousse.
- Não tem problema meu lindo. A única coisa é que eu já deixei você comer uma caixa de chocolate inteirinha! Sua mãe vai me matar inclusive, se descobrir isso! Daí eu to com medo de te deixar comer mais chocolate. Vai que você fica doente!? Sua mãe me mata duas vezes!
- Poxa vida Bia! Só um pouquinho vai, por favor!
- Não! Desculpa meu amor, eu não posso. Me espera chegar em casa pelo menos tá.
- Tá bom. Mas vê se não demora viu?!
- Viu. Já to chegando. Fica quietinho ai que eu estou acabando de comprar as coisas pra viagem. O papai está na fila me esperando e a gente já chega.
- Tá bom. Tchau.
- Tchau.

(10 minutos depois)

- Alô
- Alô meu lindo. O que foi agora?
- Eu só to ligando pra que você saiba que estou sofrendo muito!

[Um ótimo poder de persuasão tem essa criança! Um talento nato, sem dúvida.]

Parece que foi ontem!

2010-07-31T15:33:00.000-07:00

Com você percebi que, quando eu não sou autêntica, geralmente, consigo tudo o que quero. Foi aí que me dei conta que, ao abrir mão de certas coisas, estou tirando partes de mim mesma.
Sou assim mesmo. Qualquer coisa me abala. Tudo mexe comigo, sou muito chorona. Sinto muito as coisas. Sinto tudo ao meu redor! Vivo a flor da pele, e você sabia disso. Você, melhor do que ninguém, sabia disso. Sempre soube. Foi assim, inclusive, que nos conhecemos, ou você já esqueceu? Não, não. Desculpa. Me perdoa. Eu sei que você não esqueceu. Sei sim. Nunca duvidei disso. Nunca duvidei da gente não viu. Mas, mesmo sabendo de tudo isso, mesmo me conhecendo cheia de extremos, você nunca teve a coragem de se afastar totalmente de mim. Nunca teve coragem de me abandonar. De me perder. E isso te torna muito pouco pra mim e, de certa forma, te torna até covarde!
E a parte mais triste de tudo isso, meu anjo, é que um dia você vai olhar pra trás, e vai se dar conta do tanto que perdeu. E nesse dia, será tarde demais. E que pena, meu amor. Que pena.

* Nunca se apaixone por alguém que te faça sentir menos especial do que realmente é.

PS: Não me lembro mais quando escrevi isso. Vê? O tempo pode ser impiedoso até com os nossos sentimentos, doce rapaz!

2010-07-31T15:10:00.000-07:00

"Tell me I'm forgiven, because, don't know how I fell under his spell. Lately I've been driven. He smiles, an enchantment."

[Corinne Bailey Rae]

As sonhadoras são as mais charmosas.

2010-07-31T14:57:00.001-07:00

Começou com um livro. E lá estava eu, no meio daquele silêncio ensurdecedor da biblioteca, concentrada nas minhas anotações. E então, olho para o lado. Ele, rapidamente, desviou o olhar. ‘Deve estar me confundindo com alguém’, pensei. De volta aos livros. Olho para ele de novo, e agora ele estava com a cabeça no laptop. Continuei minha leitura. Levanto o olhar em sua direção e nos encaramos por segundos. Ele baixou rapidamente a cabeça. ‘Agora ele vai pensar que estou me oferecendo pra ele, melhor olhar apenas para o livro’. Sem ele perceber, o observava digitar. Tão concentrado. Parecia ser tão calmo. Sempre gostei disso nas pessoas. Ops, estou atrasada! Melhor correr para não perder a chamada.
Continuou com um livro. E lá estava eu, no meio daquele silêncio ensurdecedor da biblioteca, concentrada nas minhas anotações, quando alguém senta a mesa, ao lado da minha. ‘Ele está na mesa mais fria da biblioteca. O vento do ar condicionado vai todo na direção desse lugar. Coitado!’ Olho para o lado, e lá estava ele novamente. ‘Olha só, ele é mais bonito do que pensava’. Dessa vez fui eu quem desviou o olhar, quando ele me encarou. Uma moça não conseguia ligar seu laptop na tomada. Mal olhei para o lado, ele já estava de joelhos no chão, ajudando a mulher que, aparentemente, entende o mesmo nada que eu, quando o assunto é computador. Fiquei ali, sentada, só olhando. ‘Ele é educado e cuidadoso’, conclui. ‘Até que ele é bem interessante, com certeza é mais velho que eu e não me parece ser do tipo sem graça e obvio de ser. Ele acaba passando essa mesma impressão de mistério, que eu sei que tenho’. Ele olhou para mim de novo. Olhei para o lado. O sono bateu forte. Fui para casa dormir. Desconfio que sonhei com ele. Costumo lembrar dos meus sonhos, mas este eu não tinha certeza.
E agora estou aqui, novamente na biblioteca, só que, dessa vez, ele sentou de frente para mim. Verdade. Isso me desconcentra. Não por causa dele. Ele está lá, digitando no laptop de sempre. A culpa é minha mesmo. Quem manda ter essa imaginação fértil? Quem manda ter esse coração mole? Quem manda ser teimosa e insistir que há um pouco de sonho e poesia, em todo lugar que me aconchego...

PS: Eu não sei de coisa alguma meu caro, mas a visão das estrelas sempre me faz sonhar. Você já sonhou comigo hoje?

Mais do mesmo novamente de novo

2010-07-31T14:49:00.000-07:00

“Conquistar um homem é uma arte, mantê-lo é um trabalho” – Simone De Beauvoir

Na arte da conquista vale tudo? Bem, essa pergunta eu não sei responder e confesso que nunca perdi muito tempo, tentando respondê-la. Acredito que a liberdade talvez seja a maior aquisição da humanidade, no âmbito do crescimento intelectual. Sou contra qualquer tipo de repressões ou criações que limitem a capacidade criativa do homem. Somos capazes de coisas fantásticas! Afirmei isso por aqui, certa vez, e torno a enfatizar; somos ilimitados! Sendo assim, nada mais justo que pensar e se expressar da maneira que bem desejarmos.
A partir de tal raciocínio digo que cada ser é dono de si, e cada qual utiliza seu corpo da maneira que bem entender. Desta forma, para conseguir a atenção de determinada pessoa, já presenciei inúmeras façanhas, declarações hiper criativas e muito bom humor. No entanto, também são válidos enormes decotes, saias minúsculas (como as que uso), vale dançar até o chão, no meio da pista de dança, fazer sexo sem pudor enquanto solta gritos e gemidos, etc. Mas acredito existir uma linha muito tênue que separa o erótico, do pornográfico. Quando o fascinante, torna-se vulgar afinal? Está análise, sem dúvida, não poderia ser feita, enquanto pensássemos com a mente do amor romântico. Penso ser este, mais um dos ganhos da humanidade, com a extinção do romantismo. Trata-se de uma mera conseqüência da liberdade de expressão. Uma verdadeira faca de dois gumes, eu diria. Explicar-me-ei;
Já que somos grandinhos e já sabemos namorar e beijar de língua, me responda com cuidado; Ser virgem te torna mais confiável e digno de respeito, do que aquele que faz sexo com inúmeros parceiros(as)? Ah, essa foi fácil não é mesmo?! Depende, oras! Agora lá vai outra; Sou extremamente feminina, ando, de maneira firme e sempre sorrindo. Cheguei no trabalho, ops, aconteceu algum problema com o meu decote (sim, o meu decote gigante e imaginário, com grande fartura sonhada, para preenchê-lo). Melhor arrumar. Sento-me e percebo um olhar malicioso do meu colega de trabalho. Ainda sentada, eu observo se a sala continua vazia e, propositalmente, puxo o nó que segurava a blusa e... ops de novo, a blusa caiu, que peninha!
Agora, numa segunda suposição, eu deixo a alça da minha blusa cair do meu ombro, deixando mais visível aquela marquinha do biquini. Qual demonstração é a erótica, e qual a vulgar? Ok, ok, eu não to dizendo que você é retardado não. Juro. Eu sei que você não é retardado! Eu só quis exemplificar, para salientar as diferenças.
Infelizmente, nos trouxeram o amor romântico completamente separado do erotismo. Hoje, com a mudança de pensamento, o sexo está visível em qualquer lugar desse mundo! É como se as pessoas tivessem morrido com o próprio veneno, ou melhor, com o seu próprio protesto contra o cinismo.
O que antes era mascarado, hoje é escancarado. Tão escancarado que peca-se pelo excesso. Excesso de decotes, excesso de sexo em filmes brasileiros e mulheres peladas nas novelas (ou seria apenas uma característica nossa?). Com tantos excessos, o sexo, coitado, há muito tempo que já ficou banalizado. Tão banalizado que acabamos confundindo atração com paixão, liberdade com putaria e não sabemos mais quando é amor. Nem quando é só tesão. Não sabemos mais fazer sexo com amor, nem, tampouco, trepar por trepar, sem ofender nem machucar os outros. Apenas saciar o desejo gerado pelo nosso instinto animal (aquele Bruno do Flamengo é a prova viva de que o homem evoluiu do macaco, mas tem gente que esquece desses detalhes).
O erotismo é a vida. É, por exemplo, uma rosa que se abre, não é a pornografia. Quando paramos de desejar, não há mais vida. A pornografia pode ser filmes pornôs, coisas vulgares. Ela é uma forma de excesso, mas nada tem a ver com o erotismo. Um olhar pode ser erótico. Uma cicatriz no canto inferior da boca. Uma tatuagem grande e colorida, um cheiro. O erotismo é algo misterioso e muito particular. A diferença entre a pornografia e o erotismo é muito sutil, mas de enorme peso.
Adoro a feminilidade exacerbada e a maneira com que o erotismo está intrínseco nesse conjunto de seda, salto alto, perfumes, saias, cores, batom, bijouterias e jóias, etc. Toda a indústria da sedução baseia-se na mulher. E o que mais gosto nisso tudo, é que não há limite para a sedução, que pode ir até os oitenta anos. Tudo depende de quem se é, e do que se quer ser. Isso é o que, também, nos torna, simplesmente, humanos (e graças a Deus por isso).
Entre o romantismo e a putaria eu prefiro ... os dois. Afinal, como falei no início do texto, somos ilimitados e livres para ser e fazer o que bem quisermos. Que tal fazer dos dois jeitos (ou de vários)? O prazer, dessa vez, pode ser todo nosso viu?!

Mais do mesmo novamente

2010-07-04T11:48:00.000-07:00

Bem, falando mais um pouquinho daquilo que "todavida" escrevo aqui, venho trazer outra pespectiva acerca do fim do bendito amor romântico. Acredito que, com a gradativa morte deste sentimento idealizado, aquela idéia de que somos incompletos, torna-se descartável. É chegado o fim do pensamento fervoroso, de que somos metades que passam a vida inteira em busca da sua outra metade, para se completar.
Gente, até eu que sou loira (se alguma loira ler isso e se incomodar com a piada, é porque, de fato, tem algo a temer acerca da quantidade de neurôrios contidos em seu cérebro) sempre soube disso! Já nascemos completinhos, inteirinhos. Nem mesmo aqueles que nascem sem algum membro, por exemplo, possuem essa necessidade primordial de encontrar a sua cara metade. Sim, eu acharia maravilhoso encontrar o homem da minha vida hoje, casar com ele amanhã, e morrer bem velhinha, ao lado dele, mas, nos dias de hoje, isso é um tanto quanto diferente (pretendia discorrer ainda, sobre como a virgindade era hiper valorizada no passado, virou maneira de protesto há alguns anos atrás, e hoje passou a ser, novamente, hiper valorizada, por motivos diversos. No entanto, tornou-se deverás complicado falar sobre isso, neste pseudo texto, logo, deixo tal questão para outro momento). E confesso que não acho isso de todo ruim não. Mesmo eu, toda desse jeito que sou, acho bacana essa idéia de casar, porventura, se divorciar, amar de novo, chorar sempre, e depois amar mais ainda. Sei lá, apesar de sonhar com um princípe encantado, sei que ele não existe, ou melhor, até existe, mas para algumas sortudas. Penso ser bem mais provável, que eu encontre muitos "homens da minha vida", por esse mundão afora. E realmente, eu acredito muito que a gente pode amar, aprender muito com esse amor, e partir pra outra. E tudo bem. Isso também é válido.
Quando a gente percebe que o amor não tem hora pra acontecer, que ele, como diz naquele filme ruimmasqueébom "não tira férias", uma certa segurança faz-se presente. Fico menos receosa com o futuro, tendo a certeza de que, invariavelmente, existirá amor no mesmo. E outra coisa, imagine o peso que não deve ser para a outra pessoa, carregar consigo a responsabilidade de ser a outra metade de alguém. Mas ainda não para por aí. Muito mais do que uma simples metade, o princípe encantado torna-se o único remédio para todas as angústias e frustrações do outro. Quem é que aguenta uma pressão dessas peloamordedeus? É muita coisa pra um ser humano! Penso que cada pessoa cresce e se melhora, com seus próprios erros e acertos, com seus amores e desamores. Não devemos colocar o dever de nos melhorar, nos ombros alheios (que, diga-se de passagem, já estão pesadíssimo, com seus respectivos karmas - benzadeus).
Devemos estar acompanhados, não por obrigação, e sim, por opção, por escolha, afinal, nas suas melhores lembranças, nas suas mais doces recordações, você estava sozinho ou acompanhado? Ninguém nasceu para ser a cura dos males de pessoa nenhuma. Estar acompanhado não é uma necessidade, é, somente, bem mais agradável.
O amor não tem fronteiras nem barreiras (ok, momento brega!). E, ao contrário do que muitos pensam, ele não aparece apenas, antes dos trinta. Ele está sempre por ai, solto, andarilho. Nunca vi uma coisa dessas! Quando menos esperamos, puft, lá vem ele de novo. E será assim pelo resto de sua vida, pelo resto da minha existência, em todas as maneiras possíveis de se amar, de todas as formas que o corpo mandar, enquanto houver Sol e até depois do nosso coração parar de bater... e graças à Deus por isso!
Percebemos que o eterno não existe, que tudo é possível. E acredito que, quando você enfim aprender a se amar de verdade, quando estiver muito apaixonado por você mesmo, estará então apto para entrar num relacionamento a dois.
Um ser muito sábio me disse, esse final de semana, que, quando aprendermos a rogar à Deus por felicidade, paz e saúde, teremos tudo aquilo que desejarmos, poderemos ser todas as coisas que sonhamos, pois, quem tem essas três coisas, tem (o) tudo como consequência. Só podemos levar felicidade à alguém se ela já for inerente à nós mesmos e, já diz uma música que adoro do Perry Como (trilha sonora do filme Mensagem Pra Você); "make someone happy, make just one someone happy, and you will be happy too".
Quanto a mim? Olha só, o roteiro eu já sei decorado, como vocês (alô alô marciano?) podem perceber, e trabalho arduamente e diariamente este meu coração tão bobo. A parte de me amar completamente e totalmente, é que é o meu desafio, mas olha, seja como for, de um jeito ou de outro, "Se você quiser eu vou te dar um amor, desses de cinema..."

Desabafo!

2010-07-01T14:40:00.000-07:00

Agora, seguindo o raciocínio que estabeleci, eu deveria postar sobre algum filme. Só que necessito fazer diferente desta vez. É tudo muito simples e rápido. Não vai te atrapalhar em coisa alguma, só quero gritar bem alto para o espaço:

CORAÇÃO FILHO DA PUTA QUE NÃO ME DÁ SOSSEGO! PUTA QUE PARIU! ME FUDI!

Obrigada pela compreensão e boa noite, querido espaço.

Mais do mesmo

2010-06-19T12:44:00.000-07:00

Quer romance? Vai ler um livro! Aqui não tem nada 'romanceado' pra você não (aham, ok Bia).
Bem, seja como for, de fato, não pretendo fazer aqui algum tipo de declaração de amor atrasada de dia dos namorados, nem algo do gênero. Apenas venho comentar algo que, ultimamente, tem dominado os meus pensamentos.
Sabe aquele amor de contos de fadas, com cavalos brancos, príncipes que dançam e fadinhas bem humoradas? Sabe aquele amor de filme? Quase como um capítulo de seriado? Com serenatas de amor embaixo da janela? Pois é. Ele não existe mais! Vivemos (n)a morte do amor romântico. Não estou exagerando nem, tampouco, generalizando, mas nessa nossa correria diária, ninguém tem mais tempo para enfeitar o quarto com inúmeras velas, surpreendendo o parceiro(a). As pessoas apenas capotam na cama, de tão cansadas que estão. O sonho e a fantasia não tem mais espaço, afinal, porque vou idealizar minha noite de núpcias se transei várias vezes nessa semana (ai se sessê)? Hoje o sexo é algo comum (e graças a Deus por isso). É tão comum que, muitas vezes, acaba sendo banalizado. Devido tal situação não ser mais um grande tabu, peca-se pelo excesso.
Não sou ingênua ao ponto de acreditar que, necessariamente, o sexo está atrelado ao amor, mas o romantismo está em extinção. Mas sabem, apesar de uma eterna romântica que sou, não lamentei esta perda, pois, como li esses dias, com a ausência de romantismo, o amor poderá se tornar algo menos avassalador e, assim, torna-se possível. Contraditório? Tudo bem, vou me explicar; O casamento, no passado, com mais ou menos romantismo, era algo necessário. Você nascia, brincava de boneca, aprendia a cozinhar e puft! Já era hora de casar e ter filhos. Não existiam outras opções para as pessoas. Mulher descente era, necessariamente, casada, ou, na pior das hipóteses, viúva. Homem de verdade, tinha o dever de criar uma família e sustentá-la. Viver a dois era (pelo menos teoricamente) uma aposta na felicidade eterna.
Desta forma, o romantismo nada mais é do que um enorme conjunto de expectativas. São inúmeros sonhos de felicidade, fidelidade e ações, que nunca estiveram de acordo, com a verdade. "Prometo-te ser fiel, amar-te e respeitar-te na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até que a morte nos separe". Desculpa gente, mas quem é que pode, de fato, assegurar uma coisa dessas? Ninguém pode prometer ao outro que o amará por toda a eternidade. Existem milhões de pessoas especiais e encantadoras no mundo! E não falo aqui de paixao, tesão ou qualquer sentimento à flor da pele. E não por eles serem feios, ou algo do tipo. Não são não. Tudo isso é lindo! Isso faz parte de ser, simplesmente, humano. Está dentro de todos nós e quando tais sensações e sentimento surgem, eles podem tornar-se uma coisa maravilhosa. Apenas não os incluo aqui, pois eles tendem a desaparecer, na mesma rapidez e intensidade que surgiram. Estou tentando falar de amor. Ninguém está imune a se apaixonar por outra pessoa, ao dobrar a esquina. Nós não procuramos o amor, é ele que nos encontra e, normalmente, diga-se de passagem, nos descobre quando menos esperamos.
E, afinal de contas, quem é que pode garantir que a rotina, as brigas, o choro dos filhos, o sexo sem graça, ou o cheiro da macarronada do vizinho, não irão, aos poucos, deteriorar o casamento? Quando eu me casar, prefiro não prometer amor eterno. Não posso prometer uma coisa dessas! No entanto, posso prometer ao outro, ser sempre coerente, companheira, amiga e amante, todos os dias de nossas vidas. Posso assegurar o meu eterno respeito e esperar receber então, o mesmo em troca. Ponto final.
Casamento não é, nem nunca foi, sinônimo de felicidade. Hoje percebo que as pessoas exergam isso. Podemos optar. E esse é o ponto que quero salientar; a oportunidade de escolha. Me machuquei muito no fim do meu pseudo namoro, porque havia idealizado o ex namorado. Havia me apaixonado pelo sonho que inventei, e não pelo menino que ele, de fato, era. Minha tia foi muito infeliz em seu casamento, por tê-lo transformado num baú de expectativas. Ao constatar que o baú nunca enchia, todas as frustrações despencaram. Bem, obviamente isso não é uma regra, mas pode ser a explicação para tantos casamentos infelizes.
Acredito que, por essa razão, quando o meu recente romance (irônico usar tal palavra não é mesmo?! Mas, utilizo-me de tal substantivo por não saber qual outra palavra escrever) chegou ao fim, não fiquei tão triste quanto achei que iria ficar. Lógico que, pra quem tem um coração de papel, qualquer brisa afeta, mas não foi nada exagerado. Nos conhecemos bem, percebemos que um não conseguiria suprir as necessidades do outro, nem, tampouco, os respectivos sonhos, então, fazendo referência aquela música de letra brega, com um acorde só, cujo cantor sempre achei bizarro, mas que gera um aglomerado de sorrisos (isso ninguém pode negar); "Não vou chorar, nem vou me arrepender. Foi eterno enquanto durou. Foi sincero nosso amor, mas chegou ao fim". E pronto. A vida contínua. "My breaking heart and I agree, that you and I could never be ... but most of all, when snowflakes fall, I wish you love".
Isso não é incrível? Ah gente, eu acho super legal! A gente ama, aprende muito com esse amor, e parte pra outra. E tudo bem. Isso não errado. Isso é viver bem. Sem idealizar ninguém e, tampouco, sem machucar ou magoar alguém. Sejamos realistas, não é mesmo!?
Ah, mas antes que eu me esqueça, isso não quer dizer que estou contra declarações de amor não viu?! Continuo adorando receber chocolates, perfumes (e que mulher não gosta?) e, muitas e muitas flores. De preferência Lírios ou então as adoradas Margaridas tá. Ah, e amarelas, por favor. Não esqueça! Obrigada querido. ;*

Roteiro: Nasci na época errada.

2010-06-04T18:20:00.000-07:00

Ele diz:
“Eu quero me esconder debaixo dessa sua saia pra fugir do mundo, pretendo também me embrenhar no emaranhando desses teus cabelos, preciso transfundir teu sangue pro meu coração que é tão vagabundo, me deixe te trazer um dengo pra num canfuné fazer os meus apelos, me deixe te trazer um dengo pra num cafuné fazer os meus apelos.
Eu quero ser exorcizado pela água benta desse olhar infindo. Que bom é ser fotografado, mas pela retina desses olhos lindos! Me deixe hipnotizado pra acabar de vez com essa disritmia. Vem logo, vem curar teu nêgo, que chegou de porre lá da bohemia!”

Ela diz:
“Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança pra chorar o meu perdão. Qual o quê! Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida pra agradar meu coração.
E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado, como vou me aborrecer? Qual o quê! Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato e abro meus braços pra você.”

Martinho da Vila e Chico que o digam!

2010-05-26T13:20:00.000-07:00

"Amigo é coisa pra se guardar, do lado esquerdo no peito. Mesmo que o tempo e a distância digam 'não', mesmo esquecendo a canção. O que importa é ouvir a voz que vem do coração"

[Milton Nascimento]

Vá em paz!

2010-05-26T12:45:00.000-07:00

Dizem que quando uma pessoa está prestes a morrer, toda a sua vida passa diante dos seus olhos, em segundos. Bem, eu não me lembro se pensei na minha vida enquanto o carro capotava. Aliás, eu não me lembro de coisa alguma desse acidente, nem da minha primeira internação. Nada. Então não posso confirmar ou discordar da referida frase. Pergunto-me se eles pensaram em suas vidas, enquanto o carro capotava... Aí gente! O que é que tem? Eu não sou mórbida nem nada disso, mas eu queria perguntar muitas coisas para eles. Como, por exemplo, como é daí do outro lado? Já falou com Deus? As coisas são daquele jeito que o André Luis conta, nos seus livros?
Também gostaria de perguntar coisas como; Vocês ainda sentem alguma dor, aí do outro lado? Por que você perdeu o controle do carro? Por que vocês foram embora e eu fiquei aqui? Por quanto tempo essa saudade vai me machucar?
É difícil dizer adeus, ainda mais quando tudo o que se quer, é dar muitos abraços em quem não está mais aqui.
O Samuel e o Lucas Camilo eram primos e morreram num acidente de carro, quando iam para sua fazenda. O carro capotou e eles foram jogados pra fora do mesmo. Morreram na hora. Isso aconteceu nessa sexta feira, dia 22 de maio de 2010. Não conheci o Samuel, mas conheci o Lucas poucos dias atrás, aqui no Cerrado.
Acredito que, dificilmente, eu trabalharei com pessoas tão boas, simples, amigas, num ambiente que, apesar de competitivo, era (e continua sendo), cheio de beijos, abraços e sorrisos, como foi nesse doce período que trabalhei na triagem do TST.
Numa tarde extremamente quente e seca, resolvemos, num grande ímpeto coletivo de alguns presentes, sair mais cedo do trabalho, naquele dia, e tomar um açaí e uma bohemia geladinha, na Mormai (um restaurante freqüentado, predominantemente, por jovens, que fica à beira do lago Paranoá). O Isaac foi o único que ficou de chegar um pouco mais tarde. A Wanessinha ligou pra ele perguntando:
- Isaac, cadê você? Vem logo!
E o Isaac respondeu:
- Já to no carro. Ah, to levando um amigo comigo ta?
- Claro, tudo bem.
Então o Isaac chega acompanhado do seu grande amigo Lucas. Uma cópia perfeita do Isaac. Corrente de prata no pescoço, jeito de falar malandro, tênis de playboy, blusa de marca, óculos no rosto pra dar um charme. A minha tendência (assumo) é logo taxar caras com esse visual de; playboy de academia, homem sem caráter, sem cérebro, que não vale nada. Esse é um dos meus grandes defeitos. Costumo, sempre, a partir da primeira impressão, rotular as pessoas. Às vezes acerto, é bem verdade, mas outras vezes eu erro. E erro feio. Como eu errei ao julgar o Isaac. Já disse isso a ele, mas ele é muito mais do que aparenta ser. Ele tem um coração do tamanho do universo e uma simpatia que conquista qualquer um. Extremamente carinhoso e educado. Responsabilidade aliada a um pouco de malandragem e bom humor. Quer mistura melhor que essa? E, como não podia deixar de ser, o Lucas também era assim. Não foi preciso nem cinco minutos, para que ele já conquistasse a nossa simpatia. De certa forma, aqueles dois grandes amigos, formavam um homem perfeito. Um era mais menino, brincalhão. O outro mais sério, comportado e batalhador. Somando as imperfeições dos dois, com suas qualidades, o resultado seria um homem bom, justo, bem humorado e companheiro. Acho que essa é a maior característica dele dois; eram (e pra sempre serão), grandes companheiros aqui na Terra.
Não costumo falar com detalhes do meu acidente. Não pretendo que ele tome uma proporção maior do que é para ter, na minha vida. Mas também, não o nego, nem o omito. Digamos que, levo comigo só o que foi bom e, tudo e todos que foram ruins, um dia, talvez, quem sabe, eu consiga perdoar totalmente aquelas atitudes, frases e comportamentos infantis e desnecessários, mas enfim. Como falei anteriormente, tenho milhares de perguntas para fazer. Mas a maior de todas, sem dúvida, a que tem me consumido é; Por que eles e não eu?
O carro que eu estava também capotou. E capotou cinco vezes. Eu também voei do carro. Por que eles morreram na hora e eu sobrevivi? Vivo hoje com algumas seqüelas, é bem verdade, mas seqüelas supérfulas diante do ocorrido.
Dizem, também, que os bons morrem cedo. Ele, sem dúvida, era um grande rapaz, mas eu não sou tão ruim assim. Costumo brincar com os outros dizendo ‘vaso ruim não quebra’ e esse tipo de coisa. Mas fico muito perturbada quando algo, como essa enorme fatalidade, ocorre. Eu não sou melhor do que ele para ter recebido o prêmio da vida, e ele não é pior do que eu, para não ter sido amparado por Deus naquele acidente, como eu fui. Deus está em todo lugar. Esse acidente não foi um lapso dele. Então, tudo o que me ocorre é que, eu ainda tenho muita coisa pra fazer aqui na Terra. Deus tem outros planos pra mim e, a missão deles, já havia sido cumprida, por isso a morte, por isso o fim (ou, na minha visão de espírita, por isso o recomeço).
Consola-me pensar que eles já se foram, porque eram bons demais para isso aqui. Não estou me menosprezando, apenas gosto de olhar as coisas, nessa perspectiva, senão, iria ter muita raiva, falaria coisas como ‘que Deus é esse, que deixa os filhos morrerem antes da hora?’
Quero acreditar exatamente nisso, que eles já foram pro outro lado, porque o tempo deles aqui, terminou. E então, o que resta mesmo é a saudade. Sabe, costumava dizer que a saudade só é boa quando está prestes a terminar. Ainda concordo com esta afirmação, mas hoje, consigo enxergar a saudade sob outro ângulo. É exatamente essa saudade dolorida, que não permite que as pessoas sejam esquecidas. É ela que nos ajuda a lembrar de tudo o que foi bom, e de tudo o que foi ruim também, ora. A gente lembra do que foi engraçado e triste. Dos tantos momentos maravilhosos compartilhados e dos segredos que foram confessados e guardados. Podemos não mais enxergar com esta nossa visão limitada, aqueles que fizeram a grande viagem, mas, se fecharmos os olhos, os saudosos estarão lá, num lugar bem bonito dentro do nosso coração e existiram pra sempre, na nossa memória.
Li uma vez que as lágrimas derramadas de saudade e amor, daquela pessoa querida que partiu, fazem bem à mesma, porém, as lágrimas derramadas por raiva, revolta e indignação, só maltratam aquele que se foi. Por isso, não tenho muita coisa a dizer para os parentes e amigos que sofrem nesse momento com a enorme perda – qualquer coisa que se fale, numa hora dessas, é irrelevante e inútil -, no entanto, acredito que o maior consolador, o enorme conforto, a maior certeza e a melhor resposta é que; Deus sabe o que faz.
Uhum, não ajuda em nada agora, eu sei. Mas acalma o coração né? E, um dia, a saudade que jamais desaparecerá, vai te fazer sorrir de alegria por ter tido o privilégio de conviver com ele(s), e não vai mais te fazer chorar de tristeza, por ter que se despedir do seu grande amigo/irmão/companheiro/confidente. Também não é grande coisa né? Mas enche o peito de força.
Ah sim, mais uma coisinha, já estou terminando; o amor nunca morre viu. Não adianta, ele não tem fim. E a cumplicidade construída e repartida, jamais desaparecerá. Quem se foi estará sempre conosco, nos auxiliando, amparando e nos amando a distância. Assim, só nos resta ter fé. Ter fé e confiança nos desígnios de Deus nosso pai. E nesse momento, eu me lembro daquela linda canção do Milton Nascimento que diz assim: “Qualquer dia amigo eu volto, a te encontrar. Qualquer dia amigo, a gente vai se encontrar”.

Bom pressentimento

2010-05-25T14:20:00.000-07:00

Eu não o idealizo totalmente, porque aprendi a ter os pés no chão, quando o assunto é expectativa. Não que você não mereça que eu crie expectativas, mas, já me machuquei muito, também, por causa disso, entende? Esperava muito das pessoas. Só hoje, aprendi a não esperar mais do que o outro está disposto a oferecer. Por causa disso, me permito modelar na minha cabeça, uma imagem tua, apenas rascunhada, aberta aos caprichos do destino. Só existe um ensaio mental da sua figura. Fecho os olhos e me perco, imaginando como o teu sorriso deve ser, quando visto bem de pertinho. Passo várias horas pensando, se seu olhar é inebriante como aquele que vejo todas as noites. Pergunto-me se me sentiria confortável, nos teus braços e abraços.
Sabe, sonho há muito tempo contigo. ‘Juro’ –, ela fala isso olhando para ele, bem no fundo dos seus olhos, sem se esquivar, beijando os dedos que formavam uma cruz, em sinal de juramento.
Essa foi umas das coisas mais estranhas que já me aconteceram, afinal, sonhar com quem a gente nunca viu, é, no mínimo, bem irracional. E sim, eu sei, nessas coisas não existe o racional, mas fazer o quê? Ultimamente estou assim, tentando encontrar resposta, para algo complicado. Aliás, penso que isso, por si só, não é complicado, nós é que complicamos tudo. Sim, isso! Não vou te dizer o que é. Sei que você sabe do que estou falando, mas tenho medo de dizer, pois, dizer, mostrar, me expressar, é sinônimo de me expor, e me sinto insegura quando exposta, para estranhos. Afinal, é isso que você é, não é mesmo? ‘Não devemos confiar em estranhos’, dizia minha mãe constantemente, quando era criança. Aprendi que não devemos confiar em ninguém que a nossa intuição não aprove, nem em quem não faz disparar o nosso coração. Mas você, meu caro, faz o meu peito sufocar, às vezes, com essa palpitação toda. Mesmo assim, de longe. Mesmo assim, sem saber. Isso te assusta? Confesso que fico assustada também.
Resolvi deixar isso aqui por escrito, de uma vez, porque esses períodos de encantamento acabam. Enjôo de tudo muito rápido. São raros os clássicos da minha vida. Sendo assim, melhor documentar um sentimento bom, que está pingando de mim, há algum tempo. Não sei quando isso vai acabar. Aliás, não sei nem se vai começar, mas eu só queria que você soubesse de todas essas coisas que não se consegue explicar, e soubesse também, que apesar de tudo, existe um bom pressentimento dentro de mim.

PS: Prometo te entregar isso. ‘Juro’-, ela fala isso olhando para ele, bem no fundo dos seus olhos, sem se esquivar, beijando os dedos que formavam uma cruz, em sinal de juramento – se um dia te encontrar.

Ela não precisa mais de você.

2010-05-24T14:27:00.000-07:00

E agora, até ela cantava isso, com seus lábios cobertos pelo batom caríssimo que comprou na sua última viagem para Paris, e sorria mostrando os lindos dentes brancos e brilhantes, pois acabara de fazer o retoque no seu clareamento dental. Enquanto cantava, balançava para lá e para cá o seu braço e, as suas inúmeras pulseiras com pingentes de ouro, produziam um barulho fora do ritmo da música. Ela tinha muito cuidado para, neste balançar de mão, não borrar a unha recém pintada, naquele seu salão de costume, que freqüenta semanalmente, com direito a massagens e esfoliações. Enquanto a mão esquerda balançava, a direita segurava o volante de direção hidráulica, do seu novo carro importado, que ganhara de dia das crianças, no ano passado, do seu paizinho. Carro de cor vermelha, para combinar com todas as suas calcinhas de marca. Ela então, freia, com seu sapato de salto novíssimo, bruscamente o carro, logo no refrão da música, pois não viu a sem gracinha que estendera a mão, pedindo passagem na faixa de pedestre. Por um segundo, ela se perde na letra da música, mas logo depois, recomeça a cantar.
A sem gracinha, ao estender seu braço pedindo passagem na faixa, percebeu que seu esmalte vermelho estava começando a sair. Ela caminhava a passos curtos, com seu par de chinelas preferido, carregando sua velha mochila da sorte, ouvindo a mesma música no seu mp4, cuja letra sabia de cor e salteado. Só que, dessa vez, elas cantavam de verdade, com direito a olhos marejados de lágrimas e suspiros de quem, enfim, consegue a tão sonhada vitória. E agora, eles são os últimos a saberem disso.

A Onda

2010-05-23T07:09:00.000-07:00

Super previsível, eu sei. Acredito que, se alguém da minha turma de Filosofia do Direito passasse o olho nesse texto, até diria algo como 'de novo esse filme?! Chega!'. Mas o que eu posso fazer? Se não colocar no papel o que venho pensando nos últimos dias, vou explodir!
Ah sim, pra começar, assisti uma versão mais atualizada do filme - a versão alemã - logo, não posso dizer qual das duas versões é a melhor, mas tenho certeza que, independente do ano de lançamento do filme, ele terá a mesma essência que deveria ser debatida em todas as instituições de ensino. Verdade mesmo. Esse filme deveria estar na grade curricular de todo colégio/faculdade, para ser analisado, pensado, debatido, questionado e assim, nos ajudar na prevenção contra essa loucura, contra essa onda, que, inevitavelmente, nos atinge, de um jeito ou de outro, por um motivo ou por outro.
A história foi baseada num incidente real, ocorrido em uma escola americana, em 1967/1968 e, antes de virar filme, virou um livro, que (ainda) não li, mas que, desde já, recomendo-o como leitura obrigatória para qualquer ser pensante.
A Onda é uma metáfora que se aplica a qualquer movimento de massa, cujo líder carismático e muito articulado, domina os integrantes com seus apelos, muitas vezes, sem fundamentos e inventados, ou por uma causa mística (ir)racional.
A história tem início quando um professor, tenta explicar aos seus alunos, a atmosfera do período nazista, e como ela afetou as pessoas naquela Alemanha de 1930. Para isso, ele tem a brilhante e perigosa idéia, de aplicar num pequeno grupo de jovens, todas as artimanhas e clichês do nazismo, como por exemplo, um cumprimento exclusivo dos integrantes, sua própria marca, etc.
A experiência vai indo bem e, parece até que são realizadas “benfeitorias” nos alunos, como, devido ao nível de motivação que surge em todos, transforma-se a aluna tímida e insegura, numa moça atraente e confiante, ou, por outra, devido a enorme união entre os integrantes, um vazio interior é preenchido no aluno que nunca foi visto, nutrindo, no mesmo, a sensação de ser aceito e amado e, por conseguinte, inspirando-o para uma “nova vida”. É possível perceber, inclusive, o professor envaidecido, com todas aquelas saudações, bons rendimentos e disciplina, dos seus alunos. Logo toda a escola fica envolvida neste fanatismo, e a coisa perde o controle.
É notório que, na história da humanidade, sempre existiram adorações a um suposto grande líder. O que me assusta, é que o limite, na maioria das vezes, não é visto ou, se visto, por se tratar de algo subjetivo, varia de cultura para cultura, tornando-se impossível de mensurar, calcular e, assim, de prevê-lo.
Foi assim com o governo totalitarista de Pinochet, no Chile, continua assim com os grupos neonazistas skinheads espalhados pelo mundo. O mesmo ocorreu durante o período da Ditadura Militar em 1964, aqui no Brasil, com os grupos de extrema direita, querendo causar "uma onda" nos jovens da época. Ainda é possível notar esse mesmo fanatismo em grupos religiosos que, repudiam tudo e todos, que não concordarem com determinada crença. Me pergunto aonde, no meio de todos estes êngodos, encontrava-se esse tal de limite (ou senso crítico, como queira).
Quando uma pessoa se prontifica a fazer parte de um grupo como este, acaba sujeitando-se, voluntariamente, ao poder deste mesmo grupo, com sua causa absoluta, perdendo então, sua liberdade e autonomia. Há uma tendência narcisita no enredo disso tudo, visível nas gangues de adolescentes, que são atraídos por essa linguagem própria, pela falsa união que se instala entre aqueles, que pertencem a causa. Dessa forma, o ingresso ao grupo é condição sine qua non para obtenção de companheiros.
Sabia, teoricamente, de tudo isso, na primeira vez que assisti tal filme. Logo, o aluguei com o intuito de fazer uma análise da insanidade mental que povoou e estimulou os alemães, naquele período. De fato, uma loucura! Mas, para a minha surpresa, de repente, eu estava muito entusiasmada e com vontade de, como todos, usar uma camisa branca. Na verdade eu pensei num vestido branco. De alça. Curtinho. Usaria com um colar colorido, só para quebrar, um pouco, o branco. Durante o filme, me ocorreu que eu faria pulserinhas para as meninas, como costumava fazer no ensino médio, todas, claro, com missanguinhas brancas. Quando o filme chegou no seu desfecho, eu estava tão chocada que, obviamente chorei muito e passei alguns dias pensando no longa. Cheguei então, a uma conclusão não tão óbvia, mas esperada, de que o ser humano não sabe do que é capaz. Somos capazes de criar meios para que um dos nossos, pise na Lua (a controvérsia, mas não vem ao caso), e, da mesma maneira, somos capazes de cometer atrocidades, como foram aqueles campos de concentração.
Sim, esta foi a minha conclusão. Não acredito, diga-se de passagem, que ela esteja errada. No entanto, creio que tentei mascarar o principal, por não querer admitir ou enxergar o óbvio.
Semana passada, disponibilizaram tal filme, para ser assistido e debatido lá na faculdade. 'Dessa vez farei aquela análise minunciosa', pensei. Doce ilusão! Quando me dei conta, estava, novamente, eufórica com a ideia de fazer mil e um modelitos brancos, e o final do filme me frustou mais dessa vez, do que da primeira. Mesmo sabendo de toda a história, eu queria fazer parte de tudo aquilo também. Mesmo sabendo, exatamente, que estava sendo manipulada, eu queria estar no grupo. Por que? Porque eu sou volúvel!? Não meus caros. Acredito, inclusive, que existem poucas pessoas no mundo, tão teimosas quanto eu. Tenho uma personalidade muito forte, com características bem visíveis e definidas, desde criança. Sempre tive uma opinião formada para tudo e para todos que, dificilmente, mudará. Aprendi a questionar tudo, desde que descobri a real utilidade daquela bexiga de estranho formato cilindríco, que sempre encontrava nas gavetas do meu tio. Parei de comer carne, por não aguentar pensar no sofrimento que muitos animais passam, para virar uma refeição. Por muito tempo, frequentei um orfanato e, todos os dias, me comovia muito, ao saber da história triste de algumas crianças abandonadas. Só pego no braço, bebês com mais de dois meses de vida, pois tenho medo de machucá-los se, porventura, os segurar de mal jeito. Bebês recém nascidos são muito frágeis! Choro, todas as vezes, no final de Monstros S.A, quando o Mike Wazouski cola a porta da Boo, para o Stanley conseguir visitá-la. Já bati em uma empregada que apertou com muita força, o braço da minha falecida bisavó.
O que leva uma pessoa desta, tão critica, que se emociona fácil, que não admite a violência contra àqueles que não conseguem se defender, com ideias e pensamentos firmes, cair numa jogatina dessas e se deixar levar pelo pensamento de camisas e vestidos brancos? Admito caros leitores (tem alguém aí?); sou extremamente carente! O mesmo carinho que forneço para as pessoas, espero ganhar também. Odeio ficar sozinha. E quem gosta disso, afinal? A sensação de ser querida e amada, enche o meu peito de satisfação, me dá ânimo e vontade de viver. Mesmo sabendo de todos os problemas que tal alienação causaria, eu admito; faria parte da onda! E isso me faz chegar à conclusão de que, não devemos mexer com os sentimentos das pessoas. Em hipótese alguma! Mexer com o ego, carêcias, angústias das pessoas, é algo muito delicado. Não se deve brincar com os sentimentos de alguém, amorosamente falando, nem de qualquer outra maneira. O ser humano, acredito eu, é um ser muito imprevisível, que, dependendo do meio em que se encontra, pode sim adquirir nova personalidade, características e criar um novo rumo para sua vida. Não que, quem nasceu na África não possa nunca, casar com alguma brasileira. Mas a probabilidade deste africano casar com outra africana, é bem maior. E sim, amigo leitor, você tem todo o direito de não concordar com coisa alguma que estou escrevendo aqui. Devemos questionar tudo e todos!
Muito difícil admitir que eu seria uma integrante da onda... vou precisar de terapia, definitivamente!

Um pouquinho do filme

Não se fazem mais homens como antigamente!

2010-05-09T18:14:00.000-07:00

Minha ex chefe (tão triste isso!) falou, semana passada, que no segundo semestre deste ano, todo o trabalho que fazíamos manualmente, será feito diretamente no computador. Bem, isso já era de se esperar, já que existe até uma seção no TST, de digitalização de processos e, na SDI-1 (onde estagiei por muito tempo), o seu Sebastião gostava de tudo bem modernizado. Ele é um homem idoso (ok, ok, um ancião, pronto, falei) que tem rígidas regras bem à moda antiga (algumas um tanto ridículas quanto ao tipo de roupa que deveríamos usar, por exemplo), mas que procura utilizar todos os meios tecnológicos a favor do seu serviço, afinal, o processo trabalhista tem como característica básica, a sua celeridade. Sendo assim, ‘computadorizar’ os processos trabalhistas, nada mais é do que um casamento perfeito.
De recordação desse meu estágio tão querido na CRCP, eu levei, dentre outras coisas, a papeleta que usava para escrever as informações importantes acerca dos processos, a apostila na qual anotava tudo o que, porventura, pudesse me ajudar na análise de algum processo mais complicado, minha caneta de plumas rosa, minha borracha do Harry Potter, e os adesivos de bolinhas pretas que colocávamos nos processos defeituosos. Se tudo, num futuro próximo, será digitalizado, o que eu levaria pra casa de recordação? Não posso trazer o computador comigo e, definitivamente, eu não teria caneta de plumas rosa, para guardar na caixinha de recordações do ano de 2010. O que me restaria?
Bem, é claro que isso é um exagero. Da SDI-1 eu levei todos os mil e um enfeites que colocava na minha mesa, dentre eles, um sapinho verde lindo de pelúcia, que ficava bem em cima do monitor que utilizava. Mesmo algo tido como impessoal, pode adquirir, cultivar, disseminar e exalar sentimentos, basta que a pessoa que manusear a máquina, não se transforme numa parte dela.
Mas, de fato, me parece que, quanto mais nos modernizamos e nos aperfeiçoamos como seres inteligentes, capazes de criar aparelhos inimagináveis, acabamos nos afastamos uns dos outros, ou de nós mesmos. Ora, o número de relações são, certamente ampliadas devido a alta tecnologia blá blá blá, mas, quão bem você conhece este seu amigo virtual? Você já o viu, pelo menos? Já escutou a voz dele ou tudo que escuta é o barulhinho do teclado, enquanto digita?
Tenho muitos amigos que moram longe. Aliás, tenho família em outros estados, afinal, sou nordestina com muito orgulho, mas prefiro, ao invés de mandar um “scrap” pedindo notícias, ligar para a pessoa de vez em quando.
Deixo de lado essa coisa de e-mails, e troco por cartas. Você, caro leitor, já recebeu na sua vida, alguma carta? Mas carta de verdade, remetida a você por alguém que, de longe, sente saudades. E ai? Não vale as contas de luz, gás e derivados hein.
Eu, graças a Deus, já recebi cartas, como também já as enviei para pessoas queridas. Posso afirmar que é muito melhor, uma carta a um e-mail. A carta tem uma mágica peculiar. Você sabe que a pessoa saudosa, em algum momento, tocou naquele mesmo papel que você está, agora, tocando. O texto não é mais uniforme, com letras padrões, de tamanhos previamente definidos. As palavras ganham vida, através do formato da letra daquele que escreve, com a força que escreve e com as palavras que erra e risca. De certa forma, o simples papel, adquire personalidade e características únicas, como se fosse parte da pessoa que remete.
Meus pais costumavam trocar diversas cartas de amor, na época que moravam distantes. Uma romance bem à moda antiga mesmo. Minha mãe guarda as cartas numa caixa, até hoje. Aquele monte de papel velho passou a ser, de um jeito ou de outro, a comprovação do amor deles. Uma espécie de ratificação.
Ontem sai com duas amigas. Fomos para um show e confesso que não aproveitamos tanto quanto gostaríamos, por causa dos meninos. Toda hora eles tentavam nos agarrar a força, ou soltavam aquelas cantadas horríveis como “caralhú vei, tú é muito gostosa”. Outros mais cínicos, quando passávamos, gritavam “te comia” ou então o famoso “ôôôô lá em casa”. Sem contar naqueles que te intimavam para uma conversa super interessante acerca do carro que ele ganhou do pai, ou então sobre como ele freqüenta, religiosamente, a academia. “Eu não perco o embalo. Faço toda a minha série. E a parada é todo dia viu?! Sou muito determinado”, disse o menino mais musculoso que já vi na vida (pense na coisa feia, odeio!)
Mas acredite, o pior não era ouvir aquelas teorias alucinantes sobre como o Jorge e Mateus são melhores que João Bosco e Vinícius (oi?). O difícil era traduzir o que aqueles seres tentavam falar e, principalmente, ter que agüentar o cheiro de absolut/antártica que todos exalavam (da boca e dos poros)!
Numa certa hora da noite, começou a tocar uma música que todo mundo sabia decorada (inclusive eu); “vou te comer, vou te comer, vou te comer. Merenda boa, bem gostosinha, quem preparou foi a vovozinha, etâ danada, etâââ.”
Me pergunto se meus filhos cantarão algo pior que isso. Ou melhor, me pergunto se ainda pode piorar. Saliento que não vejo problema algum no ato minuciosamente narrado em todas as músicas que tocam na rádio, inclusive, até recomendo isso para algumas pessoas extremamente mau humoradas, mas, sejamos francos, a coisa está muito escraxada. Modernidade é sinônimo de baixaria ou falta de educação? Hoje em dia, serenata de amor, só no nome do chocolate mesmo, e olhe lá!
O que aconteceu com o cavalheirismo? Onde está aquele homem tenro e educado? Aonde foram parar as lindas declarações? Quando o beijo se tornou algo tão descartável?
Nessas horas que afirmo ter nascido na época errada. Gente, não é porque algo se tornou velho que a validade, automaticamente, expirou. Algumas coisas, “à moda antiga” ainda tem o seu valor e, apesar de não ser nada careta, definitivamente, eu não estou distribuindo (só pra não escrever outra coisa) por aí. Afinal, é como minha avó sempre dizia; “Tenho que me valorizar para ser valorizada” e eu digo mais, eu me amo muito, pra deixar que algum qualquer, use o meu corpo.
Voltei tão decepcionada (e bêbada) da festa, que até sonhei com o homem perfeito, num cavalo branco, alto, bonito, com cabelo nos ombros bem pretos, tatuagens por todo o corpo, uma barba sem falhas, usando a camisa do “The Strokes”, formado em Economia, trabalhando durante o dia numa empresa, como consultor e, de noite, fazendo um pós graduação em alguma engenharia da vida, e que, nas horas vagas, toca sua velha guitarra ou escreve para uma coluna de crônicas, do jornal local e, ainda por cima, sabe cozinhar e adora crianças. Ai, ai, não se fazem mais homens como antigamente...

Sina

2010-05-05T07:43:00.000-07:00

Euestoubêbadaéverdade.Estoualucinadaemvocê.Nãoconsigoparardepensaremti,comteusorrisolindoeaquelejeitotãocaladodeser.Eusaioeparecequeficaumpedaçodemim,nobar.Comosevocêjáfossepartedemim...
Comoseeujafossetua.Ah,comoeuqueriasertuaeprovardessesteusbeijos,mesmocomtantoalcooletilicoenvolvidonestemomento.Mastalvezfiquemelhordessejeito,seiqueeuficosupersafadaquandobebo...
Airapaztãodoce,vempracávem.Largadelaigualeulargoacontadobar,nestemomento,vai. Seráquetenhoumnovoamorplatônico?Putaquepariu!Eunãotenhojeitomesmocacete!Bom,pelomenosjátenhoumanovahistóriapracontarquandoencontrarcomasmeninas.Masnãoagora.Melhoramanhã.Oudepoisdeamanhã,talvez.Depende.Puxa,maseletavalindohoje.Quemerda!Seeleaindafossefeio,seelefosseloiro,seelefosseburro.Masnão.Tinhaqueseroutromcdreamy...

2010-05-04T16:45:00.000-07:00

"My heart is yours to fill or burst, to break or bury, or wear as jewelery, which ever you prefer."

[Dashboard Confessional]

Xique é ser inteligente!

2010-05-04T16:33:00.000-07:00

Antigamente, se chamar José ou Maria, era uma coisa sem graça. Remetia logo a pessoas mais simples ou qualquer coisa do tipo. ‘Dona Maria, faça aquela macarronada para o almoço’, ou então; ‘Seu José, chegou alguma correspondência pra mim hoje?’. Hoje em dia é xique dar nomes simples aos filhos. O filho da Angélica se chama Joaquim, coitado! O da Malu Mader chama-se João. ‘João o que?’ você pergunta. João de nada. Somente João. Tá vendo?! Como eu disse, é xique ter nome simples.
Logo que entrei na faculdade, descobri que era brega pintar as unhas dos pés de vermelho. Juro! Nunca pensei que isso era considerado brega, até os meus 18 anos! Sempre pintei as unhas dos pés de vermelho. Continuava pintando sim, mesmo que as outras meninas achassem brega, afinal, eu nunca escondi de ninguém que tenho a alma brega. Bem, há uns três anos atrás, a Daniela Cicarelli foi fotografada com as unhas dos pés vermelhas. Obviamente, depois disso, todas as meninas passaram a pintar de vermelho ‘biscate’, seus lindos dez dedinhos dos pés e isto, também, passou a ser xique.
Nos filmes antigos, o James Dean aparecia, no seu carrão, com um cigarro na boca, super interessante e conquistador, abalando as estruturas de todas as moças, trajando um tennis velho, com uma calça surrada e uma blusa branca bem vagabunda. Depois de um tempo, esse traje deixou de ser usado mas, agora, voltou com tudo e, todo bad boy que se preze ou, toda menina malvada moderninha, não deve abrir mão de uma calça jeans velha, surrada e rasgada, com uma blusinha branca e um par de tennis bem vagabundo.
Minha mãe só faltava me matar quando comprava uma calça jeans da hering, pegava a gilete e a rasgava toda! Dizia, sempre que eu saia de casa com o meu par de chinelas vagabundas e minha blusinha básica, que eu parecia uma mendiga perfumada! Hoje, esse modelito é super xique! Estou na moda de novo, afinal até a Débora Secco foi vista usando uma calça jeans velha e rasgada, no meio do shopping de São Paulo!
Ah sim, andar de ônibus agora, é coisa xique, de gente cult, viu?! Ficar pensando nas coisas, enquanto observa os cenários passarem lentamente, por detrás do vidro sujo, fazer uma alusão das paradas de ônibus aos momentos marcantes da vida de uma pessoa... isso é coisa de gente muito inteligente e culta, sem dúvida.
Tá vendo aí Maria? Se aquela calça jeans desbotada e velha, fica bem na Gisele Bundchen, imagine como ela não ficará em você, que é muito mais bonita e, ainda por cima, vai à manicure toda semana, pra pintar as unhas de vermelho...

Mensagem de voz

2010-05-04T09:01:00.000-07:00

Oi... Ai meu anjo, me desculpa não ter falado nada no restaurante ta... Não foi por mal. E sei que você sabe disso. Sabe que nunca fui muito boa com as palavras que são ditas, não é? Mas você merece o meu esforço e, por isso, vou tentar esse negócio de declaração de amor...
Não, não. Não vou declamar uma poesia pra você aqui, agora. Nem se preocupe! Também não vou tentar cantar hahaha. Deixo isso contigo mesmo. Não me atrevo a te copiar...
Dizem por aí, meu amor, que ‘o jogo só termina quando acaba’. Vi isso no meu seriado preferido, então, vou tentar pela última vez.
Quem diria hein, cá estou eu, conversando com uma máquina... mas, meu anjo, por favor, eu te peço, se você estiver aí, me ouvindo neste momento, como sei que deve estar, não me atenda. Me deixe falar tudo de uma vez. Não me interrompa. Isso é muito difícil pra mim. Só me escute.
Não concordo com você em nada do que disse hoje! Nada! E, pra começar, eu não sou perfeita. Você, melhor do que ninguém, conhece todas as minhas manias, minhas crises e momentos depressivos. Ninguém é perfeito meu amor. Por favor entenda isso! Nem eu, nem você, nem ninguém. Mas agradeço pelas tuas palavras. Nunca te disse isso, mas minha mãe, sempre me falou que a minha maior qualidade, é saber esconder, muito bem, todos os meus defeitos. Mas, de você, eu já não sei esconder coisa alguma, pois seria como mentir pra mim mesma, entende? Nas palavras da Florbela Espanca; “não és sequer a razão do meu viver, pois que tu és, já toda a minha vida”.
Sabe meu anjo, sonhei, há muito tempo atrás, que te perdia... Irônico né? Esses dias, tive o mesmo sonho! Nós estávamos em icebergs e eu não consigo me lembrar se a correnteza me afastava de você ou, se era você quem era levado pra longe de mim... mas eu me lembro que acordava ao seu lado, e então ouvia a tua respiração. Isso me acalmou.
Só queria dizer que, estar ali, ao seu lado, me deixou tranqüila, simplesmente, pelo fato de te ver.
Era como se conseguíssemos falar, sem palavras... me pergunto como e quando aprendemos isso. Essa linguagem secreta. Só sei que em algum ponto, no silêncio, na ausência e na saudade, eu podia te ouvir...
E agora estou aqui, deixando palavras, estas palavras tão inúteis, quando tudo o que eu queria era te ter ao meu lado novamente, pra te fazer dormir enquanto aliso seu cabelo. Pra beijar seu rosto, enquanto você dorme. Pra te fazer sorrir mais uma vez... Pra te trazer de volta pra mim...

Lua de Cristal

2010-04-29T17:43:00.000-07:00

Acabei de mudar o meu despertador! Daqui pra frente (ou até eu enjoar), acordarei ao som da Xuxa. Não ligo a mínima para o que os leitores (tem alguém aí?) vão pensar de mim, neste momento. Eu confesso que já quis muito ser uma paquita! Sei algumas coreografias decoradas, bem como as letras e fui, com muito orgulho, uma baixinha da Xuxa (continuo sendo né ^^).
Acordei tarde demais pra ir à faculdade hoje, e cedo demais pra ir ao estágio, então, passei algumas horas da minha manhã, vendo besteiras no Youtube. Adoro! Tive um ‘momento nostalgia’, revendo a Xuxa, juntamente com as queridas paquitas, cantando e dançando Lua de Cristal. O único problema foi que, tal música, não saia mais da minha cabeça!
Cheguei em casa e o porteiro veio me entregar um pacote. Pra minha surpresa era um presente que a minha linda amiga Letícia, havia comprado pra mim, de aniversário (o DVD da primeira temporada de Grey’s Anatomy). No cartão, ela pedia desculpas pelo atrasado, reafirmava o carinho que nutria por mim e, no final, me chamava de ‘estrelinha, pois eu iluminava por onde passava’. Preciso nem dizer que chorei né? E então escuto a voz da Xuxa dizendo; ‘lua de cristal, que me faz sonhar, faz de mim estrela, que eu já sei brilhar’!
Muito feliz com meu novo presente, não perdi tempo e corri para assisti-lo! Na metade do episódio 02, minha mãe ligou para a vovó, lá em Fortaleza. Minha avó tem se sentido muito triste e sozinha de uns tempos pra cá, desde a morte do meu tio avô José. Minha mãe tentava acalmar a vovó e alegrá-la, dizendo que amanhã mesmo iria comprar a passagem de avião para ela ficar um tempo conosco, aqui nesse cerradinho, mas nada parecia alegrar a vovó. Num ímpeto, peguei o telefone, e comecei a cantar pra ela; 'tudo que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar, me dar toda a coragem que puder, que não me falte forças pra sonhar’.
Meu pai sempre tira onda com a minha cara, dizendo que eu não perdia um Xou a Xuxa, e sempre ficava pulando em frente à televisão, só de fralda, com a chupeta na boca, e segurando meu ursinho. Posso dizer que, hoje de noite, a musiquinha da Xuxa alegrou uma baixinha muito querida e amada, com suas 87 primaveras. E quem disse que tem idade pra ser um baixinho da Xuxa? Um dia, ainda realizarei o meu sonho de ser paquita, pode apostar!

2010-04-29T17:12:00.000-07:00

Ebaaa! Tô participando da brincadeira de novo o/ o/
Obrigada a todos que, porventura, passam por aqui!!!
Beijo enorme
;***

Gosto mais que chocolate!

2010-04-22T06:12:00.000-07:00

- Se perdeu Bia?
- Hahaha sabia que você ia falar isso! Foi mal a demora, é que encontrei com um amigo no meio do caminho. Ta aqui seu chocolate.
- Brigada haha. Pois é, eu o Luis estávamos preocupados!
- Luisinho, sério que você já estava indo me socorrer?
- Hahaha sério Bia!
- Que bonito você! Porque ta sabendo né, você é o meu novo caso aqui da Triagem...
- Hahahahaha pois é. Como não né?!
- Tadinha da Bia! Sempre ta no meio de todas as fofocas aqui do TST!
- Pois é Vanessa! Tadinha de mim mesmo (ooonnww coletivo )
(...)

- AIIIII!
- Que foi Bia???
- Uma mosca mutante pousou aqui no meu processo!!
- Ai Bia, é só uma mosca! Se fosse uma barata eu tava lá longe já, morrendo, mas mosca não faz mal não.
- Eu sei mulher, mas essa mosca é estilo uma mosca alienígena! Veja que coisa medonha!
- Vixe! Ela é grande mesmo! E preta ne?!
- Éééé, e agora ta indo direto pra minha caneta da pucca. Nunca mais poderei usar essa caneta!
- Eita Bia exagerada!!
- Luisinho é sério, olhe o tamanho dessa coisa nojenta vá!
- É velho. Ela é grande mesmo! Mas deixa pra lá.
- Já sei. Vou prendê-la dentro do copo e depois afogá-la no outro copo com água.
- A Biazinha só tem cara de boa porque, no fundo, ela é maquiavélica, bota fé?
- Ai Luis, que exagero! Peraí. Voou. Que merda! Pronto, agora vai. Ahá! MORRA!! Prontinho. Estou salva!
- Vocês sabiam que a mosca só tem um mês de vida?
- Quê foi Luis?
- É, a mosca só tem um mês de vida!
- Tadinhaaa, morreu na flor da idade!
- Hahaha, que Vanessa?
- É, ela morreu na melhor fase. Nem deu pra curtir...
- kkkkkkk ♥ você é muito linda mulher!

[Já estou com uma baita saudade dolorida das minhas tardes na triagem. Mal sabem eles, que se tornaram, de uma hora pra outra, o melhor momento do meu dia! Ah, to fazendo doce, eles sabem disso sim. ;* ]

Querido diário

2010-04-19T09:48:00.000-07:00

Tinha 14 anos quando cheguei em Brasília. Logo de cara, percebi duas diferenças gritantes entre o Nordeste (Recife, onde morei por 04 anos) e Brasília. Aqui existe um número bem maior de pessoas gordas do que lá (deve ser porque aqui não tem praia, sei lá) e, obviamente, a mais perceptível diferença, que todas as meninas, com certeza, iriam notar, de tão grande que era: as meninas aqui, fazem agenda! Vejam só que mudança incrível! Não entendeu a piada né? Está perdido? Calma que vou explicar.
Fazer agenda significa anotar, por dia, o que te aconteceu de marcante. Se você ganhou um sonho de valsa do gatinho da oitava série, claro que o papel do chocolate não poderia parar em outro lugar senão, o da página da agenda daquele dia tão mágico. Ou então, se você ouviu aquela música per-fei-ta do Capital Inicial (sim, eu confesso meu passado negro), a letra da canção só poderia parar aonde? Na agendinha querida, claro! Deu pra entender agora né?!
Só pelo fato de você ser uma menina, automaticamente, remetia a pergunta: Como é a sua agenda? E eu, claro, pra não ficar de fora nem ser diferente, tratei de arrumar uma agenda qualquer e escrever alguma coisa. O problema era que não sabia muito bem o que fazer com ela. Eu tinha que colocar o nome do menino que eu gostava nela? Mas, e se ele visse? Nunca tive diário por, primeiro, ter medo que alguém pudesse ler e, segundo, por ter pavor que alguém pudesse ler! Mas, todas as meninas têm, tenho que ter uma também (ah, vai me dizer que você tinha uma personalidade muito forte e senso crítico aguçado, em plena oitava série?)
Até ai tudo ia muito bem. Só que, de repente, uma das amiguinhas pediu pra escrever na minha agenda. ‘Nossa, se ela pegar minha agenda, vai ler tudo o que eu já escrevi! Será que vai ter algum problema? Ah, acho que não’, pensei. Em troca ela me deu a agenda dela, para que eu também escrevesse algo. Até tive a intenção de passar os olhos nas fofocas, mas logo perdi a vontade. Era muito difícil entender algo no meio daquele bando de clipes com cartinhas e recortes de revista. Por sua vez, ela, não só leu toda a minha agenda, como também ficou com muita raiva de mim, por algo que escrevi. Até hoje não sei, exatamente, o motivo. Talvez por causa do nome ‘Matheus’, repetido um milhão de vezes, no meio de vários coraçõesinhos, ou, talvez porque eu escrevi que o cabelo dela ficou ‘megapodre’ depois do novo corte. Existe uma chance, também, de ter sido devido um beijo que eu dei, no terceiro menino que ela mais gostava. O fato é que nunca mais nos falamos e eu não pude tirar essa dúvida.
Bem, depois disso, nunca mais tive uma agenda, mas, de fato, achei bem interessante essa idéia de guardar as coisas e relembrar depois. Seria muito bom, quando estivesse mais velha, casada, ou qualquer coisa do tipo, de alguma maneira, relembrar o meu passado e poder dizer; ‘eu, certamente, tive uma vida interessante’. Com tal pensamento, eu, pessoa tão saudosa que sou, resolvi fazer uma caixinha por ano. Em cada caixa, guardo algumas recordações. Em uma consegui colocar até uma camiseta velha! Mas, o mais comum mesmo são pensamentos soltos, amassados em papeis. Ah sim, vidros de perfumes. Tenho fixação por vidros de perfumes! Guardo todos os que mais usei, naquele ano. É incrível como, sentindo o cheiro deles, eu consigo lembrar, exatamente, o que sentia ou pensava naquele momento! Interessante não? Ah, eu acho muito legal! E o melhor é que eu não corro o risco que alguém veja o que guardo, pois, fica tudo bem escondidinho dentro do meu criado mudo.
Um dia desses, uma amiga me chamou a atenção para algo que não tinha percebido. Ela disse que já tinha mais de um ano que escrevo neste blog. Realmente, já fez um ano! E, por mais que tudo aqui esteja disponível para qualquer pessoa ler, nada do que escrevo não poderia ser lido. Mas, o mais bacana é que, o fato de não ser segredo, não torna o pequeno pensamento solto, mais ou menos importante. Tudo o que foi escrito aqui, também faz parte do que sou.
Há muito tempo que decidi esquecer o que me fez chorar (ou, lembrar sem sofrer, tanto faz) e só guardar o que foi bom. Nas palavras do Caio Fernando Abreu "...há uma mistura de sentimentos dentro de mim neste momento, mas vou deixar se sobressair apenas os bons, apenas os que trazem a felicidade..." e, lá estão as minhas velhas caixinhas pra me fazer lembrar e, agora, cá está o querido diário virtual, que não me deixa esquecer.

2010-04-18T13:31:00.000-07:00

"Leave the light on. I'll never give up on you. Leave the light on, for me too"

[Jonh Mayer]

Todo amor que houver nessa vida

2010-04-18T13:28:00.000-07:00

Porque amar é, além de tudo, um ato de coragem! É bravura de quem possui um coração quente. É luta batalhada entre dois. Dia após noite. Madrugada após cada manhã não-dormida. É declaração de amor, durante o desentendimento, beijo de adeus, na saudade e abraço apertado toda tarde. É beijar como pedido de perdão. É aprender com o silêncio que tanto diz.
Amar me basta, mas escrevê-lo, regozija minha alma. Se me perguntam o que há dentro de mim, digo que existem milhares de guerreiros preparados para toda essa batalha, tão sofrida e suada, por tantos dias que se façam necessários. Pelo tempo que for preciso, porque, bem vindo, é todo amor que possam me dar.

Escrevi mas não (te) mandei

2010-04-18T12:34:00.000-07:00

Sonhei que você sonhava comigo. Ou alguma coisa do tipo. Você acordava na sua cama cheirosa, com os latidos do cachorro, passava a mão nos seus lindos cabelos recém cortados, e abria a janela. O Sol forte daí iluminava todo o seu corpo tão saudoso, e então, você soltou um suspiro de saudade, e me escreveu. Coisa pouca, nada demais. Um beijo de bom dia. O fato é que você sonhava comigo. Mas não sei dizer muito bem se eu sonhei que você acordava do sonho que teve comigo. Ou seria o contrário?
Bem, talvez seja um pouco pretensioso, da minha parte, cogitar que você poderia, numa noite qualquer, sonhar comigo, mas sei que você sonhou comigo. Foi bem assim: Você sonhava comigo. E não, não era eu quem estava sonhando com você, porque se fosse eu, nem precisaria dos olhos fechados. Poderia sonhar acordada mesmo. Mas isso já não seria um sonho, seria imaginação, ou alucinação. Mas você sonhava comigo. Pensava em mim. Eu te fazia falta e você me levava pros teus braços, com os olhos fechados de quem dorme profundamente. Depois eu acordava e sabia que você havia sonhado comigo.
Eu abria os olhos, triste, por não te ver mais do outro lado, tomava banho e passava aquele perfume que você gostava, só pra te sentir em mim, novamente. Sabia de cor, a sua música favorita, e repetia todas as tuas gírias tolas.
Mas, cá entre nós; fui eu quem sonhou que você sonhava comigo? Ou você quem sonhou que eu sonhava contigo? Sonhei que você sonhava comigo. Certo? Não, talvez não esteja nada certo. Também não era isso o que eu queria ou planejava dizer. Odeio essa coisa que combinamos! Por que eu tenho que escrever como se estivesse falando com você? Sabe que não sou boa em falar as coisas. Me embolo toda! Prefiro escrever pois, assim, posso planejar cada palavra que vou colocar no papel. Desse jeito não tem planejamento algum e sou apenas eu e a minha complicação em formular as palavras que quero dizer. Olha, resumindo tudo; eu sonhei que você sonhava comigo. Depois que acordei do sonho que sonhei que você sonhava comigo, sonhava que você acordava e suspirava de saudade por ter sonhado esse sonho de sonhar comigo – e que sonho lindo era esse que você havia sonhado, devo acrescentar. Era lindo! Cheio de beijos e sorrisos -, está entendendo meu anjo? Você acordava. Eu não. Mas na continuação do meu sonho, você tinha deixado de sonhar comigo, e ficava olhando para o pôster que eu te dei do Jim Morrison, e relia meu bilhete. Você sentia saudade de mim, por isso tinha sonhado comigo. E os seus gatos, agora, entravam no seu quarto, e você olhava para o mais velho deles, e lembrava de como ele não saia do meu colo. E de como você adorava ficar no meu colo também. E sonhava que eu adorava te ter no meu colo.
Só sei que estou parada aqui, agora, acordando -eu, não você-, do sonho bonito que tive em que você sonhava comigo, e estou tentando adequar as batidas do meu coração, para o silêncio que se faz presente, nesse quarto, desde o dia em que nos beijamos pela última vez, naquele lugar tão barulhento e cheio de gente.
Estou cansativa né? Também me cansei. Estou exausta! Vou parar. Mas me deixa contar, pela última vez, essa história que começa e, não sei se termina ou continua assim: Sonhei que você sonhava comigo. Ou foi o contrário? Seja como for, não me desperte. Não te desperto.

Baseado no "Por trás da vidraça", do amado, Caio Fernando Abreu.

Casa Pré-Fabricada

2010-04-18T11:36:00.000-07:00

Nas suas melhores lembranças, nos seus mais doces e delicados momentos, tão memoráveis, inesquecíveis e maravilhosos, você estava sozinho? A vida, de fato, é melhor com companhia. Fico muito feliz em saber (e em perceber) que, apesar desses vinte e pouquinhos anos (não adianta, não vou dizer a minha linda idade) eu já amei muito. Demasiadamente. A vida é melhor e mais fácil, se vivida com amor, não canso de falar isso. E quando relembro dos meus amores, me sinto plenamente satisfeita. Não que todos tenham sido bons. Na verdade, eles falharam em alguma coisa, falharam feiamente, tanto que não demos certo, e outros amores surgiram, mas guardo, de cada um deles, apenas, o que foi bom. Melhor assim. O coração não aperta, a memória não pesa e os suspiros são regados de saudade. E, todos os meus amores, têm as suas canções, como não podia deixar de ser.
Às vezes, ele não sabia da canção, outras vezes não quis ouvir, algumas vezes ele cantou o refrão comigo, nas outras tocou pra mim, baixinho, quando me colocava pra dormir. Uma vez ele cantou pra mim, no meio da rua, embalado pela madrugada. Mas, essa foi a única vez, que eu não participei da escolha da música. Era a minha música, foi o nosso sonho, e será, pra sempre, a nossa canção. E ele sabe disso. Digo isso pra ele, sempre que posso. Mas sei que ele não esquece. Não esquece nem do que nunca foi. Nem do que fomos. E ainda somos.

Os Sonhadores

2010-04-18T11:16:00.000-07:00

Bem, devo começar dizendo que nunca li críticas mais difíceis de serem compreendidas, com o uso demasiado de palavras rebuscadas e uma estranha e complexa ligação de pensamentos, como as que se referem a esse filme! Talvez as dos filmes do Woody Allen sejam mais complicadas, é verdade, mas estou abismada com o grande nada que entendi dos queridos amigos amantes de cinema (ou críticos de porra nenhuma, como queiram). E isso acontece, talvez, justamente, pelo filme ser difícil de ser compreendido. Acho importante ressaltar que, se você, caro leitor, é algum tipo de puritano, com valores familiares intocáveis etc, etc, por favor não assista este filme. Não que, apenas um louco, viciado em sexo, sem escrúpulos, fosse adorar tal filme (eu adoro-o e, nem por isso, estou correndo pelada por ai, só pra deixar bem claro), mas, o que quero dizer é que, se você não tem ‘olhos de cinema’ (não que eu saiba, exatamente, o que isso quer dizer), não perca seu tempo assistindo-o.
O filme é uma declaração de amor, ao cinema. Isso é indiscutível! Acho que Bertolucci quis reproduzir aqui, o seu amor por essa coisa cheia de encanto, que é o cinema. Não sei dizer o que, de fato, ele queria ao retratar o Theo (Louis Garrel) e a Isabelle (Eva Green) tão dependentes um do outro, numa relação nada usual, mas, enxergo no Matthew (Michael Pitt) sua personificação da paixão, pelo cinema. E, nas palavras do próprio Matthew: “Eu era um dos insaciáveis, daqueles que sentam grudados à tela. Por que sentávamos tão perto? Talvez porque quiséssemos receber as imagens primeiro, enquanto ainda eram novas e frescas, antes de alcançarem as fileiras atrás de nós. Antes de passarem de fileira a fileira, expectador a expectador, até que, gastas, do tamanho de um selo, elas voltassem à cabine do projecionista. Mas, talvez, a tela não fosse, realmente, uma tela. Ela nos separava do mundo!”
Matthew é um jovem estudante, que em 1968 se muda para Paris e torna-se membro da maçonaria dos cinéfilos, conhecendo os irmãos Theo e Isabelle. É um personagem doce, de personalidade forte, que não acredita na violência, e, apesar de, aparentemente, ser o mais tolo do trio, ao longo do filme, percebemos o tanto que ele parece amadurecer e, os dois irmãos permanecem estagnados, contestando valores e esquecendo de viver suas próprias vidas, limitando-as a servir de encaixe, para cenas de diversos filmes.
Em meio à nudez dos atores e jogos eróticos, envolvendo masturbação e sexo explícito, o filme traz, além de cenas de vários clássicos da sétima arte, discussões sobre Buster Keaton e Charles Chaplin, Jimi Hendrix e Eric Clapton. Lindo demais!
Neste triângulo amoroso que se forma, há uma metáfora em que Bertolucci discuti as influências da mudança, a necessidade versus a vontade de crescer. Nas palavras do pai de Theo e Isabelle: “Quando se olha em volta, o que se vê? Caos absoluto. Mas, visto de cima, visto como se fosse Deus, de repente tudo se encaixa.” Então, contestando o muito que li, o filme não é algo nojento, sobre incesto e putaria. É apenas uma ode ao cinema, onde o sexo, de verdade, é pano de fundo (bem, de fato, Eva Green sem roupa, nunca seria apenas peça secundária... mas, acreditem, o foco principal do filme, é a paixão pelo cinema).
Aliás, devo dizer que não vi incesto algum dos irmãos, durante o longa. Acredito que a relação deles está mais para infantil, do que para qualquer outra coisa e digo mais, o filme homenageia os anos 60 com seus ícones, através da trilha sonora, de diversas imagens pops, nos diálogos e discussões sobre socialismo utópico, revolução e muito mais. Trata-se de um filme mágico, sensível, sensual, crítico, inquietante, inteligente e perturbador. Talvez, por isso, ele tenha despertado tantas críticas; por perturbar. Ficou curioso? Então caro amigo (se é que existe alguém ai), te convido para quebrar o recorde “Band à part”, de nove minutos e quarenta e cinco segundos, no Louvre. Aceita? Então; ‘We accept you one of us’!

Um pouquinho do filme

Sem final, por enquanto

2010-04-03T15:36:00.000-07:00

Um dia desses foi aniversário do Renato Russo. Não sei o dia exato. Mal consigo lembrar do aniversário dos meus pais, quem dirá de outra pessoa qualquer! Bem, o fato é que, se ele estivesse vivo, faria 50 anos. Diferente da maioria das pessoas, minha iniciação ao rock não se deu com Legião Urbana ou com Nirvana. Comecei com o U2 (e, uhum, gosto pra &%$#& até hoje) e, nacionalmente falando, ouvia muito Pato Fú. Tudo influência do meu tio Júnior, claro.
Logo que me mudei pra Brasília, em 2000/2001 (já falei que sou ruim de datas né), descobri o Legião. Só sabia ouvir as músicas deles e sei cantar “Eduardo e Mônica”, “Índios” e “Faroeste Caboclo”, até hoje. Acho que “Giz” era a minha música preferida e “Hoje a noite não tem luar”, embalou um ex-romance (super brega, eu sei).
Hoje me peguei pensando na última vez que ouvi alguma canção do Renato Russo. A verdade é que, não me lembro quando isso aconteceu. Alguns diriam que isso é normal. Que aquela época em que ouvia Legião sem parar, era só uma fase e que, assim que amadurecesse, escutaria outras coisas.
De fato, hoje, madura (e não estou dizendo que sou velha, pois não sou – só pra deixar bem claro), ouço novas coisas, é verdade. Tenho uns amigos, tão maduros quanto eu, que adoram ouvir “The Gossip” enquanto transam, outros escutam “Jorge e Matheus” dirigindo, e outros pagam caro para ouvir “Mc Catra” e derivados. Me pergunto onde amadurecer (ou não), está ligado ao gosto musical de alguém. Se fosse assim o Chorão do Charlie Brown Jr já teria se aposentado, o Moraes Moreira não teria fumado tanta maconha e a Cássia Eller ainda estaria viva. Difícil perceber que crescer não faz amadurecer? Nem que amadurecer me faz gostar ou desgostar de alguma coisa? Eu apenas mudei (e pra melhor - espero).

Almodóvar no salão de beleza

2010-04-03T14:41:00.000-07:00

Fui no salão esses dias pra retocar minha raiz e fazer as unhas. E só pra matar a curiosidade, a cor natural do meu cabelo é castanho claro. Estilo um marrom clarinho, mas, o enorme problema é que, ao invés de ter mechas claras, o meu cabelo, infelizmente, puxa para o vermelho. É uma coisa linda! Mas fora isso, acredito ter bons genes.
Mas enfim, enquanto aguardava o Gelson terminar de cortar o cabelo da moça, fiquei calculando quanto iria gastar naquelas duas horinhas no salão. E então me imaginei mais velha, trabalhando de verdade, ganhando dinheiro de verdade, e indo para um salão, num final de semana.
Por baixo, calculei que gastaria com as unhas, pintar o cabelo, hidratação, depilação, com certeza faria aquelas massagens que a gente perde medidas e sem dúvida alguma, faria aquela outra massagem com uns aparelhos, para diminuir a celulite. Depois imaginei que, provavelmente, numa determinada idade, eu faria alguma plástica. Bem, mas antes disso, eu já terei feito a plástica na minha perna, para tirar essa cicatriz horrível que tenho, graças a uma péssima motorista, e, obviamente, já terei colocado peitos. Não muito peito. Sou muito pequena e já tenho uma bunda muito grande. Peitão não combina. Mas eu quero um pouquinho mais de peito, só pra ficar mais bonito.
Então, depois dessas duas plásticas, quando tiver velha, devo fazer algo no rosto, para tirar as rugas. Depois devo fazer alguma coisa na bunda, não sei. Só pra endurecer, ou levantar. Na barriga eu acredito que nunca farei nada não.
Ah sim, gastaria dinheiro para retocar minhas tatuagens. Tatuagem a gente deve retocar, sabiam!? Depois de um tempo, a cor desbota e não fica tão bonito. Adoro as minhas tatuagens, tanto a frase, como as borboletas!
Fora isso, ainda gastaria dinheiro com academia e, claro, roupas. Muitas roupas. Vestidinhos curtíssimos ou básicos. Blusas diferentes e que valorizem minha cintura. Calças justas e muitas saias. Tops também são bem vindos. Calcinhas pequenas e bonitas, sutiãs com bojo, e muita, muita bijouteria. Colares, brincos, pulseiras e anéis. A vantagem é que nada disso, pra mim, precisa ser de marca. Realmente nunca liguei pra essas coisas.
Nossa, já ia me esquecendo: Bolsas e sapatos! Meus Deus, bolsas e sapatos são fundamentais! Bolsas de pano são as minhas preferidas. Daquelas grandes com uma estampa bem diferente. Mas é preciso, também, ter pequenas bolsas. Necessário que alguns sejam sociais. Sapatos de salto, claro, mas não posso deixar de ter rasteirinhas. Sou fã delas! Sempre adorei! Tênnis eu dispenso, mas chinelinhas são importantíssimas!
Com certeza devo estar esquecendo algo. Isso é só o básico, fundamental e indispensável. Ainda tem os óculos (de grau e de sol), perfumes, rímel, sombras e blush. Cremes para o cabelo, outros para o rosto, outros para o corpo e derivados. Ainda não somei quanto isso daria. Não faço nem idéia de quanto eu irei gastar por mês, ou por semana, ou por dia. Só sei que quem quer ser bonita, sofre e que ser autêntica, é muito caro. “E, nestas coisas, não devemos ser avarenta, pois, nós ficamos mais autênticas quanto mais nos parecemos com aquilo que sonhamos que somos”.

Frase da personagem Agrado, do filme Tudo Sobre Minha Mãe.

2010-04-03T14:32:00.000-07:00

"Sorry to lose you, sorry to keep you, after you were gone. Nothing is small, nothing is unexpected. I want more when I go this time, I don't think I'm coming back"

[Sam Phillips]

A movie script ending – parte II

2010-04-03T14:25:00.000-07:00

Um dia desses, me perguntaram se eu já tinha amado de verdade. Respondi que já amei três vezes e não retiro o que disse. Existem três rapazes lindos que já foram donos dos meus suspiros. Sinto-me afortunada por isso. Verdade mesmo! Quantas pessoas passam por essa vida sem nunca ter amado de fato? Eu amei. E amei três vezes, ainda por cima! Como o coração é capaz de se regenerar, não é mesmo!? Ele se regenera e volta a bater novamente, cada vez mais forte e mais rápido.
Hoje recebi uma notícia triste. Quer dizer, triste para mim. Confesso que, naquele momento, não sabia muito bem o que fazer. Chorar, gritar, brigar? Bater, se esconder?
Minha médica sempre fala que ‘para termos algo que nunca tivemos, é necessário fazer algo que nunca fizemos’, assim, resolvi ler alguma coisa para distrair a cabeça (e o coração), ao invés de arrancar os cabelos.
Peguei a primeira revista que vi e, incrivelmente, naquele monte de besteira, encontrei uma crônica ótima, de uma brasiliense chamada Ana Guanabara. Ela escrevia sobre “o amor de sua vida”.
Acredito que “eu te amo”, não é bom dia e, tenho a certeza absoluta de que nunca desperdicei tal frase. Mas assumo que havia pensado que ele era o amor da minha vida! Não me arrependo desse pensamento não, só pra deixar bem claro, mas concordo com a escritora, quando ela diz que ‘o amor de sua vida vive a vida com você.’ Ele não apenas existe em sua vida, nem é mero figurante. Muito mais do que noites mal dormidas, ele te oferece uma mão amiga, a qualquer hora do dia. Ou da noite. Ou da madrugada. Ele está ali. E não apenas nos sonhos. E no desejo. E na saudade. Ele pode sim, te fazer uma serenata desafinada, numa noite de verão, mas pode apostar que, toda noite, ele cantará algo pro seu sonho ser mais leve (e não estou falando aqui, somente de roncos).
Ele estará lá, quando você for promovida, homenageada no trabalho, ou quando não conseguir passar naquele exame tão importante. Ele estará segurando a sua mão, quando for tirar sangue, quando seu salto quebrar e, quando a vida complicar. Naquele dia difícil e no show da sua banda preferida, olhe pro lado, que ele estará contigo. Pode ter certeza que ele vai assistir a todos os seus filmes bestas, pra tentar te entender melhor, fará questão que seus amigos o aprovem pois, só assim se sentirá incluído em sua vida e ele, com certeza, responderá todas as suas cartas (o básico).
E enfim, agora, eu consigo colocar no papel tudo aquilo que a tanto tempo sentia (e sabia) mas não conseguia admitir, nem descrever. Você, meu anjo, nunca foi a testemunha da minha existência. Você é só mais um dos que tanto amei e, o amor da minha vida, ainda não chegou meu amor ...

O romântico do século 21

2010-04-03T14:22:00.000-07:00

- Oiii meu anjo!!
- Oi Bia!
- Nossa, nem preciso dizer que você está um gato né?
- Agora eu descobri o meu estilo!
- Huuum muito bem. To vendo. Ta lindo! Mas então, e a namoradinha, me conta.
- Contar o que?!
- Me conta como vocês estão.
- Estamos bem. Eu não to mais doente.
- E você andou doente menino?
- Sim. Não fui pra escola três dias! Mas já passou.
- Ainda bem né!
- Mais ou menos. Eu não gosto da escola às vezes.
- Escola é legal! Eu sempre adorei ir pra escola!
- Eu não. Só é bom no recreio que eu não preciso ficar perto dela.
- Dela quem?
- Da minha namorada.
- E você não gosta de ficar perto dela não?
- Só às vezes.
- Ah é?!
- É.
- Mas eu pensei que você estivesse apaixonado por ela!
- Mas eu to.
- Ta apaixonado e não gosta de ficar perto da sua namorada?
- Às vezes eu gosto.
- Mas também gosta de ficar longe dela pra paquerar outras meninas né?
- Às vezes só.
- E pra ficar jogando bola com os seus amigos né?
- Não eu não gosto de futebol. Futebol é coisa de boiola. Eu gosto de basquete.
- Onde você aprendeu a falar desse jeito menino? Que coisa feia!!
- Aprendi com você...
- Sério?
- Você vive falando que tem vários amigos boiolas.
- Tenho, mas não precisa me repetir.
- Por que não?
- Porque é feio!
- Ta.
- Mas então, você quer acabar o namoro?
- Não.
- Mas ta enjoado dela?
- Às vezes só.
- Nossa, essa conversa ta me dando dor de cabeça seu peste!
- Por que?
- Ave Maria! Porque sim meu filho.
- Ah, mas eu decidi uma coisa.
- O quê?
- Decidi que eu quero me casar com ela!
- Casar? Mas você não ta enjoado de namorar?
- Mas é só às vezes.
- E você não gosta de paquerar outras meninas?
- Às vezes só.
- E mesmo assim você quer casar com ela?
- Quero. O que é que tem?
- Nada. Não tem nada. Você ta mesmo apaixonado por ela?
- Às vezes. Mas eu decidi que eu quero casar com ela pra sempre!
- Ah sim, pelo menos isso...
- É eu quero casar com ela, mas não penso em ter filhos por enquanto.
- Pensamento muito sensato. E pensa em viajar muito com ela?
-Às vezes só, quando eu não tiver viajando com uma amante.
- O QUÊ? Menino você é doido? De onde você tirou isso peloamordedeus?
- Da música que o moço canta que temquetertemquetertemqueterumaamantetemquetertemquetertemqueterumaamante (dancinha básica e vários risos)
- Você, definitivamente, precisa atualizar seus funks, seu bostinha!!

[E esse mundo ta perdido!]

About me de orkut - o retorno

2010-04-03T14:15:00.000-07:00

Quando tinha 07 anos, minha mãe me ensinou a cantar isso para algumas meninas que mexiam comigo no recreio. Aos 11 anos percebi que, quando cantava essa canção para os meninos que implicavam comigo no colégio, o resultado era um tanto quanto inusitado... Tal canção cresceu comigo (pelo menos em tese). Era como se ‘As Frenéticas’ tivessem pensado em mim, enquanto escreviam a letra desta melodia, e aquela velha questão de que eu, ainda, não tinha nascido nessa época, é apenas, um mero detalhe. Recentemente, um coração dilaceradamente partido e um par de muletas, me fizeram acreditar que nunca mais cantaria esta tão maravilhosa música.
Ontem tive uma briga horrível com minha mãe! Ela gritava dizendo; ‘é pra você cantar isso todo dia, durante o banho, antes de dormir, e sempre que colocar um salto alto’! Agora só me pergunto, se devo cantar isso enquanto danço no seu colo ou não. Penso, logo depois que me formar, aprender a me teletransportar. Seria agradável, de quando em vez, mudar de ambiente e enxergar novos horizontes. Você acha isso impossível?! Querido(a), definitivamente, você não me conhece, não é mesmo?!

Beleza Roubada

2010-04-03T14:03:00.000-07:00

Creio que o filme se resume numa única frase; uma linda declaração de amor! Há quem diga que o Bernardo Bertolucci só faz filmes pornográficos. Não sou depravada, nem, tampouco, puritana, mas achei que o filme está na medida certa.
Quando me perguntam se sou tímida, ou safada, ou metida, ou engraçada, eu respondo que sou tudo isso, mas sempre, na medida certa, pois, ser uma coisa só, é chato, e ser, excessivamente, um bando de outras coisas, é sinal de falta de personalidade ou desespero. Não acredito naquela história de que a perfeição está no meio termo das coisas. Penso que essa perfeição (ou o mais próximo que pode-se chegar disso), está em ser diversas coisas ao mesmo tempo, saber sê-las e dosá-las, mas sem calculá-las. A equação, as simetrias e conjugações perfeitas, pressupõe uma artificialidade. Algo deveras planejado, perde sua naturalidade, já que toda a espontaneidade se foi.
Existe uma linha muito tênue, que separa algo bonito, erótico e sensual, de outra coisa vulgar, feia e desagradável. Não gosto de nada vulgar. Não por achar imoral, e sim, por achar feio. Gosto daquilo que, ao invés de te deixar desconfortável e sem jeito, é desconcertante e inebriante. Gosto quando as palavras são supérfulas. Gosto da beleza das imagens aliada a delicadeza de sons. Por isso digo que o filme está na medida certa. Observamos nele as diversas variedades da vida e, como o ser humano é, de fato, algo tão complexo. As cenas se encaixam na projeção, mostrando-nos, ao vivo e a cores, como nenhuma pessoa é o que aparenta ser. Percebo no filme (e talvez seja exatamente essa a mensagem que o direto queira passar) o desabrochar da maturidade. Não falo aqui de sexo. Entendo que isto é apenas conseqüência de uma transformação, ou parte da mudança. Mas o filme é, de fato, como o desabrochar de uma rosa. Uma coisa linda de se vê.
Lucy (a ma-ra-vi-lho-sa e in-com-pa-rá-vel Liv Tyler) é uma menina de 19 anos (virgem - acredite, essa informação tem muito valor no filme) que volta à Itália para rever o seu antigo amor, e desvendar o mistério do seu verdadeiro pai. A história é basicamente esta. Talvez falte, durante o longa, algo que surpreenda o telespectador, mas não acho que foi o pior trabalho de Bertolucci, como escreveram em diversas críticas. De fato O último tango em Paris e Os sonhadores são maravilhosos, mas não tenho medo de dizer, que prefiro Beleza Roubada a estes dois encantadores filmes.
E como se não bastasse tanta beleza vindo do cenário e da linda Lucy, a trilha sonora é outra coisa magnífica, com direito a Billie Holiday (sim, aquela música que tocou em Diário de uma Paixão) e a minha querida Sam Phillips, mostrando o seu talento fora do ambiente da fictícia, Stars Hollow (Gilmore Girls).
Repito; uma linda declaração de amor e, já que sou uma romântica assumida, não tinha como não gostar, mas, acredito que, até aquele cara turrão, que diz não saber o que é o amor (tem coisa mais triste do que isso?), não poderá conter os seus suspiros, em determinadas cenas.

Um pouquinho do filme

Coisas que nunca mudam

2010-03-17T07:17:00.000-07:00

E parece até que o tempo não passou pra ele! Só pode! Não que eu esteja uma velha acabada, mas ele não mudou nada. Nem um corte de cabelo diferente, nem um jeito de se vestir menos despojado. Continua lindo e magro, com o Malboro de enfeite e aquele sorriso presunçoso, devorador e indecente, que só ele tem.
Ele veio caminhando até mim, como quem pede licença pra chegar perto. Me olhou de uma forma acolhedora e tímida. Sim, existia uma certa timidez no seu olhar. Ou seria vergonha? Não sei direito, só sei do seu cuidado para se chegar. E falar. E me tocar. Pediu um drink para brindarmos. Sim, com certeza ele estava encabulado. Percebi que ele engoliu seco quando o olhei fundo nos olhos. Foi aí que ele suspirou. Um suspiro fundo de quem olha e pede mais, de quem sente saudade do que foi, de quem quer ser mais e não pode.
Ele lembrava que eu preferia minha bebida gelada e doce. Ele ainda bebia tudo em doses fortes. Acho que ele não lembrava que eu sorria facilmente. Nunca vi uma fascinação tão grande pelo meu sorriso! Fiquei constrangida, confesso. Engraçado isso né? Hoje, constrangida, antes excitada...
Me falou da sua vida e dos seus amores. Não falei do meu. Me falou das suas viagens e aventuras. Contei pra ele do meu sonho. Fiquei com a impressão de que ele queria dizer algo e não disse. Ria sem parar dele, tocando sua guitarra imaginária e fazendo caras e bocas, quando era a hora do refrão.
No final da festa, quando meus conhecidos se despediam e os seus amigos torciam por um beijo, ele me confessou o seu desejo e pediu pra voltar. ‘Voltar o quê?’ Eu respondi. Em parte por ser sonsa, em parte por não ter ouvido direito e em parte, para atrasar a minha decisão e ganhar tempo de formular a resposta.
Ele disse que queria ser o meu anjo, novamente. Queria que eu fosse sua última visão, antes de dormir, e a primeira coisa que veria, quando acordasse. Disse que guardava todas as minhas cartas numa caixinha, junto das suas drogas lícitas. ‘E lá existem drogas lícitas?’, perguntei. Ele disse que existem, e me disse para não mudar de assunto. Estava mudando de assunto mesmo. Mas fui pega de surpresa! Não sabia muito bem o que falar. Não sabia muito bem o que sentia, confesso. Disfarcei o meu coração acelerado com desequilíbrio de bêbado, e disse, olhando bem fundo naqueles olhos cor de mel, que antes de sair de casa, estava assistindo uma reportagem no jornal local. Ele falou ‘você está fugindo da minha pergunta’, eu disse que não estava, e falei para ele ter calma. Calma, aliás, é uma coisa que ele nunca teve! Não podia mais ter calma por nós dois. Não podia também, ter fé por nós dois. Não mais. Acho que por isso não deu certo.
Bem, sem mais delongas, contei a ele da reportagem. Disse-lhe que era sobre um motoqueiro, que queria quebrar um recorde passando por cima de 50 ônibus. Ah, era algo mais ou menos assim. Não lembrava com precisão e, continuo sem lembrar com exatidão de números. ‘Mas isso não importa’, falei. O fato é que, esse motoqueiro, quando passava por cima do penúltimo ônibus, não teve mais impulso e acabou caindo de lado, em cima do ônibus, se espatifando na rua. ‘Onde você quer chegar com essa história’? ‘Seja paciente’, eu dizia, segurando sua mão.
A repórter foi até o hospital para colher informações sobre o motoqueiro. Parece que ele quebrou não sei quantas costelas, fez uma cirurgia não sei de quê na bacia, e agora tinha que ficar com o lado esquerdo do corpo engessado, não sei quanto tempo. Essa mulher – que era uma espécie de espírito de porco, na minha opinião - perguntou ao motoqueiro se ele pretendia, depois que ficasse melhor, tentar quebrar o recorde novamente, e passar por cima dos 50 ônibus.
‘Acho que ouvi falar desse cara. Parece que ele levou uma pancada tão forte na cabeça, que não tá conseguindo falar direito. Sim, mas eu sinto saudade de você quase que todo dia. Não sei aonde estava com a cabeça’. ‘Psiu, não me interrompa’, eu dizia. Ele sorria e baixava o olhar. Incrível como, de fato, não mudou coisa alguma. Eu continuava sentindo minhas pernas bambearem e o coração disparar, sempre que ele beijava o meu rosto e me fazia cafuné. Ele me olhou, atentamente e eu lhe disse:
- O motoqueiro respirou fundo, encarou a repórter e lhe respondeu, como quem fala com uma criança malcriada e birrenta, que ele não faria nada disso de novo, por que, realmente, ele tinha se machucado muito (muito) da primeira vez! E agora isso bastava.

[E agora, isso vale para diversas outras questões também, diga-se de passagem.]

Recadinho típico de twitter

2010-03-17T07:09:00.000-07:00

Tem uma planta que eu gosto muito; Comigo-ninguém-pode. Na minha família ela cresce que é uma beleza. Você conhece?

[ Mais uma maneira de 'SOS Solidão', se querem saber minha opinião. Totalmente sem paciência pra isso, dentre outras coisas. Entenda como quiser! ]

2010-03-07T11:25:00.000-08:00

"You want me, well, come on and break the door down, you want me, fucking come on and break the door down, I'm ready"

[Radiohead]

A lição de casa

2010-03-07T11:19:00.000-08:00

Dona Maria esquentou a água, como sempre fazia. Pegou o açúcar, o café e adicionou na garrafa térmica. Despejou os biscoitinhos, delicadamente, no pote, pegou outra garrafa, encheu de água gelada , arrumou tudo direitinho no carrinho móvel e começou a empurra-lo. Seguiu desta maneira até a sala. Abriu a porta da maneira mais delicada possível, para não fazer barulho, entrou com o carrinho. Todos aqueles homens então, levantaram-se e se dirigiram ao carrinho. Alguns, poucos, cumprimentavam Dona Maria, elogiavam o café, mas rapidamente ela se tornou uma figurante naquela sala diante das conversas com palavras tão rebuscadas, às vezes, até em línguas que Dona Maria nunca ouvira antes, com temas que ela não compreendia. Por vezes, se pegava pensando “Queria ser inteligente como eles, mas mal sei escrever meu nome!” E suspirava, disfarçando a tristeza súbita com um sorrisinho meia boca. Quando todos os homens se afastavam do carrinho e sentavam, novamente a mesa, ela, se retirava e voltava aos seus afazeres na cozinha.
O dia deu lugar a noite, e ela agora estava em casa. Sua filha, Rosa, estava sentada na mesinha que ficava na sala, tendo muito cuidado para não esbarrar e quebrar, sem querer, o vasinho de flores que Dona Maria comprou quando voltava para casa. Rosa adorou aquele vasinho, era pequeno e todas as florsinhas eram brancas. Rosa acabava se distraindo às vezes, com o perfume das flores e deixava de lado sua gramática. Quando a menina, percebia que mais uma vez perdera a atenção, tentava se focar novamente no seu dever de casa. Ela coçava a cabeça, tentava entender aquela lição, mas era mais difícil que a anterior. Franzia a testa, tinha dificuldade. Dona Maria, observando aquela cena, acariciou os cabelos lisinhos e finos de Rosa e lhe falou:
- Filha, tudo que a gente faz nessa vida, deve ser feito com amor e dedicação. Em tudo a gente deve colocar um pouquinho de amor, fazer de coração, assim, as coisas ficam bem feitas e se tornam mais fácies de fazer. Experimente.
Rosa absorvia cada palavra daquela, que, talvez, fosse à lição mais importante de sua vida, e recomeçou a ler aquela cartilha. Para sua surpresa, depois do conselho da mãe, as palavras começaram a ter sentido, não era tão difícil assim, afinal de contas! Ela conseguiu, rapidamente, finalizar o que a professora havia pedido. Guardou o lápis e borracha no pequeno estojo cor de rosa, fechou o livro e pensou, olhando para a mãe com admiração “Queria ser inteligente como ela, quero ser assim quando crescer!”, e ficou ali, sorrindo, olhando distraída para as florsinhas brancas.

Resolvi republicar porque, vou sentir saudades de muita gente lá do estágio. Muita, muita gente mesmo, inclusive, da Dona Neide!
;*

Só de vez em quando, pelo menos!

2010-03-07T11:02:00.000-08:00

Chama-se João, mas não era moreno. As pessoas esperavam coisas dele como cabelo preto curto, pele um pouco bronzeada e qualquer coisa comum em seu jeito de ser. Espantavam-se com os ombros largos, olhos claros e cabelos louros. Espantavam-se com sua feição pálida, e o rosto tão sem expressão. Era difícil saber o que ele pensava. Diferente de mim, ele não transparecia emoção alguma. Era como se não sentisse. Como se seu coração pulsasse só para manter vivo o corpo. João ficava sozinho o tempo todo. Mesmo assim, as pessoas gostavam dele.
Quase todo mundo foi se despedir dele, quando íamos para outro lugar. Faziam fila para abraçá-lo. Ele cumprimentava a todos com um cuidado excepcional! Os amigos, ele apertava a mão com força e sorria, os conhecidos, acenava a cabeça com respeito e sorria, as moças, ex-casos ou não, ele se despedia com um abraço apertado, um beijo no rosto e sorria mais ainda. Gostava disso nele. Não sentia ciúmes ou qualquer coisa parecida. Achava admirável aquele cuidado. Ele sempre foi muito amável com as pessoas. Naquele momento, enquanto contemplava-o e ele não percebia, como se fôssemos antigos companheiros, como se há tempos convivêssemos juntos, ele beijou a minha mão assim, automaticamente. Sem pensar nem pesar. Naturalmente tocou seus lábios na minha mão. Por um segundo, prendi minha respiração. Não conseguia conter o meu sorriso. Foi nesse instante que olhei com maior afinco, para sua mão. Tão grande e machucada. Tão áspera e, ao mesmo tempo, delicada. Como ele conseguia?
Essa foi a primeira vez que vi bem as suas mãos. Era o tipo de mão que a gente esperava de um João. Peluda e meio áspera. Não tinha as unhas feitas nem, tampouco, calos de trabalhador braçal. Trabalhadores braçais estão mais para Joaquins e Raimundos. De um João, se espera algo como uma mão meio-termo. Nem tão delicada nem tão acabada. Eu queria muito ficar olhando para as suas mãos porque achei que só tinha descoberto verdadeiramente o João naquele momento, justamente o momento que ele estava indo embora. E João se foi no dia seguinte. E ele não acenou pra mim do ônibus, mas deixou um beijo de adeus. E um presente de despedida também.
Um tempo depois, encontrei com ele novamente. Ele estava ainda mais forte do que de costume e queria ficar mais forte ainda! Pode uma coisa dessas? Mais do que já é! Acho feio. Mas não disse a ele. Tá, mentira. Não consigo ficar calada e não expressar minha opinião. Normalmente me exponho, pra quem me sinto confortável. Tudo bem, tudo bem, não me exponho tanto quanto deveria, mas, pelo menos, sempre digo aos que me são estimados, minhas opiniões sobre determinado assunto, ou sobre um assunto qualquer, por assim dizer. O fato é que, o João agora estava mais bonito do que da última vez que o vira. E isso era visível tanto para os meus olhos, como também, para tantos outros ‘olhos de comer fotografia’. Quase toda hora vinham me perguntar sobre ele. Ele era famoso entre os meus amigos, mas nunca escreveu carta para nenhum deles, nem pra mim.
Muito tempo depois, eu o vi outra vez. Estava trabalhando e ele aconteceu de sentar na minha frente. Na verdade, acho que eu que sentei na frente dele. E, arrisco dizer que, há muito tempo que venho sentando na frente dele. Só que não o tinha notado ainda. Tá, mentira. Sou muito observadora, apenas faço de conta que não sou. Sou muito lerda também, isso não é mentira, mas sei dosar muito bem meus momentos sonhadores com meus momentos observadores. E já o tinha visto ali, sentado de frente pra mim. Mas não foi por causa dele que fui sentar naquela mesa. Verdade mesmo. Isso foi pura coincidência. Escolhi ao acaso. Um dia desses que reparei no olhar do João. O jeito que ele me olhava era diferente. Não conseguia conter o meu sorriso quando estava perto dele também. Ora, mas isso não é novidade. Ele continuava com seus ombros largos, cabelos loiros e olhos claros. Falei da cidade, das pessoas, das ruas, mas ele pareceu não lembrar de coisa alguma, mas, apesar do tom de voz muito alto, comigo, ele falava baixo. Comigo, ele quase sussurrava as palavras e me olhava daquele jeito diferente, que só ele me olha. Desde sempre ele me olha com esses olhos, confesso. Antes fingia não perceber, por vergonha ou por me sentir desconcertada. Hoje admiro aquele olhar que, enfim, tanto diz. Gosto disso nele. Gosto desse jeito diferente que só ele me olha. Acho que a beleza de uma pessoa deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.
Ele me contou de suas idéias, ideologias e pensamentos. E eu fiquei sem saber o que dizer pra ele, em troca, quando nos encontrássemos novamente. Podia até imaginar a minha voz querendo dizer tanta coisa e eu, ficando calada um tempo enorme, só olhando pra ele e pensando. Pedi para ele ir comigo. Ele disse que não podia. Fiquei com a impressão de que ele queria dizer alguma coisa. Tive vontade de fazer alguma coisa por ele, tive vontade de dar um beijo nele.
Seis dias depois nos encontramos novamente. Ninguém nunca soube do seu olhar diferente para mim, nem de como a sua mão era, perfeitamente, o que se esperava de um João. Só eu. Amanhã vou encontrar com ele de novo e falar uma porção de tempo, sem dizer nada, só olhando e pensando: que pena, que pena João, você não ter sido moreno. De vez em quando, pelo menos. Sempre preferi eles, morenos ...

Baseado no conto “Hanrriett”, do Caio Fernando Abreu. Baseado, também, em três meninos muito queridos (e loiros) ;*

It's too late baby now, it's too late!

2010-03-07T10:55:00.000-08:00

Quem reage bem às mudanças? Que elas são inevitáveis, todos sabemos, mas não gostamos pois, a maioria das mudanças não são boas e acontecem sem a nossa vontade. Às vezes sim, elas são péssimas, como quando tive que me mudar para o hospital por 02 meses, ou quando tive que andar de muletas por outros 06 meses. Em muitos casos não pedimos pela transformação. Estamos bem daquele jeitinho que estamos. A vida vai bem, obrigada, não é mesmo?
Bem, mas o outro lado da moeda é que muitas vezes a mudança é tão necessária que nos vemos obrigados a mudar e a querer mudar. E, diversas e diversas vezes, aquela mudança que tanto nos incomodou e nos fez chorar, terminou sendo maravilhosa, nós que tínhamos, apenas, olhos para o nosso próprio umbigo, e não quisemos enxergar mais e além.
Geralmente me dou bem com a mudança. Aceitação, choro, medo e ansiedade. Tudo isso faz parte da minha transformação. “Faz parte do meu show”. Mas encaro bem esse fato inevitável.
Um dos álbuns que mais ouvi na minha vida, foi o da Carole King. Minha mãe, há anos atrás, comprou este CD e, há alguns outros anos (não vou dizer quanto pois denunciará a minha linda idade) que o escuto. Nunca gostava de versão alguma que faziam de suas músicas. Coisas muito barulhentas, cheias de remix, enfeites e gritos, acabam com a magia da canção.
Mas eu já falei das mudanças não é? E do tanto que elas são inevitáveis não foi mesmo? Pois bem, fazendo diferente, aqui vai uma maravilhosa versão do que, pra mim, não tinha reproduções à altura, embalando este meu novo período. Ah, e só pra variar um pouco, deixa eu cantar que; ”There'll be good times again for me and you, but we just can't stay together, dont'cha feel it too? Still I'm glad for what we had, and how I once loved you”.

O Leitor

2010-03-07T10:12:00.000-08:00

Logo depois de ver esse filme, fiquei em estado de choque, assumo. Estava imóvel, estirada na minha cama, vendo as letrinhas dos créditos finais passarem na tela, sem conseguir colocar as idéias no lugar.
Me lembrei do dia em que assisti Jogos Mortais. Aluguei esse filme pensando que era algum tipo de suspense policial, com detetives e cientistas. Não imaginava que era um filme tão perturbador (ok, imagine você, uma doce e meiga menininha de 18/19 anos, que morre de medo de filmes envolvendo mortes, espíritos e derivados, nove horas da manhã de um domingo, assistindo por assistir, a um filme que, tecnicamente, seria uma enorme bobagem, se deparar com um filme macabro – sim, pois saber que o roteiro foi feito por jovens de 16 anos me assusta mais que tudo no Brasil -, e estar completamente sozinha em casa, pois seus pais saíram pra um churrasco com amigos e seu irmão está jogando bola em algum lugar X da quadra). Quando o filme chegou ao fim e o velho nojento falou; “game over” para o moreno bonitinho fechando a porta e o deixando ali, trancado, no escuro, gritando, sozinho, eu mal conseguia piscar. Meu coração estava saindo pela boca e nem chorar eu conseguia! Estava completamente estática. Agora, a minha imobilidade acontecia novamente, só que, dessa vez, por um medo diferente, por um motivo diferente.
Aluguei O Leitor, há algum tempo atrás, pensando se tratar de um filme nojento sobre pedofilia ou algo do tipo, não esperava assistir o que assisti. No caso de Jogos Mortais, foi uma surpresa triste. No caso deste filme a surpresa foi boa. Não boa no sentido de ter gostado do que era discutido ou mostrado no filme, mas sim, por ter me surpreendido com o maravilhoso ponto de vista que ele nos traz.
Já assisti a muitos filmes que tratam sobre a difícil questão do nazismo e suas cicatrizes que parecem incuráveis. O clássico A Lista de Schindler, Olga, dentre outros. Os que mais me chamaram a atenção foram O Menino do Pijama Listrado, ficando claro a verdadeira lavagem cerebral que era feita nos soldados nazistas, a crueldade com que se tratavam os prisioneiros e a linha muito tênue (de arame farpado elétrica) que separava dois mundos, duas vidas, duas crianças, dois amigos e um mesmo coração, e O Pianista, que mostra as conseqüências na vida de um sobrevivente ao nazismo, sua deturpação mental, o que teve que passar e, mais uma vez, a crueldade disso tudo. O Leitor, no entanto, traz, no meio desse engodo, uma história de amor impressionante, entre Hanna Schmitz, uma mulher de 36 anos interpretada por Kate Winslet e Michael Berg, de 15 anos, interpretado pelo David Kross. Naquele primeiro momento me comovia com o sentimento que brotava por parte dos amantes. O que, pra mim, começou como um absurdo, se transformou numa avassaladora história de amor, em que as cenas de sexo não são promiscuas, e sim, muitos intensas e que a leitura que o menino faz de determinados livros, em momentos íntimos do casal, se tornam como que o ato instintivo do homem (por mais que ainda estivesse em formação) de querer proteger a sua mulher, acolhê-la em seus braços, oferecendo conforto e segurança nas histórias que contava, para aquela mulher linda, misteriosa e analfabeta. Tudo muito delicado. Tudo muito doce.
Anos depois, o Michael Berg crescido, encontra sua ex-amante de novo, no tribunal, quando ele, estudante de Direito, assistia ao julgamento de mulheres que ao exercerem seus trabalhos, colaboravam com os nazistas.
Sempre pensei nessa questão e, após o filme, fiquei mais sem resposta do que antes. Caro leitor (se é que existe alguém aí), se você vivesse na Alemanha, na época de Hittler, e, para garantir a sua sobrevivência, tivesse que fingir que não via determinadas coisas, faria ou não o faria? Me pego pensando muito nisso vez por outra. Sou do tipo muito teimosa sabem. Aquela velha história de que “pau é pau, pedra é pedra” e não tem quem me convença do contrário. Tenho uma personalidade muito forte (e não, não sou agressiva, na verdade sou muito doce) mas não vou contra as coisas que acredito, sinto ou penso. Supondo que eu existisse naquele período, com a cabeça que tenho hoje, nunca que ajudaria nazistas a levarem judeus, homossexuais e negros para os campos de concentração, mas, visando a sobrevivência, sem medo de ser tida como malvada, digo que me calaria diante disso tudo, pela vida dos que me são queridos e em nome da minha própria existência. Isso é um tanto quanto óbvio na minha cabeça. Me faria de boba e continuaria minha vida ali, calada, quieta no meu canto. Se eu tivesse como vizinhos os soldados nazistas e, sem perspectiva de sair do país, até estenderia aquela bandeirinha podre na minha janela.
Me pergunto, no entanto, se eu tivesse que, para manter vivo meu pai (por exemplo), tivesse que dedurar um outro pai de família judeu. Eu o faria ou não? E se o pai dessa família judia fosse o pai de uma colega minha, nos tempos de paz da Alemanha? No final a única conclusão que chego é que, uma coisa é julgarmos a atitude de outrem durante esta época, aqui, nessa nossa ótica, anos depois, sem nenhum tipo de pressão. Outra coisa é viver ali, num verdadeiro “salve-se quem puder” e a única verdade que me ocorre é que, não existe alguém totalmente bom, nem, tampouco, outro alguém totalmente ruim. Isso faz parte de ser, apenas, humano. Essa dualidade é o que nos caracteriza. E o fato é que, tudo que existe são as pessoas e suas circunstâncias.
Fácil ser a tida correta e bondosa, aqui, sem correr risco de vida e, pior, sem sentir o medo de ter seus entes queridos, mortos. Fácil ter moral e escrúpulos aqui, como mera expectadora do que foi aquele momento histórico. Difícil, ou talvez impossível, é ser “espírito de luz” pregando o amor, quando tudo que se ouvia eram gritos de tortura e os tiros de armas.
Dificilmente, dada as circunstancias, eu daria uma de revolucionária criticando a Alemanha e os nazistas, por mais que tenha esse senso crítico de justiça, dentro de mim. Você, por acaso, no meio daquela bagaceira, iria contra Hittler? Você daria uma de Gandhi ali, no meio de pessoas insanas? Ou ficaria totalmente calado, de olhos fechados e com fones de ouvido pra tudo o que acontecia?
Se a Hanna estava correndo perigo de vida? Bem, ela cumpria ordens. Era uma empregada que executava o que lhe era imposto. Se não o fizesse quem sabe o que poderia lhe acontecer? No mínimo, bem no mínimo, por baixo, perderia seu emprego. Você deixaria de cumprir algo que seu chefe lhe manda fazer? Mais uma vez, nos dias de hoje, é muito fácil ter moral. Há algum tempo, um dos meus antigos chefes me fez uma proposta nada decente. Se tivesse concordado, provavelmente estaria muito bem, financeiramente falando. No entanto, preferi seguir minhas convicções e educação e continuar pegando ônibus pra me locomover. Se eu sou melhor do que a outra que, possivelmente, aceitou aquela proposta? Acredito fielmente que isso não me faz melhor, nem pior que ela. Apenas mostra que pensamos diferente (para muitas coisas). Sem entrar em mérito de questão nenhuma, apenas focando na temática do filme, dada as circunstancias daquele período, você seguiria suas convicções ou, simplesmente, obedeceria ordens? E, novamente, repito, hoje é muito simples ser evoluída moralmente e ser um “espírito de luz”.
Percebemos no filme o sentimento alemão com fatos até hoje não superados de sua história. Mais precisamente, sobre a dúvida, a convicção, o orgulho e a vergonha que muitos sentiam pelo que eles haviam feito/permitido durante a época do nazismo. Velhas questões são tratadas pelo filme de forma natural e sem chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Alguém ai já pensou que aqueles vilões, que cometem atrocidades e barbaridades, são tão humanos quanto aquele padre da igreja, ou o dirigente pseudo-iluminado de centro espírita? Essa mesma vilã que cometeu algo insano, foi a mesma que acolheu o seu filho doente e perdido, num dia chuvoso, num bairro perigoso. O mesmo padre da igreja é aquele pedófilo que inicia os seus alunos da catequese e o dirigente pseudo-iluminado de centro espírita, é aquele mal-resolvido que dá em cima de suas alunas (e essa mesma pessoa horrível e grossa que escreve agora, e que tanto te fez chorar, é a mesma que alegra o ambiente, só com a sua presença).
Vê? Ninguém é tão demoníaco ou tão santo, quanto, às vezes, algumas sociedades e/ou grupos, procuram simplificar. O ser humano é muito mais complexo do que podemos imaginar. Os santos têm pés de barro e os demônios, são pessoas comuns. Claro que nada justifica algumas atitudes, mas existe uma série de contextualizações que se fazem necessárias.
Até onde perdura uma história de amor, na distância e na incomunicabilidade? O que é mais vergonhoso, assumir ser analfabeto ou assumir que cumpria ordens, impedindo que 300 pessoas escapassem de um incêndio? O que é mais embaraçoso, assumir ter se relacionado com uma mulher 20 anos mais velha, ou continuar existindo, mesmo sabendo que poderia ter salvo a vida de sua ex-amante? Um é tão culpado quanto o outro, o outro é tão inocente quanto o primeiro. Quem cala consente. O silêncio também diz, a verdade é inventada e o maior juiz que existe, é a consciência de cada um.

Um pouquinho do filme:

"A janela tá aberta, a casa é sua, pode morar"

2010-02-16T14:41:00.000-08:00

Sempre exagerada, assim, jogada aos teus pés. Eu não tenho jeito mesmo! Cá estou outra vez, com meu coração tão remendado e minha memória tão congestionada, suspirando por você. Não espalha, mas apesar dos tantos apesar de, você (ainda) ocupa um dos lugares mais bonitos aqui, dentro do meu peito.
Estou sempre a postos para agarrar a oportunidade. Não deixar escapar! Mas não me precipito. Não, não. Nada disso. Busco-te com cuidado, destreza e uma garrafa de cerveja. Sei da droga que te vicia, do perfume que te dá alegria e sei bem que o meu sorriso, te contagia.
Felicidade é substantivo concreto que a gente deve abraçar. Abraçar e beijar. É pra desejar e acreditar que ela vai chegar. Eternizar. Não deixar a vida escapar. Sonhar e concretizar.
Conto as horas e os segundos, conto histórias, te esperando chegar. Aprendi, desde criança, a não abrir a porta para estranhos. Mas, quando a felicidade vem até mim, eu a recebo dizendo:
- Por que você demorou tanto? Sentiu saudade?

Lorelai's Daily News

2010-02-15T08:25:00.000-08:00

‘O que está acontecendo no mundo’, ele me pergunta com sua cara amassada e cabelo arrepiado de quem acabou de acordar. E eu respondo:
- Nada!
- Nada? Como assim nada?
- Nada de bom, meu caro. Nada ligeiramente bom, está acontecendo em lugar algum. Nunca vi uma coisa dessas!
- É por isso que eu cancelei minha assinatura do jornal.
- Você assinará o meu. Estou começando meu novo empreendimento. Um jornal feito por mim.
- Ai ai ai. Tá cedo ainda Bia. Peloamordedeus! Você bebeu tanto assim ontem foi?
- O jornal de boas notícias. Nada mais do que boas notícias o dia inteiro.
- Parece bom.
- ‘Sem mortes no Oriente’, diz a grande manchete. ‘Carros andaram na estrada para o carnaval, sem acidentes’, página cinco. ‘Nenhuma menina acordou arrependida depois de ter passado a noite com um estranho em Diamantina’, diz a crônica. ‘Filhotes de cachorro – as coisas mais fofas do universo’, artigo principal.
- Volta a dormir Bia, por favor.
- E a melhor parte eu não contei; a assinatura desse jornal é de graça! Veja que notícia mais feliz!
- Velho essa é uma das suas piores ressacas, de certeza. Já vomitou hoje?
- Ainda não. Eu tentei mas não consigo. Ei ei, outra ideia pra uma matéria: ‘Você pode estar ficando mais velha hoje, mas acabaram de inventar um creme ante-rugas e, no minuto que você passar, você vira a Dakota Fanning’.
- Bia, vai vomitar velho. Vomita que você vai se sentir melhor.
- É... to indo.
- Dá um grito se precisar de algo. Tsc tsc, isso que dá afogar as mágoas na bebida, só porque tá velha!
- EI, EU OUVI ISSO VIU ...

2010-02-14T14:40:00.000-08:00

"Te adoro e você vem comigo aonde quer que eu vôe"

[Marisa Monte]

Ah sim, só pra constar, tenho a impressão de que essa música é do Arnaldo Antunes na verdade, mas é cantada pela Marisa Monte, de qualquer maneira ;*

Momento hermano

2010-02-14T14:34:00.000-08:00

Hermaníaca fala para Hermaníaco:
"É moço, olha só o que eu te escrevi; é preciso força, pra sonhar, e perceber, que a estrada vai além do que se vê. Sereno é ter a paz de estar em par com Deus! E eu que já não sou assim, muito de ganhar, junto as mãos ao meu redor, faço o melhor, que sou capaz, só pra viver em paz. Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz!
Digo que não ligo mas não vivo sem você! Sem você sou pá furada. Clareia minha vida amor, no olhar. Tua flor me deu alguém pra amar.
Eu não nego, eu me entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer: - Eu te amo. Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração, a bater, pra você, mais uma canção.
Canto que é no canto que eu vou chegar, canto e toco um tanto que é pra te encantar, canto para mim, qualquer coisa assim sobre você, que explique a minha paz, tristeza nunca mais.
Ah vai e me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar, e se o tempo for te levar, eu sigo essa hora e pego carona, pra te acompanhar."

[ Pois, "se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displincentemente. Se ela te fosse direta você a rejeitaria." ]

Da (in)satisfação

2010-02-08T15:37:00.000-08:00

Não, eu não tenho mania de perseguição. Também não sou do tipo de pessoa que me auto-sabota, nem, tampouco, sou difícil de agradar. Na verdade, me divirto fácil e não é nada incomum me ver sorrindo por ai. Sei reconhecer a tristeza, quando ela chega, mas, também sei valorizar o momento em que ela vai embora. Sou bem realista. Se tudo vai mal, eu choro, eu morro, mas não corro. Respiro fundo e enfrento a situação. Resolvo o problema e sei que, inevitavelmente, tudo volta a ficar bem. Não existe agonia que nunca termine, nem recomeço que nunca chegue. Sei que já falei isso, mas sofrimento todo mundo tem nessa vida, a diferença está na forma como enfrentamos tal situação.
Sei, melhor do que muita gente, passar por um dilema e me manter sempre bem e bonita, mas, sei também aproveitar da melhor maneira possível a alegria, quando ela chega. Não fico, enquanto o sorriso perdura, me perguntando quando o mesmo vai acabar ou quando a lágrima vai chegar. Apenas sorrio e aproveito aquele instante, aquele momento da minha vida.
Sei do valor que é "ter a paz de estar em par com Deus" e todas essas coisas que fazem o coração transbordar. E o meu transborda hoje. Eu exalo amor e sorrisos.
O meu problema é ter esse enorme coração que não cabe no peito. Meu defeito é amar demais e, agora, deixo aqui um recado para essa tal felicidade: Por maior que você seja, você nunca é demais pro meu coração!

The Smiths

2010-02-07T10:23:00.000-08:00

Diria que canto isso pra ele, diariamente, mas seria uma grande mentira. É ele quem canta isso pra mim. Nos meus sonhos, nos nossos sonhos, com sua voz rouca e seu jeito doce de falar. E rir. E de me beijar.
Diriam também, que não existe nada. Que tudo não passa de um sonho. Mas isso não seria inteiramente verdade...

Beleza Americana

2010-02-07T09:36:00.000-08:00

Tenho um primo que é maluco por esse filme! Na opinião dele é uma obra-prima. Já tinha assistido ao filme antes mas, depois que ele verbalizou tanta paixão pelo mesmo, resolvi revê-lo com um olhar diferente. Mais analítico. Mais crítico. Isso já têm alguns anos.
Bem, devo dizer que a cena mais discutida no filme, que dizem ser a mais emblemática, é a cena do saco voando. Assumo, sem nenhum problema de ser feliz, que achei essa cena do saco, um saco sem fim! Como quem quer criar uma teoria mirabolante acerca da vida, descrevendo todas as fases de transformação da borboleta, só para impressionar uma garota loira (eu joguei pedra na cruz, só pode).
Mas eu sempre gostei muito desse filme. Enxergo nele uma grande crítica à sociedade mesmo. Mais especificamente falando, uma crítica ao bordão “american way of life”, e a todos esses clichês que nos induzem ao erro. Sim. Pois como já escreveu o Jonh Lennon, eu posso ser feliz, ser uma pessoa decente e ter uma vida respeitável, de uma maneira diferente daquela que nos é imposta como a correta, a normal. Quero dizer, qual o problema de não querer casar, nem de não querer ter filhos? Ou de escolher um parceiro do mesmo sexo, ao invés de um do sexo oposto? Não querer compromisso sério, não torna a pessoa ruim ou aproveitadora, ser gay não é algum tipo de doença, nem, tampouco, o desejo que se tem de querer ter filhos e se casar, denota, automaticamente, integridade. Nada disso quer dizer coisa alguma. É isso que eu acho maravilhoso no filme. As aparência enganam. Ninguém sabe o que o outro carrega dentro de si (vivo escrevendo isso, eu sei, mas adoro essa verdade). Muitas vezes o que parece ser, não é. Diversas vezes fazemos um mal-julgamento por tirar conclusões precipitadas e/ou enxergar as coisas, apenas superficialmente.
Ora, qual o problema de ser incrivelmente feliz existindo no tido “bizarro” e sustentando uma união gay? E do que adianta ter uma casa perfeita, um jardim perfeito, uma família perfeita, se, por dentro, na rotina, tudo está completamente oco, estragado e podre? Pra que serve um casamento de fachada? Sem amor ou consideração? Cheio de angústias, sonhos quebrados e frustrações?
Era assim que Lester Burham (Kevin Spacey) vivia. Um americano comum, que não aguenta seu trabalho insosso e sua impotência em relação ao controle de sua vida. Praticamente um Homer Simpson da vida real! Ele é casado com Carolyn (Annette Bening), uma corretora de imóveis que mantém um caso extraconjugal com uma espécie de “guru” do mercado imobiliário (O bonitão "Sandy" da falecida série The O.C.), tem uma filha adolescente, a Jane (Tora Birch). Jane, por sua vez, não suporta seus pais (típico), se sente deslocada (típico 2) e se aproxima da garota perfeita na tentativa de absorver o que sente faltar nela, no entanto é mais forte e completa do que imagina. A amiga de Jane, a linda líder de torcida Angela Hayes (Mena Suvari) não passa de uma menina superficial que, como todo adolescente (e, muito adulto por aí) ainda não se encontrou. Mas, quando a menina percebe o fascínio que causou em Lester, pai de Jane, tenta seduzi-lo com sua aparência obcecada por sexo e, por fim, acaba demonstrando sua fraqueza emocional e vazia. E é nisso que está o trunfo do filme, na minha opinião, claro. Nessas alucinações que Lester passa a ter com a líder de torcida. E toda essa fantasia transforma a vida dele. Concordo que existam outros filmes com a mesma temática, criticando o tipo de vida dos americanos, desmistificando suas ideologias e seu conservadorismo hipócrita, porém, a beleza do filme está em fugir dos clichês e do previsível e, principalmente, por mostrar uma revolução nos personagens, especialmente no de Lester, que se vê fascinado pela visão atordoante da amiga de sua filha menor de idade e, a partir daí transgride, larga o emprego, começa a malhar e volta a fumar maconha (a crise dos homens de meia idade. Nunca vi. Homens podem ser tão bobos não é mesmo meninas).
E o que posso falar do namorado de Jane, Ricky (Wes Bentley)? Um rapaz intrigante, que vê a vida através das lentes de sua filmadora, talvez por ser mais seguro do que enxergar a olho nu. Mais um personagem forte que tenta mostrar à namorada a força que ela tem, mas que não consegue ver nele mesmo. O pai do belo rapaz o persegue com dureza e rigidez o filme inteiro. Ex coronel, homofóbico, teme que seu filho seja homossexual e, no final do filme, se revela um enrustido.
Uma curiosidade interessante é que American Beauty, o nome original, pode ter diversos significados dentro do contexto do filme, além do “sonho americano”, ou da beleza física de Angela (a líder de torcida), diz respeito, também, a um tipo de rosa muito cultivada nos Estados Unidos, e detalhe, não possui espinhos nem cheiro, ou seja, uma grande metáfora sobre o quão vazia pode ser aquela vida tida como perfeita.
E, não posso deixar de salientar que Beleza Americana, nada mais é (também) do que uma parábola sobre como pequenas coisas ou atitudes, podem mudar sua vida completamente, sobre grandes transformações e superações que ocorrem, diariamente, a partir de algo sutil como um saco plástico podre voando sem rumo e em como devemos estar atentos à esses milagres cotidianos que nos cercam.
Já diria o Ricky na “emblemática” cena do saco voando “... às vezes, há tanta beleza no mundo que quase não consigo suportar e meu coração parece que vai desmoronar...”

Um pouquinho do filme

Um complicado qualquer

2010-01-31T13:00:00.000-08:00

Eu tenho preguiça das pessoas, já falei isso? Elas me cansam! São muito complexas e difíceis de lidar. Acho que por isso eu gosto de bicho. Bichos são simples. Bichos não precisam de psiquiatra algum (apesar de que, ultimamente tenho ouvido falar de cachorros com depressão e derivados, mas acho que tudo isso se deve por conta da convivência humana mesmo).
O ser humano é um ser complicado. O complicado me enche. O difícil cansa a minha beleza. Gosto de tudo que é mais simples (e eu sei que isso eu já falei, mas não custa nada enfatizar).
Nós não conseguimos viver sozinhos. O homem é um ser sociável por natureza. Somos carentes desde sempre e precisamos do outro. Já canta o meu querido Tom Jobim, “fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho”. E, bestas que somos, depois de uma certa convivência, nos pegamos enjoados de determinada pessoa. Os defeitos de tal pessoa começam a te incomodar, as diferenças, que antes eram a coisa mais linda do mundo, hoje te aborrecem, você começa a pagar pra outra pessoa ouvir os seus problemas e, no final, tudo se resume na frase: preciso de um tempo. Já ouviu uma dessas? Relaxa. Eu também. Todo mundo precisa de tempo nessa vida.
Precisamos de tempo pra espairecer as idéias, pra colocar um pouco de razão no coração (ou, pelo menos, se esforçar na tentativa). Sentimos necessidade de espaço, privacidade, liberdade. E, digo logo, que não nos cansamos, apenas, no sentido amoroso da coisa. Nos cansamos de um amigo, parente, professor, colega de trabalho, chefe (ah, mas isso é de lei). Cansamos do mundo. Da programação da rádio. Da novela. A gente enjoa de Big Brother, de comer soja todo dia, de ouvir mais de três canções do Coldplay, de chorar e gritar. Cansamos da saudade, da distância, de fingir que não gosta, de fazer de conta que não se importa. Eu gosto e eu me importo muito com você, confesso.
Barulho, multidão, silêncio, solidão, jujuba e picolé Chicabon, tudo enjoa! Cansamos de nós mesmos. Nossas manias e defeitos. Nossos dilemas e tormentos.
O tempo está aí pra isso. Está “aqui, ali, em qualquer lugar”, mas pessoas não são objetos. Não temos o direito de descartar o indescartável. E ninguém tem a obrigação de esperar por nós. Pessoas também não são propriedades. Ninguém é dono de ninguém. O que nos une é a vontade de ficar junto, de estar perto. Não existe obrigação nem contrato que dê jeito nisso!
Mas sabe, andei pensando, o cansaço vem da falta de regras. Você gosta de regras? Eu também não. Elas podem ser incrivelmente chatas e monótonas não é mesmo? Mas deixa eu te contar um segredo; todos nós temos regras! E sabe o que acontece quando não as seguimos? Quando desrespeitamos nossos próprios conceitos? Quando questionamos nossas regras e vamos contra ao que, de fato, somos? Nós nos auto-sabotamos e, inevitavelmente, nos cansamos. Cansamos quando ultrapassamos o nosso limite. É preciso se expor. Não ter vergonha de ser quem se é. Não adianta nada fingir ser algo que não é ou, fingir não sentir algo que deveras sente. Ninguém consegue enganar o próprio coração (não por muito tempo).
Amar é aceitar. Acho que o amor, também é um exercício de tolerância diário. Talvez, no minuto em que as coisas ruins superarem as boas, é hora da mudança, mas, enquanto as boas ainda forem em maior número do que as ruins, a tentativa continua sendo válida. Não falo aqui como uma sonhadora, nem como uma pseudo-entendedora-de-relacionamentos. É até piada dizer que entendo dessas coisas. Apenas acho que nem o amor (nem o sexo, por assim dizer), são complicados, a gente que complica tudo. As diferenças são releváveis quando existe e persiste um carinho especial, é ou não é?
Se eu sou capaz de tolerar, mudar e ser uma pessoa melhor, o outro também é. Porque esperar que apenas eu seja paciente e amável? Porque o outro lado não pode sê-lo também? Direito iguais! Se eu ofereço apenas doçura, não posso ficar satisfeita, recebendo em troca, tanta indiferença, e o contrário também se aplica. Se gosto de carinho, como vou recebê-lo usando da força e emitindo tantas palavras grosseiras? As diferenças existem, ninguém é igual, cada um de nós é uma peça delicadamente encaixada de um quebra-cabeça. A verdade é que, por mais perfeito que o encaixe seja, sempre há diferença de uma peça para a outra e, por mais distintas que elas sejam, sempre vai existir algo de fantástico naquele beijo. Pode soar ridículo isso agora, mas quem gosta de tempo é relógio! Quem cronometra a minha vida é o meu (imenso) coração, e a fila anda, para prostitutas!

Por um segundo

2010-01-31T11:08:00.000-08:00

Semana passada, não consegui acordar cedo pra ir ao estágio. Havia saído na noite anterior e dormi até mais tarde. Ah sim, digo logo, eu não estava de ressaca. Praticamente não bebi, naquela noite. Não levantei cedo por preguiça mesmo e, por pura preguiça, só fui trabalhar depois das 13hrs.
Resolvi fazer algo que, há muito tempo não fazia. Almocei sentada no sofá, em frente à televisão. Era tanta opção de canal, que não conseguia me decidir sobre onde sintonizar. Foi quando passei pelo Cartoon Network. Nossa, eu adorava aquele canal quando tinha meus 10/11 anos! Sempre assistia A Vaca e o Frango, O Laboratório de Dexter, Du, Dudu e Edu, Coragem - O Cão Covarde, etc.
Assisti o finalsinho de Dexter e, logo em seguida, começou A Turma da Mônica. Fiquei maravilhada! Não tinha a menor idéia de que o Studio Maurício de Souza tinha chegado nesse ponto! Cresci lendo a Turma da Mônica. Acho uma pena que, para as crianças terem acesso a esse Cartoon, tenham que pagar por isso. Ou talvez esse desenho já esteja passando no canal aberto e eu, super desinformada, não esteja sabendo, mas duvido muito disso. O que é uma pena. Talvez seja o que o Brasil tenha de melhor para oferece, hoje, ao público infantil.
Me perdi pensando na época em que, a minha maior felicidade, eram quando chegavam essas revistinhas quinzenais. Era sempre uma da Mônica, uma do Cebolinha, uma do Cascão ou da Magali e, sempre, uma do Chico Bento. Meu irmão ia direto na do Cebolinha, a minha mãe na do Chico Bento e, quando vinha a da Magali, era a primeira que eu pegava. Adorava a Magali porque ela sempre usava o vestido amarelo, tinha um gatinho lindo e vivia comendo. Nós tínhamos isso em comum. Vivíamos comendo. Ela, saudável, uma melancia e eu, formiguinha que sou, alguma “porcaria” doce.
E quase por um segundo, fiquei ali, pensando em como a minha vida, há alguns anos atrás era simples. Enquanto assistia o tal desenho, sentia uma mistura de nostalgia com saudade e, arrisco dizer, uma certa tristeza.
Aonde foi que eu deixei essa simplicidade? Em que momento tudo mudou e ficou tão difícil? Quando foi que eu cresci e deixei aquela brincadeira de lado? Não consigo lembrar o que fez tudo ficar assim, tão diferente. Queria me lembrar o que me fez deixar de lado as revistinhas e substituí-las por livros como 10 coisas que toda garota deve saber.
Se eu apenas conseguisse me lembrar o momento exato da mudança, talvez, pudesse obter um pouco daquela velha simplicidade de volta. O que poderia ter sido? Eu já não sei ... Ai! Que susto! Esse celular parece que tá vivo. Quase me mata do coração. Ave Maria do céu! Que número doido é esse? Alô?! Sim, é ela. Ah! Ooooi meu anjo! Nossa, tentei falar com você ontem e não consegui. Ah sim, entendo. Como você tá meu amor? Eu tô bem. Tô morrendo de saudade de você! Eu sei, eu sei. E como foi no trabalho ontem? Conseguiu fazer aquela planilha? Duas da manhã! Caramba! Esse seu trabalho é muito puxado! Mas que bom que deu certo, fico feliz. Tava preocupada. Não meu anjo, não sabia. Que dia vai ser? Certo. Tá bem então. Já vou guardando um dinheiro. Hahaha é mesmo, vai ser ótimo. Uhum, tá combinado. Não esquece que antes disso você vem pra cá hein?! Hahahaha. Tá bem, tá bem. Vou pensar no seu caso. Haha. Viu. Eu também meu anjo, eu também. Muito. Se cuida tá. Saudades sempre. Um beijo enorme.
“Ai, esse cara tem me consumido, a mim e a tudo que eu quis, com seus olhinhos infantis, com os olhinhos de um bandido”. E, quase por um segundo, eu me esqueço...